Apa yang Harus Dikatakan kepada Seseorang Yang Tertekan, Menurut Pakar Kesihatan Mental

Kandungan

• Mengapa Daftar Masuk Sangat Penting
• Ini Bukan Hanya Apa Yang Anda Katakan, Tetapi Bagaimana Anda Katakan
• Apa yang Harus Dikatakan kepada Seseorang Yang Tertekan
• Tunjukkan perhatian dan perhatian.
• Tawaran untuk bercakap atau meluangkan masa bersama.
• Jadilah peminat #1 mereka (tetapi jangan keterlaluan).
• Cukup tanya bagaimana prestasi mereka.
• ... dan jika anda mengambil berat keselamatan mereka, katakan sesuatu.
• Apa Yang Tidak Perlu Dikatakan Kepada Seseorang Yang Tertekan
• Jangan terjumpa penyelesaian masalah.
• Jangan letak kesalahan.
• Elakkan kepositifan toksik.
• Jangan sekali-kali Katakan "Anda Tidak Patut Berasa Begitu."
• Pada Akhir, Ingatlah Matlamat Anda
• Ulasan untuk

Bahkan sebelum krisis coronavirus, kemurungan adalah salah satu gangguan kesihatan mental yang paling biasa di dunia. Dan sekarang, berbulan-bulan berlakunya wabak ini, semakin meningkat. Penyelidikan baru-baru ini mendapati bahawa "kelaziman gejala kemurungan" di A.S. adalah lebih daripada tiga kali lebih tinggi daripada pra-pandemik. Dengan kata lain, jumlah orang dewasa Amerika yang mengalami kemurungan meningkat lebih dari tiga kali ganda, jadi, kemungkinan besar anda tahu sekurang-kurangnya satu orang yang hidup dengan kemurungan — sama ada anda sedar atau tidak.

Kemurungan - juga dipanggil kemurungan klinikal - adalah gangguan mood yang menyebabkan gejala menyedihkan yang menjejaskan perasaan, pemikiran, dan mengendalikan aktiviti harian seperti tidur dan makan, menurut Institut Kesihatan Mental Kebangsaan (NIMH). Ini berbeza daripada merasa rendah atau turun untuk jangka waktu yang pendek, yang sering digambarkan orang sebagai "merasa tertekan" atau menjadi seseorang "yang tertekan". Demi artikel ini, kita membincangkan dan menggunakan frasa tersebut untuk merujuk kepada orang yang mengalami kemurungan secara klinikal.

Bagaimanapun, hanya kerana kemurungan semakin biasa, tidak bermakna ia lebih mudah untuk dibincangkan (terima kasih kepada stigma, pantang larang budaya, dan kekurangan pendidikan). Mari kita hadapi: Mengetahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang mengalami kemurungan - sama ada ahli keluarga, rakan, orang lain - boleh menakutkan. Jadi, bagaimana anda dapat menyokong orang yang anda sayangi yang memerlukan? Dan apa yang betul dan salah untuk dikatakan kepada seseorang yang mengalami kemurungan? Pakar kesihatan mental menjawab soalan-soalan itu, berkongsi apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang sedih, menderita kemurungan klinikal, dan banyak lagi. (Berkaitan: Stigma Sekitar Ubat Psikiatri Memaksa Orang untuk Menderita dalam Diam)

Mengapa Daftar Masuk Sangat Penting

Walaupun bulan-bulan kebelakangan ini sangat mengasingkan diri (disebabkan sebahagian besarnya untuk menjauhkan sosial dan langkah berjaga-jaga COVID-19 yang diperlukan), kemungkinan besar mereka lebih menderita kemurungan. Itu kerana kesunyian adalah "salah satu pengalaman paling biasa bagi mereka yang tertekan," kata Forest Talley, Ph.D., ahli psikologi klinikal dan pengasas Perkhidmatan Psikologi Invictus di Folsom, CA. "Ini sering dialami sebagai rasa pengasingan dan pengabaian. Kebanyakan mereka yang tertekan mendapati perkara ini menyakitkan dan boleh difahami; rasa harga diri mereka telah dipukul sehingga mereka dengan mudah membuat kesimpulan, 'Tiada sesiapa yang mahu dekat dengan saya, dan saya tidak menyalahkan mereka, mengapa mereka perlu mengambil berat?'"

