Yang Perlu dan Tidak Harus Diatasi Dengan Perilaku Beracun

Kandungan

• Elakkan bermain dengan kenyataan mereka
• Jangan tertarik
• Perhatikan bagaimana mereka membuat anda merasa
• Bercakap dengan mereka mengenai tingkah laku mereka
• Utamakan diri anda
• Tawarkan kasih sayang, tetapi jangan cuba memperbaikinya
• Katakan tidak (dan berjalan pergi)
• Ingat, anda tidak salah
• Jadikan diri anda tidak tersedia
• Hadkan masa anda bersama
• Apabila anda tidak dapat mengelakkan orang itu
• Tetapkan sempadan
• Mempunyai strategi keluar
• Ubah rutin anda
• Galakkan mereka untuk mendapatkan pertolongan
• Jangan menjadi peribadi
• Kekalkan ketenangan
• Tetap bersandar
• Bekerja dengan ahli terapi
• Garisan bawah

Kita semua tahu orang itu - orang yang membuat anda merasa lebih teruk setelah berinteraksi dengan mereka. Mungkin itu ahli keluarga manipulatif atau rakan sekerja yang tidak dapat berhenti mengeluh tentang setiap perkara kecil.

Adalah biasa untuk menyebut orang-orang ini sebagai toksik. Tetapi penting untuk diingat bahawa istilah ini tidak berlandaskan psikologi dan tidak mempunyai definisi yang mudah.

Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk berurusan dengan seseorang dalam hidup anda, adalah baik untuk memulakannya dengan menunjukkan tingkah laku yang bermasalah, dan bukannya hanya melabelkannya sebagai toksik.

Barrie Sueskind, ahli terapi di Los Angeles yang pakar dalam hubungan, berkongsi beberapa tanda ketoksikan utama:

• penyerapan diri atau mementingkan diri sendiri
• manipulasi dan penderaan emosi yang lain
• ketidakjujuran dan tipu daya
• kesukaran menawarkan belas kasihan kepada orang lain
• kecenderungan untuk mencipta drama atau konflik

Bunyi seperti biasa? Baca untuk mendapatkan petua mengenai cara bertindak balas terhadap jenis tingkah laku ini.

Elakkan bermain dengan kenyataan mereka

Sebilangan orang mempunyai kecenderungan untuk melihat diri mereka sebagai mangsa dalam setiap keadaan. Sekiranya mereka mengacaukan, mereka mungkin mengalihkan kesalahan kepada orang lain atau menceritakan kisah yang melukiskannya dengan lebih positif.

Anda mungkin tergoda untuk mengangguk dan tersenyum untuk mengelakkan ledakan marah. Ini mungkin terasa seperti pilihan paling selamat, tetapi ia juga dapat mendorong mereka untuk melihat anda sebagai penyokong.

Sebaliknya, cubalah perselisihan hormat. Anda mungkin mengatakan, "Saya mempunyai situasi yang berbeda," dan jelaskan apa yang sebenarnya berlaku. Berpegang pada fakta, tanpa membuat tuduhan.

Walaupun perselisihan anda mungkin mengganggu mereka, ini juga dapat menurunkan kemungkinan mereka akan mencuba melibatkan anda lagi.

Jangan tertarik

Berurusan dengan tingkah laku toksik seseorang boleh meletihkan. Orang itu mungkin selalu mengadu tentang orang lain, selalu mempunyai kisah baru mengenai perlakuan tidak adil, atau bahkan menuduh awak menyalahi mereka atau tidak mengambil berat tentang keperluan mereka.

Menahan keinginan untuk naik kereta api pengadu dengan mereka atau mempertahankan diri daripada tuduhan. Sebagai gantinya, balas dengan sederhana, "Saya minta maaf kerana anda merasa seperti itu", dan biarkan begitu.

Perhatikan bagaimana mereka membuat anda merasa

Kadang-kadang dengan lebih menyedari bagaimana tingkah laku toksik seseorang mempengaruhi anda, anda dapat menolong anda menjalani interaksi dengan mereka dengan lebih baik.

Kebanyakan orang kadang-kadang mengatakan perkara yang tidak sopan atau menyakitkan. Tidak ada yang merasakan yang terbaik sepanjang masa, dan berada dalam suasana hati yang buruk dapat membuat anda marah. Ini tidak semestinya beracun.

