Mengapa Sangat Penting untuk Memahami Kesedihan Semasa Coronavirus

Kandungan

• Ketahuilah bahawa Kesedihan Anda Nyata dan Sah
• Luangkan Masa yang Anda Perlu untuk Memproses Secara Emosi Kehilangan Anda
• Dapatkan Sokongan — Maya atau Diri - untuk Bercakap Tentang Kesedihan Anda
• Ingat bahawa Kesedihan Bukan Linear
• Buat Ritual Peribadi untuk Mengingati Kehilangan Anda
• Ulasan untuk

Pandemik coronavirus membuatkan kita semua belajar untuk bergelut dengan kerugian yang belum pernah terjadi sebelumnya dan tidak terkira. Jika ia nyata—kehilangan pekerjaan, rumah, gimnasium, majlis graduasi atau perkahwinan—ia selalunya disertai dengan rasa malu dan kekeliruan. Mudah untuk berfikir: "apabila lebih setengah juta orang telah kehilangan nyawa mereka, adakah ia benar-benar penting jika saya terpaksa merindui pesta bujang saya?"

Sebenarnya, adalah sangat adil untuk meratapi kehilangan ini, menurut pakar kesedihan dan ahli terapi Claire Bidwell Smith. Nasib baik, terdapat beberapa taktik yang boleh membantu mengurangkan kesakitan.

Idea kesedihan kami selalunya adalah untuk seseorang yang kami kehilangan—tetapi sekarang, semasa pandemik, kami bersedih dalam pelbagai peringkat. Kami berduka cara hidup, kami berduka anak-anak kami pulang dari sekolah, kami berduka ekonomi, perubahan dalam politik. Saya rasa begitu banyak daripada kita terpaksa mengucapkan selamat tinggal kepada banyak perkara, dan kita tidak menganggap perkara-perkara ini sebagai kesedihan, tetapi memang begitu.

Claire Bidwell Smith, ahli terapi dan pakar kesedihan

Sebagai komuniti global, kami menjalani situasi yang tidak seperti apa-apa yang pernah kami saksikan, dan tanpa sebarang penghujung, adalah perkara biasa untuk anda mengalami perasaan takut dan kehilangan yang tidak pernah berlaku sebelum ini.

"Saya perhatikan selama ini, bahawa banyak orang terus lari dari kesedihan mereka kerana ada banyak cara untuk terganggu," kata Erin Wiley, MA, LPCC, psikoterapi klinikal dan pengarah eksekutif The Willow Center, seorang kaunseling berlatih di Toledo, Ohio. "Tetapi pada suatu saat, kesedihan datang mengetuk, dan itu selalu memerlukan pembayaran."

Lonjakan terbaru virus itu menetapkan bilangan jangkitan pada lebih 3.4 juta kes yang disahkan pada masa penerbitan (dan terus bertambah) di A.S., menurut Pusat Kawalan dan Pencegahan Penyakit (CDC). Ramai yang terpaksa menanggung pengalaman ini—dan menghadapi kesedihan—terpencil secara fizikal daripada orang yang, dalam keadaan biasa, berada di sana untuk mereka. Jadi apa yang perlu kita lakukan?

Di sini, pakar dan ahli terapi kesedihan memberikan pandangan untuk memahami kesedihan anda, bagaimana mengatasinya, dan mengapa tetap berharap adalah kunci untuk menyelesaikan semuanya.

Ketahuilah bahawa Kesedihan Anda Nyata dan Sah

"Secara umum, orang ramai mempunyai masa yang agak sukar untuk memberi kebenaran kepada mereka untuk bersedih," kata Smith. "Jadi, apabila ia kelihatan sedikit berbeza daripada yang kita fikirkan seharusnya, lebih sukar untuk memberikan persetujuan kepada diri sendiri."

Dan sementara seluruh dunia sedang bersedih sekarang, orang juga cenderung untuk mengurangkan kerugian mereka sendiri - mengatakan perkara seperti "baik, itu hanya perkahwinan, dan kita semua akan hidup walaupun kita tidak dapat memilikinya " atau "suami saya kehilangan pekerjaannya, tetapi saya mempunyai pekerjaan saya, jadi banyak yang perlu kita syukuri."

"Selalunya, kami menolak kesedihan kami, kerana terdapat begitu banyak senario yang lebih buruk-terutamanya jika anda tidak kehilangan seseorang akibat wabak itu," kata Wiley.

