Betapa Rasanya Melalui Kemurungan yang Dalam dan Gelap

Kandungan

• 3 Cara Saya Menjelaskan Depresi kepada Rakan
  
• Peralihan dari kemurungan mendalam untuk mempertimbangkan bunuh diri
• Menghubungi pertolongan adalah tanda bahawa saya masih mahu hidup
• Rancangan Krisis Saya: Aktiviti Pengurangan Tekanan
  

Saya fikir semua orang kaedah bunuh diri Googled dari semasa ke semasa. Mereka tidak. Inilah cara saya pulih dari kemurungan gelap.

Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat.

Pada awal Oktober 2017, saya duduk di pejabat terapi untuk sesi kecemasan.

Dia menjelaskan bahawa saya sedang menjalani "episod kemurungan utama."

Saya pernah mengalami perasaan tertekan yang serupa di sekolah menengah, tetapi mereka tidak pernah sesekali ini.

Pada awal tahun 2017, kegelisahan saya mula mengganggu kehidupan seharian saya. Jadi, untuk pertama kalinya, saya mencari ahli terapi.

Berkembang di Midwest, terapi tidak pernah dibincangkan. Tidak sampai saya berada di kediaman baru saya di Los Angeles dan bertemu orang yang berjumpa dengan ahli terapi, saya memutuskan untuk mencubanya sendiri.

Saya sangat beruntung mempunyai ahli terapi yang mantap ketika saya mengalami kemurungan yang mendalam ini.

Saya tidak dapat membayangkan perlu mencari pertolongan ketika saya hampir tidak dapat bangun dari tidur pada waktu pagi.

Saya mungkin tidak akan mencuba, dan kadang-kadang saya tertanya-tanya apa yang akan berlaku kepada saya sekiranya saya tidak meminta pertolongan profesional sebelum episod saya.

Saya selalu mengalami kemurungan dan kegelisahan yang ringan, tetapi kesihatan mental saya merosot dengan cepat.

Saya mengambil masa hampir 30 minit untuk membujuk diri dari tidur. Satu-satunya sebab saya bangun adalah kerana saya harus berjalan anjing saya dan pergi ke pekerjaan sepenuh masa.

Saya berjaya menyeret diri saya ke tempat kerja, tetapi saya tidak dapat menumpukan perhatian. Ada kalanya pemikiran untuk berada di pejabat akan sangat mencekik sehingga saya pergi ke kereta saya untuk bernafas dan menenangkan diri.

Lain kali, saya menyelinap ke bilik mandi dan menangis. Saya tidak tahu apa yang saya menangis, tetapi air mata tidak akan berhenti. Selepas sepuluh minit atau lebih, saya akan membersihkan diri dan kembali ke meja saya.

Saya masih membuat semua yang dilakukan untuk membuat bos saya gembira, tetapi saya kehilangan minat terhadap projek yang saya jalankan, walaupun saya bekerja di syarikat impian saya.

Percikan api saya seolah-olah berkobar.

Saya menghabiskan setiap hari dengan menghitung waktu sehingga saya dapat pulang dan berbaring di tempat tidur saya dan menonton "Friends". Saya akan menonton episod yang sama berulang kali. Episod yang biasa itu memberi saya keselesaan, dan saya tidak dapat berfikir untuk menonton perkara baru.

Saya sama sekali tidak memutuskan hubungan sosial atau berhenti membuat rancangan dengan rakan seperti mana orang mengharapkan orang yang mengalami kemurungan teruk untuk bertindak. Saya rasa, sebahagiannya, ini kerana saya selalu menjadi ekstrovert.

Tetapi semasa saya masih menunjukkan fungsi sosial atau minuman bersama rakan, saya tidak akan berada di sana secara mental. Saya ketawa pada masa yang sesuai dan mengangguk apabila diperlukan, tetapi saya tidak dapat berhubung.

Saya fikir saya hanya letih dan ia akan berlalu tidak lama lagi.

3 Cara Saya Menjelaskan Depresi kepada Rakan

• Seolah-olah saya mempunyai kesedihan yang sangat dalam di perut saya yang tidak dapat saya hilangkan.
• Saya melihat dunia terus berjalan, dan saya terus menjalani gerakan dan menampakkan senyuman di wajah saya, tetapi jauh di lubuk hati, saya sangat menyakitkan.
• Rasanya ada beban besar di bahu saya yang tidak dapat saya tolak, tidak kira sekeras mana pun saya mencuba.

Peralihan dari kemurungan mendalam untuk mempertimbangkan bunuh diri

Mengimbas kembali, perubahan yang seharusnya memberi isyarat kepada saya bahawa ada sesuatu yang tidak kena adalah ketika saya mula mempunyai pemikiran bunuh diri pasif.

Saya berasa kecewa apabila saya bangun setiap pagi, berharap saya dapat menamatkan kesakitan dan tidur selamanya.

Saya tidak mempunyai rancangan membunuh diri, tetapi saya hanya mahu kesakitan emosi saya berakhir. Saya akan memikirkan siapa yang boleh menjaga anjing saya sekiranya saya mati dan menghabiskan berjam-jam di Google mencari kaedah membunuh diri yang berbeza.

Sebahagian daripada saya berpendapat semua orang melakukan ini dari semasa ke semasa.

Satu sesi terapi, saya mempercayai ahli terapi saya.

Sebahagian daripada saya mengharapkan dia mengatakan bahawa saya patah dan dia tidak dapat melihat saya lagi.

Sebagai gantinya, dia dengan tenang bertanya apakah saya mempunyai rancangan, yang saya jawab tidak. Saya memberitahunya bahawa melainkan jika ada kaedah bunuh diri yang sangat mudah, saya tidak akan berisiko gagal.