Tetapi "'mereka'" (baca: anda) harus menunjukkan kepada mereka yang mungkin tertekan bahawa anda mengambil berat. Dengan hanya memberitahu orang yang dikasihi bahawa anda ada di sana untuk mereka dan bahawa anda akan melakukan apa sahaja untuk mendapatkan bantuan yang diperlukan, "memberikan harapan yang sangat mereka perlukan," jelas ketua psikiatri Charles Herrick, MD, yang disahkan lembaga Psikiatri di Danbury, New Milford, dan Hospital Norwalk di Connecticut.

Yang mengatakan, mereka mungkin tidak segera bertindak balas dengan tangan terbuka dan sepanduk yang berbunyi, "Wah, terima kasih kerana memberi saya harapan." Sebaliknya, anda mungkin menghadapi tentangan (mekanisme pertahanan). Dengan hanya memeriksanya, anda boleh mengubah salah satu pemikiran mereka yang terpesong (iaitu bahawa tidak ada yang peduli dengan mereka atau bahawa mereka tidak layak mendapat cinta dan sokongan) yang, pada gilirannya, dapat membantu mereka menjadi lebih terbuka untuk membincangkan perasaan.

"Apa yang tidak disedari oleh orang yang tertekan ialah mereka tanpa disedari telah menolak orang yang boleh membantu, " kata Talley. "Apabila rakan atau ahli keluarga memeriksa individu yang tertekan, ia bertindak sebagai penawar kepada pandangan yang menyimpang tentang pengabaian dan kekurangan nilai ini. Ia memberikan titik balas kepada banjir rasa tidak selamat dan membenci diri sendiri yang orang yang tertekan sebaliknya sentiasa mengalami. ."

"Cara mereka bertindak balas atau bertindak berdasarkan orang itu dan di mana mereka berada dalam hidup mereka - menyokong mereka dan bersabar akan menjadi sangat penting sepanjang proses ini," tambah Nina Westbrook, L.M.F.T.

Lebih-lebih lagi, dengan mendaftar masuk dan membuka dialog, anda juga membantu menghilangkan stigmatik terhadap kesihatan mental. (iaitu keluarga, pekerjaan, sekolah), semakin kurang stigmatisasi dan semakin sedikit orang akan merasa malu atau bersalah mengapa mereka berjuang, "kata psikologi klinikal Kevin Gilliland, Psy.D, pengarah eksekutif Inovasi360 di Dallas , TX.

"Jangan terlalu risau tentang bertanya semua soalan yang betul atau mempunyai frasa yang betul tentang cara membantu mereka," kata Gilliland. "Yang benar-benar ingin diketahui orang ialah mereka tidak bersendirian dan ada yang peduli."

Ya, semudah itu. Tapi, hei, anda adalah manusia dan kebetulan berlaku. Mungkin anda mula terdengar seperti ibu bapa yang memberi syarahan. Atau mungkin anda mula menawarkan nasihat yang tidak diminta dan tidak membantu (iaitu "adakah anda cuba bermeditasi kebelakangan ini?"). Dalam kes itu, "hentikan perbualan, akui, dan minta maaf," kata Gilliland, yang bahkan mencadangkan ketawa mengenai keseluruhan keadaan (jika terasa benar). "Anda tidak perlu menjadi sempurna; anda hanya perlu mengambil berat dan bersedia untuk hadir dan itu cukup sukar. Tetapi ia adalah ubat yang kuat."

Ini Bukan Hanya Apa Yang Anda Katakan, Tetapi Bagaimana Anda Katakan

Kadang kala penghantaran adalah segalanya. "Orang ramai tahu apabila perkara itu tidak tulen; kami dapat merasakannya, " kata Westbrook. Dia menekankan bahawa datang dari tempat yang berfikiran terbuka dan terbuka, yang akan membantu memastikan bahawa walaupun anda meraba-raba kata-kata, orang yang rapat dengan anda akan berasa disayangi dan dihargai.