Tetapi tanyakan pada diri anda sendiri apakah penghinaan, pembohongan, atau jenis penderaan emosi dan lisan yang lain mencirikan sebahagian besar interaksi anda. Adakah mereka meminta maaf atau kelihatan menyedari bagaimana apa yang mereka katakan atau lakukan mempengaruhi anda?

Perjuangan peribadi tidak boleh menyebabkan penyalahgunaan, dan anda juga tidak perlu menerimanya.

Bercakap dengan mereka mengenai tingkah laku mereka

Seseorang yang bergosip, memanipulasi orang lain, atau menimbulkan situasi dramatik malam tidak menyedari bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi anda atau orang lain. Perbualan terbuka dapat membantu mereka menyedari bahawa tingkah laku ini tidak dapat diterima.

Untuk memastikan perkara-perkara netral, cobalah untuk berpegang pada "Pernyataan saya", yang merasa kurang menuduh orang lain, dan tetapkan batasan yang sesuai untuk anda.

Berikut adalah beberapa contoh tindakan ini:

• "Saya berasa tidak selesa apabila mendengar perkara tidak baik mengenai rakan sekerja kami. Saya tidak akan mengambil bahagian dalam perbualan itu. "
• "Saya menghargai kepercayaan dalam persahabatan, jadi saya tidak dapat meneruskan persahabatan ini jika anda berbohong kepada saya lagi.

Utamakan diri anda

Sebaliknya, tingkah laku tidak semestinya disalahgunakan atau dihina untuk menjadi toksik. Tingkah laku lain boleh merosakkan.

Mungkin orang yang bersangkutan "sangat memerlukan" pertolongan anda untuk membuat mereka tidak terikat - setiap kali anda melihatnya. Atau, Sueskind mengatakan, "anda selalu memberi dan mereka selalu mengambil, atau anda merasa kestabilan emosi mereka bergantung pada anda."

Anda mungkin menghargai hubungan anda dengan orang ini, tetapi jangan menawarkan sokongan dengan risiko kesejahteraan anda sendiri.

"Hubungan yang sihat melibatkan pemberian dan penerimaan," jelas Sueskind. Dengan kata lain, anda menawarkan sokongan, tetapi anda juga mendapat sokongan.

Menjaga diri anda melibatkan memastikan anda mempunyai tenaga emosi yang mencukupi untuk memenuhi keperluan anda sendiri. Ini mungkin tidak berlaku semasa anda memberikan segalanya kepada seseorang yang tidak menawarkan apa-apa sebagai balasan.

Tawarkan kasih sayang, tetapi jangan cuba memperbaikinya

Orang ramai boleh berubah, tetapi mereka harus bersedia berusaha untuk melakukannya.

Anda mungkin mahu menolong seseorang yang anda sayangi dan bukannya menuliskannya sepenuhnya dari hidup anda. Tetapi, walaupun anda selalu dapat memberikan belas kasihan dan kebaikan, anda mungkin tidak akan dapat mengubahnya.

Pada akhirnya, mereka harus berkomitmen untuk berusaha. Mencuba untuk menolong seseorang berubah sebelum mereka bersedia dapat menjauhkan sumber emosi anda lebih jauh.

Katakan tidak (dan berjalan pergi)

Adakah anda sukar untuk menolak orang? Anda tidak keseorangan

Mematuhi penolakan juga sukar, terutama ketika seseorang berusaha bersalah membuat anda berubah pikiran.

Tetapi jika anda memutuskan untuk mengatakan, "Tidak," jangan mundur. Ini mungkin terbukti mencabar, terutama ketika mereka menggunakan ledakan dramatik untuk berusaha mendapatkan jalan mereka. Tetapi semakin kerap anda berlatih mengatakan "tidak" kepada perkara yang anda tidak selesa, semakin mudah.

Mengeluarkan diri dari keadaan dapat membantu anda mengelakkan pemandangan. Sekiranya anda tidak dapat keluar secara fizikal, jelaskan bahawa anda tidak lagi terlibat dalam perbincangan. Katakan "maafkan saya" dan berpaling, misalnya.

Ingat, anda tidak salah

Tingkah laku beracun boleh membuat anda merasa seperti melakukan sesuatu yang salah, walaupun anda tahu anda tidak melakukannya.

