Inilah Sebenarnya Hubungan Polyamora - dan Apa Yang Tidak

Kandungan

• Apakah definisi poliamor?
• Hubungan poliamor ≠ hubungan terbuka
• Sesetengah hubungan poli mempunyai "struktur" manakala yang lain tidak
• Orang yang mempunyai jantina, seksualiti, dan status hubungan boleh menjadi poli
• Tidak, menjadi poli bukan "trend baharu"
• Janji temu poliamor bukan hanya untuk bersantai
• Tetapi, tentu saja, seks boleh menjadi sebahagian daripadanya
• Hubungan poliamor * bukan * untuk komitmen-fob
• Sekiranya anda ingin bereksperimen dengan temu janji poliamora, anda perlu membuat kajian anda
• Ulasan untuk

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith, dan Jessamyn Stanley semuanya adalah AF bergaya, pengusaha badass membuat gelombang pada suapan sosial anda. Tetapi mereka mempunyai satu lagi persamaan: Mereka semua mengenal pasti sebagai poliamor.

Sekarang anda mungkin pernah mendengar tentang "poliamori" dan "hubungan poliamori." Tetapi adakah anda tahu apa yang mereka maksudkan? Melainkan anda juga poli, Stanely berkata anda mungkin tidak. Dalam Kisah Instagram baru-baru ini, dia berkata, "Polyamory menjadi keliru dengan ingin melakukan hubungan seks atau perlu melakukan hubungan seks dengan ramai orang yang berbeza, yang sebenarnya bukan perkara itu." (Berkaitan: Bagaimana Mempunyai Hubungan Polyamora yang Sihat)

Jadi apakah hubungan poliamorsebenarnya tentang? Untuk mengetahuinya, kami berunding dengan pendidik seks yang pakar dalam etika bukan monogami. Di sini, mereka menerangkan dinamik poliamori dan menghilangkan beberapa salah tanggapan yang paling biasa di sekelilingnya.

Apakah definisi poliamor?

Rakan kami, Merriam Webster berkata, istilah "poliamori" merujuk kepada orang yang terlibat dalam lebih daripada satu hubungan percintaan pada satu masa. Walaupun permulaan yang OK, pendidik seks dan poliamori mengatakan definisi ini merindui satuvv komponen penting: persetujuan.

"Polyamory adalah struktur hubungan yang beretika, jujur, dan disetujui secara konsisten yang membolehkan kita terlibat dalam banyak hubungan (poli), cinta (asmara)," kata pendidik seks berdasarkan keseronokan dan penyokong positif seks, Lateef Taylor. "Komponen persetujuan di sini adalah penting." Oleh itu, walaupun terdapat banyak hubungan intim dan / atau seksual yang berlaku secara serentak, semua orang (!!) yang terlibat menyedari bahawa ini adalah dinamika hubungan yang ada.

Nota: Jika anda pernah menjalinkan hubungan monogami yang komited dan ditipu atau ditipu, ketahui bahawa itu adalahtidak poliamori. "Menipu adalah tingkah laku yang boleh berlaku dalam hubungan apa pun kerana ia merupakan salah satu perjanjian atau batasan hubungan," jelas pendidik seks dan psikologi berlesen Liz Powell, Psy.D., pengarangMembina Perhubungan Terbuka: Panduan Tangan Anda Untuk Berayun, Poliamori & Selain.Terjemahan: Memanggil diri anda "poli" bukan pas percuma untuk anda atau pasangan anda berhubung dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan.

Hubungan poliamor ≠ hubungan terbuka

Banyak istilah hubungan bukan monogami sering disatukan dan dikelirukan. Pendidik seks dan perhubungan Sarah Sloane, yang telah mengajar kelas mainan seks di Good Vibrations and Pleasure Chest sejak tahun 2001, menjelaskan bahawa bukan monogami konsensual (kadang-kadang dipanggil bukan monogami etika) merangkumisemua ini.

Mungkin anda pernah mendengar perkataan "queer" digambarkan sebagai istilah payung? Nah, Sloane mengatakan "non-monogami konsensual juga berfungsi sebagai istilah payung." Di bawah payung itu terdapat jenis hubungan bukan monogami lain, termasuk hubungan poliamora, serta hubungan berayun, hubungan terbuka, pasangan dan banyak lagi.