Dan cuba melihatnya secara peribadi (walaupun jarak enam kaki). "Bahagian yang mengerikan mengenai COVID-19 adalah bahawa apa yang mungkin diperlukan untuk menguruskan virus [sosial jarak jauh] adalah mengerikan bagi manusia," kata Gilliland. "Satu-satunya perkara terbaik bagi manusia dan suasana hati kita adalah menjalin hubungan dengan manusia lain, dan itu secara bersemuka melakukan sesuatu bersama, dan mengadakan perbualan yang membantu kita memikirkan kehidupan secara berbeza - bahkan untuk melupakan tekanan hidup. "

Sekiranya anda tidak dapat melihatnya secara langsung, dia mengesyorkan panggilan video melalui panggilan atau teks. "Zum lebih baik daripada menghantar mesej atau menghantar e-mel; Saya fikir kadangkala ia lebih baik daripada panggilan telefon biasa," kata Gilliland. (Berkaitan: Cara Menangani Kesepian Jika Anda Mengasingkan Diri Semasa Wabak Coronavirus)

Walau bagaimanapun, perkara yang boleh dan tidak boleh dikatakan kepada seseorang yang tertekan adalah sama sama ada IRL atau melalui Internet.

Apa yang Harus Dikatakan kepada Seseorang Yang Tertekan

Tunjukkan perhatian dan perhatian.

Cuba katakan: "Saya ingin singgah kerana saya bimbang. Anda kelihatan tertekan [atau 'sedih,' 'sibuk,' dsb.]. Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan untuk membantu?'" Perkataan yang tepat — sama ada D besar atau "bukan diri sendiri" — tidak begitu penting, kata Talley. Apa yang penting ialah anda mengambil pendekatan langsung (lebih lanjut mengenai perkara ini kemudian) dan menyatakan kebimbangan dan penjagaan, jelasnya.

Tawaran untuk bercakap atau meluangkan masa bersama.

Walaupun tidak ada satu jawapan untuk 'apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang mengalami kemurungan', penting untuk memastikan bahawa mereka tahu bahawa anda ada di sana untuk mereka, sama ada untuk bercakap atau hanya melepak.

Anda juga boleh cuba membawa mereka keluar dari rumah untuk seketika — selagi protokol mesra coronavirus (iaitu penjarakan sosial, memakai topeng) masih boleh dilakukan. Cadangkan untuk berjalan-jalan bersama atau mengambil secawan kopi. "Kemurungan sering merampas keinginan orang untuk terlibat dalam aktiviti yang mereka dapati bermanfaat pada masa lalu, jadi mendapatkan rakan anda yang tertekan untuk terlibat semula sangat membantu," kata Talley. (Berkaitan: Bagaimana Kebimbangan Sepanjang Hayat Saya Sebenarnya Membantu Saya Menangani Panik Coronavirus)

Jadilah peminat #1 mereka (tetapi jangan keterlaluan).

Inilah masanya anda untuk menunjukkan kepada mereka mengapa mereka begitu dihargai dan disayangi - tanpa berlebihan. "Selalunya menggalakan untuk memberitahu secara jelas kepada rakan atau orang yang anda sayangi bahawa anda adalah peminat mereka, dan walaupun mereka mengalami kesukaran untuk melihat di luar tirai gelap yang diciptakan oleh kemurungan, anda dapat melihat di mana mereka akhirnya akan mendorong dan bebas daripada keraguan, kesedihan, atau kesedihan semasa mereka," kata Talley.

Tidak menemui kata yang tepat untuk diluahkan? Ingat bahawa "kadang-kadang tindakan bercakap lebih keras daripada kata-kata," kata ahli sains saraf kognitif Caroline Leaf, Ph.D. Singgah makan malam, singgah sebentar dengan bunga, kirimkan sedikit surat siput, dan "tunjukkan saja bahawa mereka ada jika mereka memerlukan anda," kata Leaf.

Cukup tanya bagaimana prestasi mereka.