Sukar untuk menghadapi serangan daripada seseorang yang berkelakuan beracun. Mereka mungkin bersifat peribadi, cuba memutarbelitkan kata-kata anda, atau menuduh anda ingin menyakitinya. Pada satu ketika, anda mungkin meneka sendiri dan memikirkan otak anda untuk sesuatu yang mungkin telah anda lakukan.

Tetapi ingatkan diri anda bahawa tingkah laku mereka tidak ada kena mengena dengan anda. Nyatakan semula batas-batas anda dan cuba untuk tidak mengambil tindakan secara peribadi. Tarik nafas dalam-dalam untuk menenangkan diri atau mengakui kata-kata mereka dengan hati-hati sehingga anda dapat melepaskannya tanpa terpengaruh.

Jadikan diri anda tidak tersedia

Orang yang bertindak dengan cara beracun "sering dapat merasakan siapa yang dapat mereka manipulasi," kata Sueskind. "Mereka mungkin akan terus maju ketika mereka melihat taktik mereka tidak sesuai dengan anda."

Sekiranya anda tidak pernah tersedia, mereka akhirnya akan berhenti berusaha untuk terlibat. Strategi ini sangat berguna di tempat kerja, di mana anda pasti mempunyai banyak alasan jujur, seperti:

• "Maaf, saya terlalu banyak bekerja untuk berbual."
• "Sudah siap untuk perjumpaan itu, jadi saya tidak boleh bercakap!"

Anda mungkin menghadapi beberapa pernyataan pasif-agresif atau tuduhan terang-terangan ketika anda membuat alasan. Cuba jangan bertindak balas, walaupun anda merasa kecewa. Ingat: Ini bukan mengenai anda.

Hadkan masa anda bersama

Adakah anda takut melihat orang tertentu? Rasa cemas atau tertekan terlebih dahulu? Anggaplah perasaan ini sebagai tanda anda mungkin ingin melihatnya lebih sedikit.

Orang yang bersikap toksik cenderung menumpukan perhatian pada diri mereka sendiri dan apa yang mereka mahukan. Mereka mungkin menyalahkan anda atau orang lain atas masalah yang mereka hadapi dan tidak menunjukkan minat terhadap perasaan atau keperluan anda. Ini boleh menjadikan menghabiskan masa bersama mereka tidak menyenangkan.

Sekiranya anda berhadapan dengan seseorang yang bertengkar dengan anda atau berulang kali mendorong batasan anda, pertimbangkan untuk mengurangkan jumlah masa yang anda habiskan dengan mereka.

Apabila anda tidak dapat mengelakkan orang itu

Sekiranya anda tidak dapat mengelakkan atau mengurangkan jumlah masa yang anda habiskan dengan seseorang, anda masih mempunyai pilihan.

Tetapkan sempadan

"Batas adalah penting," kata Sueskind.

Menetapkan batasan melibatkan menentukan apa yang anda akan dan tidak akan bertolak ansur. Sampaikan batas-batas ini dengan jelas dan patuhi.

Mungkin anda tidak keberatan mendengar cerita dramatik rakan sekerja anda, malah cerita fiksyen yang jelas. Tetapi anda menarik perhatian anda terhadap penyalahgunaan lisan atau gosip.

Oleh itu, apabila mereka mula mengejek rakan sekerja yang lain, katakan, "seperti yang saya katakan, saya tidak berminat dengan jenis perbualan ini." Keluar dari bilik jika anda boleh atau cuba memakai fon kepala.

Mempunyai strategi keluar

Sekiranya anda terjebak dalam perbualan beracun dan tidak melihat jalan keluar yang mudah, anda mungkin bimbang bahawa meninggalkannya kelihatan tidak sopan, terutamanya jika anda bercakap dengan penyelia.

Tetapi sangat mungkin untuk pergi dengan sopan. Sekiranya ia membantu, pertimbangkan untuk memberikan beberapa garis awal yang boleh anda tarik keluar jika diperlukan.

Cubalah sesuatu seperti, "Maaf, tetapi saya harus menghentikan anda. Saya mempunyai banyak pekerjaan, jadi saya tidak dapat berbual sekarang "atau," Maaf, saya menunggu panggilan telefon penting dan tidak dapat melakukannya sekarang. "

Ubah rutin anda

Adakah ahli keluarga selalu menangkap anda semasa anda belajar atau menahan anda dalam perjalanan ke tempat kerja? Mungkin rakan sekerja selalu mengeluh ketika makan tengah hari tentang bagaimana semua orang memperlakukan mereka dengan teruk.