Sudah tentu kehilangan orang yang anda sayangi adalah kehilangan yang tidak boleh digantikan. Apabila anda membatalkan acara atau kehilangan pekerjaan, anda masih mempunyai harapan bahawa anda boleh memiliki perkara itu lagi, sedangkan, apabila anda kehilangan seseorang, anda tidak boleh berharap bahawa dia akan kembali. "Kami mempunyai idea bahawa, di suatu tempat di bawah jalan, kehidupan diharapkan akan kembali normal dan kami akan dapat memiliki semua perkara ini semula yang kami hilang, tetapi kami benar-benar tidak dapat menggantikan pengijazahan yang sepatutnya berlaku pada penghujung tahun persekolahan. Dalam dua tahun, ia tidak akan sama," kata Wiley.

Kesedihan berlaku dalam banyak bentuk dan dapat muncul sebagai gejala fizikal dan psikologi, termasuk (tetapi tidak terbatas pada) kemarahan, kegelisahan, mantra menangis, kemurungan, keletihan atau kekurangan tenaga, rasa bersalah, kesunyian, kesakitan, kesedihan, dan kesulitan tidur, menurut ke Klinik Mayo. Bagi mereka yang berkabung atas kehilangan yang lebih kompleks (seperti peristiwa yang tidak dilupakan atau perayaan), kesedihan dapat berlaku dengan cara yang serupa yang dilakukan oleh kerugian konkrit (seperti kematian) - atau dalam tingkah laku yang lebih memusatkan perhatian seperti makan, minum, bersenam, atau menonton Netflix untuk mengelakkan emosi di bawah permukaan, kata Wiley. Yang membawa kita ke ...

Luangkan Masa yang Anda Perlu untuk Memproses Secara Emosi Kehilangan Anda

Kedua-dua Wiley dan Smith mengatakan bahawa sangat penting untuk benar-benar bersedih setiap bahagian dari apa yang kini hilang. Melibatkan diri dalam aktiviti bertimbang rasa seperti membuat jurnal dan meditasi boleh membantu anda mengenali dan memproses emosi anda, serta mencari penyelesaian dalam proses anda.

"Kesan yang datang daripada menolak kesedihan adalah kebimbangan, kemurungan, kemarahan, sedangkan jika anda boleh bergerak melaluinya dan membiarkan diri anda merasakan segala-galanya, selalunya terdapat beberapa perkara transformasi positif yang boleh berlaku. Ia boleh berasa menakutkan untuk memasuki ruang itu; kadang-kadang orang berasa seperti mereka akan mula menangis dan tidak pernah berhenti, atau mereka akan hancur berantakan, tetapi sebenarnya sebaliknya adalah benar. Anda akan seketika, anda akan menangis dalam-dalam, dan kemudian, anda akan berasa lega itu dan pelepasan itu, "kata Smith.

Kesihatan mental bukan untung Mental Health America mengesyorkan sistem PATH untuk memproses emosi negatif. Apabila anda merasakan diri anda semakin sedih atau marah, cuba ikuti langkah berikut:

• Jeda: Daripada bertindak segera pada perasaan anda, hentikan dan fikirkan perkara-perkara.
• Akui apa yang anda rasa: Cuba namakan apa yang anda rasa dan mengapa—adakah anda benar-benar marah kerana sesuatu berlaku, atau adakah anda sedih? Apa pun, rasa macam tu pun ok.
• Fikirkan: Sebaik sahaja anda mengetahui apa sebenarnya yang anda rasa, fikirkan bagaimana anda boleh membuat diri anda berasa lebih baik.
• Bantuan: Lakukan tindakan terhadap apa sahaja yang anda putuskan mungkin membuat anda berasa lebih baik. Ini mungkin berlaku dari memanggil rakan yang dipercayai atau membiarkan diri anda menangis hingga menuliskan emosi anda atau berlatih pernafasan perut.

Memproses emosi anda bukanlah perkara yang mudah dilakukan — memerlukan kematangan dan disiplin yang banyak, dan selalunya gangguan kita dari kesedihan dapat dilakukan dengan cara yang berbahaya (seperti penyalahgunaan bahan atau menarik diri dari sistem sokongan kita). Dan sementara, sebagai spesies, manusia direka bentuk untuk menangani kesakitan seperti ini, kita hebat untuk mengelakkannya, terutamanya apabila setiap bahagian tubuh kita memberitahu kita untuk melarikan diri, kata Wiley.