Ya, jawapannya mungkin "mengerikan", tetapi pakar menggalakkan menjemput perbualan dengan hanya (dan benar-benar) bertanya khabar orang yang anda sayangi. Biarkan mereka terbuka dan benar-benar mendengar. Kata kunci: dengar. "Berfikir sebelum anda menjawab," kata Leaf. "Luangkan masa sekurang-kurangnya 30-90 saat untuk mendengar apa yang mereka perkatakan kerana ini adalah tempoh masa yang diambil oleh otak untuk memproses maklumat. Dengan cara ini anda tidak bertindak balas dengan tenang."

"Apabila ragu-ragu hanya dengar - jangan bercakap dan jangan sekali-kali menasihati," kata Dr. Herrick. Jelas sekali, anda tidak mahu diam sepenuhnya. Walaupun menjadi bahu rakan yang memerlukan adalah cara terbaik untuk bersikap empati, cubalah juga mengatakan perkara seperti "Saya mendengar anda." Sekiranya anda pernah menghadapi cabaran kesihatan mental sebelum ini, anda juga boleh menggunakan masa ini untuk berempati dan bertenaga. Fikirkan: "Saya tahu betapa menyedihkannya ini; Saya juga pernah ke sini."

... dan jika anda mengambil berat keselamatan mereka, katakan sesuatu.

Kadang kala - terutamanya dalam soal keselamatan - anda hanya perlu bersikap langsung. "Sekiranya anda prihatin terhadap teman anda yang tertekan atau keselamatan orang yang anda sayangi, tanyakan saja," desak Talley. "Tanyakan secara jelas sama ada mereka telah berfikir, atau sedang berfikir, tentang mencederakan diri mereka sendiri atau membunuh diri mereka sendiri. Tidak, ini tidak akan menyebabkan seseorang mempertimbangkan untuk membunuh diri yang sebaliknya tidak pernah memikirkannya. Tetapi ia mungkin menyebabkan seseorang yang berfikir untuk membunuh diri mengambil jalan yang berbeza. "

Dan walaupun sensitiviti adalah penting sepanjang jenis perbualan ini, ia amat penting apabila menyentuh topik seperti mencederakan diri sendiri dan membunuh diri. Ini adalah masa yang sesuai untuk menekankan betapa anda berada di sini untuk mereka dan ingin membantu mereka berasa lebih baik. (Berkaitan: Apa yang Semua Orang Perlu Tahu Mengenai Peningkatan Kadar Bunuh Diri A.S.)

Ingat: Bunuh diri hanyalah satu lagi gejala kemurungan - walaupun, ya, jauh lebih berat daripada mengatakan penurunan harga diri. "Dan sementara itu menyerang kebanyakan orang sebagai pemikiran aneh atau bahkan pemikiran yang tidak diingini, kadang-kadang kemurungan boleh menjadi sangat buruk sehingga kita tidak melihat kehidupan yang layak dijalani," kata Gilliland. "Orang-orang takut bahawa [bertanya] akan memberi seseorang idea [bunuh diri]. Saya berjanji kepada anda; anda tidak akan memberi mereka idea - anda sebenarnya boleh menyelamatkan nyawa mereka."

Apa Yang Tidak Perlu Dikatakan Kepada Seseorang Yang Tertekan

Jangan terjumpa penyelesaian masalah.

"Sekiranya orang yang tertekan ingin membicarakan apa yang ada di fikirannya maka dengarkanlah," kata Talley. "Jangan tawarkan penyelesaian kecuali jika ini diminta. Tentu saja, tidak mengapa mengatakan sesuatu seperti 'Adakah anda keberatan jika saya mencadangkan sesuatu?' tetapi elakkan menjadikannya seminar penyelesaian masalah."

Daun bersetuju. "Elakkan mengalihkan perbualan ke arah anda atau nasihat yang anda ada.Hadir, dengarkan apa yang mereka katakan, dan tetap fokus pada pengalaman mereka kecuali jika mereka secara khusus meminta nasihat anda. "

Dan sekiranya mereka buat minta sedikit pandangan, anda boleh bercakap tentang cara mencari ahli terapi adalah langkah monumental dalam pemulihan (dan mungkin juga membuat jenaka ringan tentang bagaimana anda sendiri bukan ahli terapi). Ingatkan mereka bahawa terdapat pakar yang mempunyai pelbagai alat untuk membantu mereka berasa lebih baik. (Berkaitan: Sumber Kesihatan Mental yang Boleh Diakses dan Menyokong untuk Black Womxn)

Jangan letak kesalahan.