Saya takut kemungkinan kerosakan otak atau fizikal kekal lebih daripada kematian. Saya fikir itu adalah perkara biasa bahawa jika ditawarkan pil yang menjamin kematian, saya akan mengambilnya.

Saya sekarang memahami bahawa itu bukan pemikiran biasa dan ada cara untuk mengatasi masalah kesihatan mental saya.

Ketika itulah dia menjelaskan bahawa saya mengalami episod kemurungan yang besar.

Menghubungi pertolongan adalah tanda bahawa saya masih mahu hidup

Dia menolong saya membuat rancangan krisis yang merangkumi senarai aktiviti yang membantu saya berehat dan sokongan sosial saya.

Sokongan saya termasuk ibu dan ayah saya, beberapa rakan karib, hotline teks bunuh diri, dan kumpulan sokongan tempatan untuk kemurungan.

Rancangan Krisis Saya: Aktiviti Pengurangan Tekanan

• meditasi berpandu
• bernafas panjang
• pergi ke gim dan naik elips atau pergi ke kelas putaran
• dengarkan senarai main saya yang merangkumi lagu kegemaran saya sepanjang masa
• tulis
• bawa anjing saya, Petey, berjalan kaki jauh

Dia mendorong saya untuk berkongsi pemikiran saya dengan beberapa rakan di LA dan pulang ke rumah supaya mereka dapat mengawasi saya antara sesi. Dia juga mengatakan bahawa membicarakannya boleh membantu saya merasa kurang bersendirian.

Salah seorang sahabat saya menjawab dengan sempurna, “Apa yang boleh saya bantu? Apa yang anda perlukan? " Kami membuat rancangan untuk dia menghantar teks kepada saya setiap hari untuk hanya mendaftar masuk dan agar saya jujur ​​tidak kira bagaimana perasaan saya.

Tetapi ketika anjing keluarga saya mati dan saya mendapat tahu bahawa saya harus beralih ke insurans kesihatan baru, yang bermaksud saya mungkin harus mencari ahli terapi baru, itu terlalu banyak.

Saya telah mencapai titik pemecah saya. Fikiran bunuh diri pasif saya menjadi aktif. Saya mula sebenarnya cari cara saya boleh mencampurkan ubat saya untuk membuat koktel yang mematikan.

Setelah berhenti bekerja pada keesokan harinya, saya langsung tidak dapat berfikir. Saya tidak lagi peduli dengan emosi atau kesejahteraan orang lain, dan saya percaya mereka tidak peduli dengan perasaan saya. Saya tidak begitu memahami tentang kekalutan kematian ketika ini. Saya baru tahu bahawa saya perlu meninggalkan dunia ini dan kesakitan yang tidak henti-hentinya.

Saya benar-benar percaya bahawa ia tidak akan menjadi lebih baik. Saya sekarang tahu bahawa saya salah.

Saya meluangkan masa sepanjang hari, berniat untuk menyelesaikan rancangan saya pada malam itu.

Namun, ibu saya terus menelefon dan tidak akan berhenti sehingga saya menjawab. Saya mengalah dan mengambil telefon. Dia meminta saya berulang kali untuk memanggil ahli terapi saya. Oleh itu, setelah saya menelefon telefon dengan ibu saya, saya menghantar SMS kepada ahli terapi saya untuk mengetahui sama ada saya dapat janji temu pada petang itu.

Tanpa diketahui oleh saya pada masa itu, masih ada sebahagian kecil dari saya yang ingin hidup dan yang percaya dia dapat menolong saya menyelesaikannya.

Dan dia berjaya. Kami menghabiskan 45 minit itu dengan membuat rancangan untuk beberapa bulan akan datang. Dia mendorong saya untuk meluangkan masa untuk fokus pada kesihatan saya.

Saya akhirnya mengambil cuti sepanjang tahun bekerja dan pulang ke Wisconsin selama tiga minggu. Saya berasa seperti gagal kerana terpaksa berhenti bekerja buat sementara waktu. Tetapi ia adalah keputusan terbaik yang pernah saya buat.

Saya mula menulis lagi, minat saya yang sudah lama saya tidak mempunyai tenaga mental.

Saya harap saya dapat mengatakan bahawa pemikiran gelap telah hilang dan saya gembira. Tetapi pemikiran bunuh diri pasif masih muncul lebih kerap daripada yang saya mahukan. Namun, ada sedikit api yang masih menyala di dalam diri saya.

Menulis membuat saya terus berjalan, dan saya bangun dengan rasa tujuan. Saya masih belajar bagaimana untuk hadir secara fizikal dan mental, dan masih ada saat-saat ketika kesakitan menjadi tidak tertahankan.

Saya belajar bahawa ini mungkin akan menjadi pertempuran sepanjang hayat bulan baik dan bulan buruk.

Tetapi saya betul-betul baik dengan itu, kerana saya tahu saya mempunyai orang yang menyokong saya untuk terus berjuang.

Saya tidak akan mengalami musim gugur yang lalu tanpa mereka, dan saya tahu mereka akan membantu saya melalui episod kemurungan utama saya yang seterusnya.

Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenali sedang mempertimbangkan untuk membunuh diri, bantuan ada di luar sana. Jangkau ke Garis Hidup Pencegahan Bunuh Diri Kebangsaan di 800-273-8255.

Allyson Byers adalah penulis bebas dan editor yang berpusat di Los Angeles yang gemar menulis mengenai apa sahaja yang berkaitan dengan kesihatan. Anda dapat melihat lebih banyak pekerjaannya di www.allysonbyers.comdan ikut dia media sosial.