Sebaik-baiknya, mereka menghormati batas yang anda tetapkan, tetapi ini tidak selalu berlaku. Walaupun mungkin tidak adil bahawa anda adalah orang yang harus berubah, ia sering bernilai untuk kesejahteraan anda sendiri

Mengubah rutin anda dapat membantu anda menghindari percakapan yang lebih senang anda lewati. Cuba makan tengah hari di tempat selain ruang rehat, memakai fon kepala, atau membaca buku.

Mengelakkan ahli keluarga boleh menjadi lebih sukar. Cuba lakukan perbualan yang sopan tetapi tegas tentang perlu memberi tumpuan kepada pelajaran anda. Jika anda dalam perjalanan keluar, praktikkan strategi keluar cepat: "Maaf, saya terlambat!"

Galakkan mereka untuk mendapatkan pertolongan

Selalunya sukar untuk memahami mengapa orang berkelakuan beracun. Tetapi mungkin membantu untuk mempertimbangkan bahawa mereka mungkin menghadapi beberapa cabaran peribadi yang menyebabkan mereka tersingkir. Ini bukan alasan tingkah laku bermasalah, tetapi dapat membantu menjelaskannya.

Sekiranya anda mempunyai hubungan rapat dengan seseorang yang berkelakuan beracun, pertimbangkan untuk menunjukkan beberapa tingkah laku berbahaya dan menerangkan bagaimana mereka mempengaruhi orang lain (jika anda merasa selesa melakukannya). Sekiranya mereka kelihatan senang, dorong mereka untuk bercakap dengan ahli terapi mengenai mengapa mereka bertindak seperti yang mereka lakukan.

"Psikoterapi dapat membantu orang mengenal pasti tingkah laku bermasalah dan belajar menguruskan emosi dan reaksi mereka dengan cara yang lebih sihat," kata Sueskind.

Jangan menjadi peribadi

Sueskind mengesyorkan menjaga interaksi dengan orang lain secara dangkal. "Jelaskan tentang bagaimana anda dan tidak bersedia untuk terlibat," katanya.

Tingkah laku beracun boleh melibatkan gosip, terlalu banyak berkongsi maklumat peribadi, atau menggunakan maklumat peribadi untuk memprovokasi reaksi.

Sekiranya anda mengenali seseorang yang melakukan perkara ini, perbincangan anda tetap ringan dan tidak penting. Menutup percubaan untuk mengongkong atau terlalu banyak berkongsi dengan, "Sebenarnya, saya lebih suka tidak membicarakan hubungan saya di tempat kerja."

Kekalkan ketenangan

Anda mungkin tertanya-tanya bagaimana mungkin untuk bertenang di sekitar orang lain apabila hanya memikirkan jalan menyeberangi jantung anda berdegup kencang.

Tetap bersandar

Pada masa akan datang apabila anda merasa cemas dalam interaksi, cuba dapatkan petua berikut:

• Tarik nafas perlahan dan dalam.
• Cuba rilekskan otot anda dan bukannya menegangkannya.
• Biarkan kata-kata itu membasahi anda dan mengulangi mantra yang menenangkan.
• Alihkan perhatian anda sekiranya keadaan mengizinkan. Doodle, gelisah dengan objek, atau tutup mata anda dan gambarkan tempat kegemaran anda.

Bekerja dengan ahli terapi

Sekiranya anda harus terus terlibat dengan orang itu, pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan daripada profesional kesihatan mental. Ahli terapi dilatih untuk membantu orang mengatasi situasi sukar seperti ini dan dapat menawarkan sokongan tanpa belas kasihan yang sesuai dengan keadaan anda.

Garisan bawah

Kadang-kadang, memotong orang dari hidup anda mungkin merupakan satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari tingkah laku beracun mereka. Tetapi ini tidak selalu dapat dilaksanakan.

Sekiranya anda perlu meluangkan masa dengan seseorang yang menunjukkan tingkah laku beracun, ingatkan diri anda bahawa tindakan mereka bukanlah kesalahan anda atau tanggungjawab anda. Penting untuk mereka mengetahui apa yang anda tidak mahu bertolak ansur.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.