Penghindaran menampakkan diri dalam pelbagai bentuk. "Orang Amerika, orang secara amnya, benar-benar pandai untuk sentiasa lari dari perasaan mereka," katanya. "Kami menonton Netflix, dan minum wain, dan berlari, dan mengadakan pesta dengan rakan-rakan, kami makan berlebihan, semuanya untuk mengisi kekosongan itu, tetapi kami hanya membiarkan perasaan itu masuk." Anda mungkin berfikir bahawa anda mengatasi dengan cara yang sihat, tetapi terdapat garis halus di mana sesuatu boleh menjadi mekanisme mengatasi yang tidak sihat: "Kita semua mempunyai kecenderungan untuk bergerak ke arah kemahiran mengatasi dan menggunakannya dengan begitu banyak sehingga menyebabkan masalah dalam diri kita. hidup," katanya. Sebagai contoh, kemahiran menangani maladaptif boleh dijalankan—ia sememangnya tidak buruk, tetapi jika ia menjadi kompulsif atau anda tidak boleh berhenti melakukannya, apa-apa yang berlebihan boleh memudaratkan, tambahnya.

"Ia memerlukan keadaan mental yang benar-benar berkembang untuk mengalami kesedihan dan berkata, 'Saya akan tetap dengan ini,' dan bukannya menghindarinya, kata Wiley. "Daripada duduk di sofa anda dan makan ais krim dan menonton Netflix, itu kelihatan seperti duduk di sofa anda tanpa makanan dan menulis di jurnal, bercakap dengan ahli terapi mengenainya, atau berjalan-jalan atau duduk di halaman belakang dan hanya berfikir," katanya.

Wiley juga mendorong pesakitnya untuk memperhatikan cara aktiviti tertentu membuat mereka merasa. "Saya akan mencabar mana-mana pelanggan saya untuk, sebelum memulai gangguan, tanyakan pada diri sendiri, pada skala 1-10, bagaimana perasaan anda? Sekiranya jumlahnya lebih rendah setelah anda selesai, mungkin anda perlu memeriksa semula jika itu aktiviti itu baik untuk anda. [Adalah penting untuk] mempunyai kesedaran diri sama ada sesuatu tingkah laku itu membantu atau menyakitkan dan memutuskan berapa banyak masa yang anda mahu luangkan kepadanya," katanya.

Apabila duduk dengan perasaan itu, sama ada dalam yoga, meditasi, latihan jurnal atau terapi, Wiley menggalakkan pelanggannya untuk memberi tumpuan kepada nafas mereka dan menumpukan perhatian kepada pemikiran dan perasaan semasa anda. Manfaatkan salah satu daripada banyak apl meditasi yang hebat, kursus dalam talian atau kelas yoga untuk membantu melambatkan fikiran anda.

Kehilangan faktor hubungan percintaan di sini juga—terlalu ramai orang yang mengalami perpisahan, perpisahan dan perceraian, dan wabak itu hanya menimbulkan perasaan terasing itu. Itulah sebabnya, Wiley berpendapat, sekarang adalah masa yang lebih baik daripada sebelumnya untuk mengusahakan kesihatan emosi anda, supaya setiap perhubungan di hadapan lebih kukuh, dan kekuatan anda boleh dibina sekarang.

"Ada sesuatu yang berguna tentang mempunyai keupayaan untuk melihat bahawa menangani kesakitan emosi sekarang akan membantu anda menjadi orang yang lebih baik kemudian. Dan ia akan dan harus memperbaiki sebarang hubungan yang mungkin anda miliki," kata Wiley.

Dapatkan Sokongan — Maya atau Diri - untuk Bercakap Tentang Kesedihan Anda

Kedua-dua Wiley dan Smith bersetuju bahawa salah satu perkara paling penting yang dapat anda lakukan untuk menavigasi proses berduka adalah mencari orang yang menyokong yang dapat mendengar dengan penuh rasa empati.

"Jangan takut untuk meminta sokongan," kata Smith. "Sesetengah orang berpendapat bahawa mereka sepatutnya melakukan yang lebih baik atau berpendapat bahawa mereka tidak sepatutnya mengalami masa yang sukar ini. Itulah perkara pertama yang perlu kita lepaskan diri kita. Bagi seseorang yang mempunyai kebimbangan yang sedia ada, ia boleh menjadi terutamanya masa yang sukar. Sokongan begitu, sangat mudah diakses sekarang — sama ada dalam bentuk terapi dalam talian, ubat-ubatan, atau siapa sahaja yang biasanya anda dengarkan.

Selain itu, kedua-dua Wiley dan Smith adalah sebahagian daripada kumpulan sokongan kesedihan dan kagum dengan betapa membantu mereka.