"Menyalahkan adalahtidak pernah akan menjadi jawapannya," kata Westbrook. "Cuba alih keluar isu daripada orang itu — bincangkan kemurungan dari segi ia menjadi entitinya sendiri di luar siapa orang ini, dan bukannya [mengatakan atau membuat kesimpulan] mereka 'seorang yang tertekan. .'"

Talley mengatakan jika anda berfikir bahawa ini adalah perkara yang jelas, anda harus tahu bahawa ia berlaku lebih kerap daripada yang anda fikirkan - dan biasanya tidak sengaja. "Secara tidak sengaja, kesalahan seperti ini dapat terjadi ketika orang fokus pada penyelesaian masalah, yang sering kali melibatkan memperbaiki kekurangan yang dirasakan pada individu yang tertekan."

Sebagai contoh, memberitahu seseorang untuk "fokus pada positif" - pernyataan penyelesaian masalah - dapat menyimpulkan bahawa kemurungan itu wujud kerana orang itu memfokus pada yang negatif. Anda tidak akan mahu secara tidak sengaja menunjukkan bahawa kemurungan adalah kesalahan mereka ... sedangkan, tentu saja, tidak.

Elakkan kepositifan toksik.

"Apabila seseorang yang anda cintai mengalami kemurungan, hindari pernyataan yang terlalu positif seperti, 'semuanya akan berjaya pada akhirnya' atau 'bersyukur dengan apa yang anda miliki,'" kata Leaf. "Ini boleh membatalkan pengalaman orang lain dan membuatnya merasa bersalah atau memalukan kerana perasaan mereka atau kenyataan bahawa mereka tidak boleh merasa bahagia. "Ini adalah bentuk penyalaan gas. (Berkaitan: Positif Beracun Mungkin Akan Menjatuhkan Anda - Inilah Apa Itu dan Bagaimana Menghentikannya)

Jangan sekali-kali Katakan "Anda Tidak Patut Berasa Begitu."

Sekali lagi, ini boleh dianggap sebagai lampu gas dan tidak berguna. "Ingat, kemurungan mereka tidak sama dengan pakaian yang mereka pakai. Jika anda ingin menawarkan nasihat mengenai perkara yang rakan/kesayangan anda sengaja pilih, maka berikan mereka nasihat fesyen, penemuan pemakanan, atau pilihan saham terkini/terhebat anda. Tetapi jangan beritahu mereka bahawa mereka tidak sepatutnya tertekan," kata Talley.

Sekiranya anda menghadapi masa yang sangat sukar untuk bersikap empati, luangkan masa untuk mencari beberapa sumber dan membaca mengenai kemurungan dalam talian (fikirkan: lebih banyak kisah kesihatan mental dari laman web yang dipercayai, Institut Kesihatan Nasional, dan karangan peribadi yang ditulis oleh orang yang mengalami kemurungan ) dan lengkapkan diri anda sebelum mempunyai hati ke hati dengan seseorang yang mengalami kemurungan.

Pada Akhir, Ingatlah Matlamat Anda

Westbrook mengingatkan anda tentang nota yang sangat penting ini: "Tujuannya adalah untuk menjadikan mereka kembali semula jadi mereka, "jelasnya." Ketika mereka tertekan, [seolah-olah] mereka tidak lagi menjadi siapa mereka; mereka tidak melakukan perkara yang mereka sukai, mereka tidak meluangkan masa dengan orang tersayang. Kami ingin [membantu] menghilangkan kemurungan sehingga mereka dapat kembali kepada siapa mereka. "Masukkan perbualan ini dari tempat cinta dan belas kasihan yang tulus, didik diri anda sebanyak mungkin, dan konsisten dengan daftar masuk. Walaupun anda ' ditemui dengan rintangan, mereka memerlukan anda lebih daripada sebelumnya sekarang.

Ulasan untuk