Tunggu, jadi apa perbezaan antara hubungan poliamor dan terbuka? "Istilah hubungan ini mungkin bermaksud perkara yang sedikit berbeza bagi orang yang berbeza," jelas Sloane. Namun, lazimnya, "apabila seseorang menggunakan frasa 'poliamorous,' mereka menggunakannya untuk menerangkan hubungan yang intim dan romantis dari segi emosi, berbanding hanya seksual," katanya. Perhubungan terbuka, sebaliknya, cenderung melibatkan mempunyai satu pasangan yang menjadi tumpuan utama anda/barang boo anda/pasangan anda/madu anda, dan pasangan lain yang ~semata-mata seksual~. Ringkasnya, walaupun hubungan terbuka dan hubungan poliamor adalah kedua-dua amalan bukan monogami beretika, hubungan poliamor biasanya mempunyai ruang goyang untuk lebih daripada satu hubungan emosi. (Berkaitan: 6 Perkara yang Dapat Dipelajari Orang-orang Monogami dari Hubungan Terbuka)

Ingatlah: "Untuk mengetahui apa yang seseorang maksudkan ketika mereka mengatakan bahawa mereka sedang menjalin hubungan poliamora, tanyakan kepada mereka, kerana itutidak bermaksud perkara yang berbeza bagi orang yang berbeza, "kata Sloane.

Sesetengah hubungan poli mempunyai "struktur" manakala yang lain tidak

Sama seperti tiada dua hubungan monogami kelihatan sama, begitu juga dua hubungan poliamor. "Terdapat banyak cara berbeza untuk menjalinkan hubungan intim dengan berbilang orang, jadi terdapat begitu banyak cara hubungan poliamor boleh nyata dan dimainkan," kata Amy Boyajian, Ketua Pegawai Eksekutif dan pengasas bersama Wild Flower, kesihatan seksual inovatif dalam talian dan dewasa kedai.

Sloane menjelaskan bahawa beberapa orang mengikuti hierarki hubungan di mana rakan kongsi dianggap "primer," "sekunder," "tersier," dan sebagainya, berdasarkan tahap komitmen yang terlibat. "Orang lain tidak akan menggunakan label rasmi, tetapi akan mengatur 'kepentingan' hubungan mereka dengan siapa mereka tinggal, mempunyai anak, dan lain-lain," katanya. Sebaliknya, sesetengah orang mengelak daripada "menempatkan" orang yang mereka pikat dan dipujuk, tambah Sloane.

Memikirkan struktur perhubungan (atau kekurangannya) yang paling sesuai untuk anda memerlukan pemahaman diri anda dan perkara yang anda perlukan daripada perhubungan anda, kata Boyajian. "Anda perlu memikirkan secara mendalam tentang perkara yang anda selesa, keperluan anda, dan kemudian dapat menyampaikan perkara tersebut kepada rakan kongsi dan bakal rakan kongsi anda."

Orang yang mempunyai jantina, seksualiti, dan status hubungan boleh menjadi poli

"Sesiapa yang mempercayai dan berkomitmen untuk mempunyai hubungan etika yang tidak monogami dapat meneroka gaya cinta ini," kata Taylor.

BTW, anda juga boleh menjadi bujang dan mengenal pasti sebagai poli. Anda juga boleh tidur dengan atau berkencan dengan seorang sahaja danmasih kenal pasti sebagai poli. "Mengenal sebagai poli tidak bermakna andaselalu mempunyai banyak pasangan sekaligus, "kata Boyajian," Rasanya seperti panseksual. Anda masih panseksual walaupun ketika ini anda tidak berkencan atau tidur dengan sesiapa sahaja! "

Tidak, menjadi poli bukan "trend baharu"

Poliamori mungkin kelihatan seperti sesuatu ~semua kanak-kanak hebat lakukan~ tetapi ia mempunyai sejarah yang kaya. "Orang asli dan orang aneh telah melakukannya selama bertahun-tahun, " kata Powell. "Dan apabila kita memanggilnya sebagai 'trend', kita memadamkan sejarah pelbagai jenis orang yang telah mengamalkan etika bukan monogami sepanjang sejarah, sebelum Barat putih mula melakukannya."

Jadi mengapa ia kelihatan seperti tiba-tiba sesuatu yang semua orang lakukan? Mula-mula, berehat. Tidaksemua orang sedang melakukannya. Walaupun satu tinjauan mendapati bahawa kira-kira 21 peratus rakyat Amerika telah mencuba bukan monogami secara konsensual pada satu ketika dalam hidup mereka, sumber lain mengatakan hanya 5 peratus orang yangpada masa ini dalam hubungan bukan monogami. Walau bagaimanapun, data terbaru berusia sekurang-kurangnya dua tahun, jadi para pakar mengatakan peratusannyamungkin menjadi lebih tinggi sedikit.

Sloane juga menawarkan hipotesisnya sendiri: "Sebagai masyarakat, kita mungkin berada di tempat di mana kita mempunyai lebih banyak perbualan tentang apa yang membentuk cinta dan hubungan," katanya. "Dan semakin banyak perbualan yang kita lakukan mengenai poliamori, semakin banyak orang yang dapat mempertimbangkannya untuk diri mereka sendiri." (Berkaitan: Sebab Yang Mengejutkan Wanita Mahu Bercerai Lebih Daripada Lelaki)

Janji temu poliamor bukan hanya untuk bersantai

Terdapat salah tanggapan bahawa poliamori adalah mengenai keperluan atau keinginan untuk melakukan banyak hubungan seks dengan ramai orang, Stanley baru-baru ini berkongsi di Instagram. Tetapi "itu benar-benar hanya kejujuran radikal," tulisnya.Seperti yang dijelaskan oleh Powell: "Polyamory bukan mengenai seks, ini mengenai keinginan (atau amalan) ingin mempunyai banyak hubungan cinta."