"Saya memulakan kumpulan dalam talian ini untuk wanita yang dipanggil 'Manage Your Shift.' Kami bertemu setiap pagi dan saya membimbing mereka melalui apa yang saya perlukan untuk diri saya sendiri tetapi sekarang apa yang kami kongsi bersama. Kami akan melakukan bacaan inspirasi untuk hari itu, menjejaki rasa terima kasih kami, bercakap tentang kesihatan emosi--kami melakukan sedikit meditasi, ringan meregangkan, dan menetapkan niat. Kami menyertai kerana kami semua terapung dan tersesat dan cuba mencari makna pada masa ini-tiada apa-apa untuk menambat kami, dan ini benar-benar telah membantu mengisi kekosongan itu," kata Wiley.

Smith juga menyatakan kelebihan kumpulan sokongan. "Berada bersama orang lain yang mengalami kerugian yang sama seperti anda mencipta sinergi yang menakjubkan. Ia sangat mudah diakses, kos yang lebih rendah, anda boleh melakukannya dari mana-mana sahaja, dan anda boleh bekerja dengan profesional yang mungkin anda tidak akan mempunyai akses ke sebelumnya, "katanya. Sumber dalam talian lain yang Smith syorkan termasuk: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, dan berada di sini, manusia.

Walaupun masih ada sihir pelukan atau sentuhan mata secara peribadi, ia jauh lebih baik daripada tidak ada sama sekali. Oleh itu, lebih baik duduk di rumah dalam kesedihan anda, bertemu dengan orang lain dan seorang profesional yang boleh membimbing anda melaluinya adalah sangat penting. Dan ia berfungsi.

Ingat bahawa Kesedihan Bukan Linear

Sangat biasa, Wiley dan Smith sepakat, merasa seolah-olah anda telah melampaui keperitan kehilangan hanya untuk menemui emosi sukar yang akan muncul lagi di masa depan.

"Saya melihat lebih banyak orang sekarang yang lari dari kesedihan, dibandingkan dengan kehidupan pra-pandemi - tetapi anda hanya dapat menahan bersedih sejak sekian lama, dan itu juga merupakan perkara yang tidak pernah berakhir. Hampir setiap pesakit yang saya alami yang kehilangan suami atau kanak-kanak - tahun pertama anda kelam kabut dan rasanya tidak nyata kerana anda baru saja melaluinya, dan kemudian tahun kedua ia benar-benar memukul anda bahawa ia tidak pernah berubah dan ia menjadi sebahagian daripada anda realiti, jadi ia lebih sukar," kata Wiley. Ini pastinya berlaku dengan kesedihan semasa wabak, juga—kebanyakan daripada kita semua melalui minggu atau bulan kuarantin dalam kabus ini, dan masih belum menghadapi realiti bagaimana keadaan ini boleh menjejaskan kehidupan pada masa hadapan.

Dan "kabut" ini adalah sebahagian daripada lima tahap kesedihan tradisional, model terkenal yang dikembangkan oleh psikiatri Elisabeth Kübler-Ross pada tahun 1969 sebagai cara untuk menggambarkan berapa banyak orang yang mengalami kesedihan. Mereka termasuk:

• Penafian bermula sejurus selepas kehilangan apabila ia sering nyata dan sukar diterima. (Ini boleh menjadi sebahagian daripada "kabus" awal itu)
• Kemarahan, tahap seterusnya, adalah emosi permukaan yang memungkinkan kita mengarahkan emosi itu ke arah sesuatu yang kurang menyakitkan daripada kemurungan. (Ini mungkin berlaku sebagai menjerat rakan sekerja ketika bekerja dari rumah, atau kecewa dengan rakan sekerja anda yang harus berkongsi jarak dekat).
• tawar menawar, atau tahap "bagaimana jika", adalah ketika kita berusaha memikirkan cara untuk mengurangkan kerugian dengan bertanya apa yang mungkin atau apa yang mungkin
• Kemurungan adalah tahap paling jelas yang sering berlangsung paling lama - biasanya disertai dengan perasaan sedih, kesepian, putus asa, atau tidak berdaya dan akhirnya.
• Penerimaan adalah peringkat di mana seseorang dapat menerima kehilangan sebagai "normal baharu" mereka.

Tetapi Smith berhujah bahawa kebimbangan adalah tahap kesedihan yang hilang. Dalam bukunya, Kebimbangan, Tahap Kesedihan yang Hilang, dia membentangkan betapa pentingnya dan kebimbangan sebenar dalam proses berduka. Dia mengatakan kegelisahan telah menjadi gejala utama yang dilihatnya pada pesakit yang kehilangan seseorang yang dekat dengannya - lebih-lebih lagi daripada kemarahan atau kemurungan. Dan sekarang, lebih daripada sebelumnya, penyelidikannya relevan. Kesedihan sangat berbeza bagi setiap orang, tetapi satu penyebut yang biasa terjadi pada masa ini ialah kehilangan seseorang kepada COVID menimbulkan banyak kemarahan dan kegelisahan.

Penting juga untuk diperhatikan bahawa lima tahap kesedihan sering kali tidak linear, kata Smith. "Kami tidak bergerak dengan sempurna. Mereka dimaksudkan untuk digunakan sebagai pos panduan, tetapi anda boleh masuk dan keluar dari mereka — anda tidak perlu melalui kelima-lima mereka. Anda mungkin akan melalui lebih dari satu persatu, anda mungkin melewatkannya. Itu bergantung pada hubungan, kehilangan, semua faktor berbeza di bahagian yang anda lalui. "

Ini juga penting untuk mengenali dan memahami kesedihan yang memalukan dan cara ia terus menerus muncul - di media sosial, dalam kitaran berita kita, dalam kehidupan peribadi kita. Memalukan kesedihan - amalan menilai kesedihan orang lain atau cara memproses kesedihan - selalu datang dari perasaan takut, cemas, dan kesedihan anda sendiri, kata Smith. Pada masa ini, terdapat begitu banyak ketakutan, jadi terdapat banyak keaiban yang berlaku—dengan orang ramai memanggil satu sama lain kerana tidak menyokong calon politik tertentu, sama ada mereka memakai topeng atau tidak, atau perasaan mereka tentang wabak itu. , dan lain-lain.

"Orang yang melakukan perbuatan memalukan itu tidak pernah berada di tempat yang baik. Itu sangat penting untuk diingat. Sekiranya ia berlaku kepada anda, anda boleh berpusing ke tempat sokongan, sama ada dalam talian, atau rakan atau apa adanya - ingat saja tidak ada cara 'betul' untuk bersedih, "kata Smith.

Buat Ritual Peribadi untuk Mengingati Kehilangan Anda

Mencari cara baru dan bermakna untuk mengingati orang yang dikasihi yang telah melewati atau meraikan peristiwa yang terlepas tentunya dapat membantu meredakan perasaan duka yang berat.

’Saya telah mendorong orang untuk berkreatif mungkin pada masa ini untuk memunculkan rasa ritual, tradisi, apa sahaja yang sesuai dengan anda. Sekiranya seseorang mati selama ini, sering kali berlaku bahawa tidak ada pengebumian, tidak ada tontonan, tidak ada peringatan, tidak ada yang bercakap, dan mereka hilang. Tidak ada badan, anda tidak boleh melakukan perjalanan untuk berada dalam keadaan yang sama. Saya rasa hampir seperti mengakhiri novel tanpa noktah pada kalimat terakhir, "kata Wiley.

Sebagai manusia, kita secara semula jadi mendapat banyak keselesaan dalam ritual dan tradisi. Apabila kita kehilangan sesuatu, penting untuk mencari jalan untuk menandakan kerugian itu secara peribadi. Ini boleh berlaku untuk, misalnya, kehilangan kehamilan atau apa-apa peristiwa kehidupan yang telah dirancang sebelumnya, jelas Wiley. Anda mesti mencari cara anda sendiri untuk menandainya tepat pada waktunya, dengan sesuatu yang dapat anda lihat semula atau menyentuh secara fizikal.

Contohnya, menanam pokok adalah sesuatu yang sangat kukuh yang dapat menandakan berakhirnya kehidupan. Ini sesuatu yang dapat anda lihat dan sentuh. Anda juga boleh mencantikkan kawasan taman atau mencari projek lain yang boleh dilakukan, kata Wiley. "Sama ada anda hanya menyalakan lilin di halaman rumah anda, atau membuat pengubahsuaian di rumah anda, menganjurkan peringatan dalam talian, atau mengadakan parti hari jadi lukisan kuku jarak sosial di cul-de-sac anda—kami boleh mengadakan peringatan secara peribadi tetapi mempunyai tugu peringatan maya atau jarak sosial ini lebih baik daripada tiada. "Bersatu, mencari sokongan, berkomunikasi dengan orang yang kita sayangi adalah sangat penting sekarang," kata Smith.

Membantu orang lain juga merupakan cara yang indah untuk berduka, kerana ia menghilangkan pemikiran dari kesedihan kita sendiri, walaupun hanya sementara. "Lakukan sesuatu yang baik untuk orang lain yang sangat bermakna kepada orang yang anda sayangi yang anda hilangkan—buat album foto dalam talian, tulis buku kecil cerita tentang mereka," kata Smith. "Kami sedang mengatasi semua kesedihan ini tetapi penting untuk meletakkannya di atas meja, melihatnya, memprosesnya, dan melakukan sesuatu dengannya."

Ulasan untuk