Sebenarnya, kadang-kadang seks tidak pernah ada di atas meja. Sebagai contoh, orang-orang yang mengenal pasti aseksual (yang bermaksud mereka tidak mengalami keinginan untuk melakukan hubungan seks) juga boleh berada dalam hubungan poliamora, kata pendidik seks Dedeker Winston, pengarangPanduan Gadis Pintar untuk Polyamori. "Bagi orang-orang yang aseksual, poliamora memungkinkan mereka memupuk hubungan di sekitar komitmen, keintiman, nilai bersama, dan pengalaman bersama dengan pasangan atau pasangan, sambil tetap membiarkan pasangan itu melakukan hubungan seksual."

Tetapi, tentu saja, seks boleh menjadi sebahagian daripadanya

"Polyamory adalah tentang merancang gaya hubungan yang disengajakan yang sesuai untuk anda, jadi seks boleh menjadi pendorong utama atau hanya komponen," kata pendidik seks dan penyelidik gender, Ren Grabert, M.Ed. (BTW: Sekiranya anda berfikir banyak = pesta wanita sepanjang masa, teka lagi. Sudah tentu, seks berkelompok kadang-kadang menjadi sebahagian daripadanya. Tetapi itu bukan ciri utama hubungan poliami.)

Dan ketika melakukan hubungan seksialah sebahagian daripadanya, Boyajian berkata komunikasi mengenai amalan seks selamat dan status STI adalah kunci. "Adakah anda menggunakan perlindungan dengan semua rakan kongsi anda? Adakah sekumpulan anda eksklusif antara satu sama lain dan oleh itu tidak menggunakan halangan? Adakah anda perlu menggunakan perlindungan dengan semua rakan kongsi kecuali satu, yang anda terikat dengan cecair?" Butiran ini harus dipersetujui sebelum hubungan seksual berlaku dan harus menjadi perbualan yang berterusan. (Inilah cara bertanya kepada pasangan anda jika mereka pernah menjalani ujian STD.)

Hubungan poliamor * bukan * untuk komitmen-fob

Terdapat salah tanggapan bahawa menjadi poliamor adalah sinonim dengan "buruk pada komitmen." Itu omong kosong. Malah, Taylor mengatakan poli memerlukan atan komitmen - untuk diri sendiri dan orang yang anda lihat. "Fikirkan tentangnya: Berada dalam hubungan dengan berbilang orang memerlukan komitmen kepada orang yang anda temui atau melihat dan menghormati mereka dan sempadan hubungan anda."

Sebenarnya, jika anda mula berpacaran secara poliami secara khususkerana anda mempunyai rasa takut akan komitmen, hubungan anda mungkin akan gagal, kata Powell. "Apa yang cenderung terjadi adalah orang-orang akhirnya membawa penghindaran komitmen mereka - dan isu-isu yang menyertainya - ke dalam beberapa hubungan, bukan hanya satu." Woof.

Sekiranya anda ingin bereksperimen dengan temu janji poliamora, anda perlu membuat kajian anda

Mungkin anda selalu mahu menerokai poliamori. Mungkin kiriman penuh kasih sayang Stanely untuk pasangannya selepas kemalangan basikal ("Saya juga berasa sangat berterima kasih untuk pasangan saya dan cara mereka menahan saya dan satu sama lain malam tadi/pagi ini") menarik minat anda. Atau mungkin anda hanya ingin tahu untuk rujukan masa hadapan. Walau apa pun alasannya, jika anda—atau anda dan rakan kongsi—ingin mencuba poliamori, anda perlu melakukan penyelidikan anda.

Kudos, artikel ini penting. Tetapi jika andasebenarnya mencari tarikh poliamor, ia tidak mencukupi. "Melakukan penyelidikan tentang hubungan poliamor, sempadan dalam hubungan itu, dan perkara yang anda cari daripada temu janji poliamor adalah penting," kata Grabert.

Untuk itu, pakar yang ditemu ramah mempunyai cadangan berikut:

• Podcast Multiamori
• Apabila Seseorang yang Anda Suka Berpoliamor oleh Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Membina Hubungan Terbuka: Panduan Tangan Anda untuk Berayun, Poliamori, & Di Luaroleh Liz Powell, Psy.D.
• The Ethical Slut: Panduan Praktikal Untuk Poliamori, Hubungan Terbuka dan Kebebasan Lain oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
• Lebih daripada Dua: Panduan Untuk Monogami Etika oleh Franklin Veaux dan Eve Ricket
• Blog Poly.Land
• Blog SoloPoly

Ulasan untuk