Panduan Terbaik untuk Bercakap dengan Anak Anda Mengenai Seks

Kandungan

• Tidak semestinya tidak selesa
• Bercakap lebih awal dan kerap
• Cara bercakap dengan anak kecil
• Cara bercakap dengan pramual
• Cara bercakap dengan remaja
• Cara bercakap mengenai melancap
• Bercakap mengenai kehidupan, cinta, dan etika
• Menentukan bagaimana hubungan yang sihat
• Mendefinisikan gangguan dan diskriminasi
• Masih kontroversi

Tidak semestinya tidak selesa

Ibu bapa mempengaruhi sikap anak-anak mereka mengenai seks dan hubungan lebih daripada yang mereka sedar. Ini adalah mitos bahawa semua remaja ingin mengelakkan bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai seks dan jodoh. Sebenarnya, ramai anak muda mahukan lebih banyak bimbingan.

Dalam laporan baru berdasarkan tinjauan dengan lebih daripada 2,000 pelajar sekolah menengah dan perguruan tinggi di seluruh Amerika Syarikat, penyelidik di Universiti Harvard berpendapat bahawa banyak ibu bapa terlalu bimbang tentang budaya hubungan remaja yang sebenarnya tidak wujud. Bukan hanya beberapa orang muda yang melakukan hubungan seks biasa, tetapi kebanyakan juga tidak berminat dengannya.

Sebaliknya, para penyelidik mendapati bahawa remaja dan dewasa muda keliru dan cemas tentang bagaimana membina hubungan romantis yang sihat. Lebih teruk lagi, mereka mendapati bahawa gangguan seksual dan misogyi meluas di kalangan orang muda, dan kadar serangan seksual adalah tinggi.

Penyelesaian? Menurut para penyelidik, ibu bapa perlu melakukan perbincangan lebih mendalam dengan anak-anak mereka mengenai cinta, seks, dan persetujuan, antara topik penting lain.

Laporan menunjukkan bahawa orang muda akan menerima bimbingan ibu bapa ini. Kira-kira 70 peratus daripada mereka yang disurvei mengatakan bahawa mereka berharap ibu bapa mereka bercakap dengan mereka mengenai aspek emosi ketika berpacaran.

Sebilangan besar juga tidak pernah bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai aspek asas persetujuan seksual, seperti "memastikan pasangan anda ingin melakukan hubungan seks dan selesa melakukannya sebelum melakukan hubungan seks."

Tetapi ramai ibu bapa merasa tidak pasti bagaimana - dan kapan - untuk bercakap dengan anak-anak mereka mengenai seks, dan semua yang sesuai dengannya.

Ini adalah perbincangan yang mesti dimulakan jauh sebelum akil baligh bermula, kata pendidik seksualiti Logan Levkoff, PhD. "Adalah tanggungjawab kita untuk membicarakan seksualiti dan seks sejak lahir," jelasnya.

Levkoff, yang tidak terlibat dalam penyelidikan Harvard, menekankan pentingnya berbicara dengan anak-anak mengenai semua topik bernuansa mengenai seks - seperti peranan gender, kemahiran komunikasi, dan hubungan yang sihat.

Berita baiknya ialah perbincangan ini tidak perlu menjadi tidak selesa bagi sesiapa sahaja yang terlibat.

Bercakap lebih awal dan kerap

Budaya pop cenderung menjadikan "The Talk" sebagai acara satu kali yang begitu janggal bagi ibu bapa seperti halnya untuk anak-anak. Tetapi semestinya banyak perbincangan sepanjang masa kanak-kanak dan remaja.

"Panduan utama yang kami berikan kepada ibu bapa dan pengasuh adalah" bercakap lebih awal dan sering, "" kata Nicole Cushman, MPH, pengarah eksekutif Rutgers University's Answer, sebuah organisasi nasional yang menyediakan sumber pendidikan seksualiti yang komprehensif.

Tujuannya adalah untuk menormalkan pendidikan seksual ketika anak-anak masih kecil, jadi membicarakannya kurang intensif ketika anak-anak lebih tua dan ada yang dipertaruhkan.

Dengan melakukan percakapan yang berterusan mengenai seks, Cushman mengatakan, "itu menjadi bahagian normal dari perbualan dan itu menghilangkan rasa janggal dari itu."

"Menjadikan hubungan seks bukan masalah besar dari hari pertama kemungkinan akan memupuk kepercayaan kepada anda dengan anak-anak anda," jelas Elle Chase, ACS, seorang pendidik seks yang diperakui. "Ini sangat berguna ketika mereka ingin datang kepada anda nanti dengan pertanyaan."

Cara bercakap dengan anak kecil

Adalah biasa bagi ibu bapa untuk merasa gementar memperkenalkan konsep seksual kepada anak-anak ketika mereka terlalu muda. Tetapi satu cara mudah untuk memperkenalkan idea-idea ini kepada anak-anak kecil adalah dengan mengajar mereka nama-nama yang betul untuk bahagian tubuh, dan bukannya menggunakan eufemisme atau slanga, kata Cushman.

Levkoff bersetuju, mengatakan bahawa ibu bapa dapat mengajar perkataan yang betul untuk alat kelamin seawal ketika anak-anak berada di meja ganti.

Mempunyai bahasa yang betul untuk membicarakan bahagian badan membantu mengurangkan stigma seks di sekitarnya, dan ia juga lebih baik melengkapkan anak-anak untuk bercakap dengan ibu bapa, kaunselor, atau profesional perubatan jika ada masalah.

Ibu bapa juga dapat memanfaatkan rasa ingin tahu semula jadi yang dimiliki oleh anak-anak kecil. Ketika anak-anak mengajukan soalan, ibu bapa dapat "memberikan respons yang sangat sederhana terhadap pertanyaan yang diajukan," kata Cushman. Apa yang tidak harus dilakukan, dia memberi amaran, adalah dengan ketakutan bahawa subjek telah muncul, dan menyampaikan panik panik yang mungkin membingungkan atau mengganggu anak.

Tidak terlalu cepat untuk bercakap dengan kanak-kanak mengenai autonomi dan persetujuan badan. Levkoff menunjukkan bahawa pada tahun-tahun yang lebih muda, salah satu cara untuk membincangkan masalah ini adalah dengan membincangkan persetujuan sebagai kebenaran.

Kanak-kanak akan terbiasa dengan konsep tidak mengambil sesuatu tanpa izin ketika bermain. Itu dapat dengan mudah diterjemahkan menjadi mendapatkan dan memberi izin dengan badan kita, dan menghormati batas ketika seseorang mengatakan tidak.

Tahun-tahun yang lebih muda juga merupakan masa yang baik bagi ibu bapa untuk memperkenalkan perbincangan mengenai jantina, kata Levkoff. Perbualan semudah bertanya kepada kanak-kanak dengan mainan apa yang mereka mainkan di sekolah. Ibu bapa boleh menekankan bahawa tidak mengapa kanak-kanak perempuan dan kanak-kanak lelaki boleh bermain dengan mainan yang mereka suka.

Cara bercakap dengan pramual

Pada usia 9 atau 10 tahun, kanak-kanak harus mengetahui bahawa tubuh mereka sendiri dan orang lain akan mula berubah tidak lama lagi, untuk mengaktifkan sistem pembiakan, kata Levkoff.

Menjelang akhir tahun sekolah rendah dan ke sekolah menengah, juga penting bagi ibu bapa untuk bercakap dengan anak-anak mereka mengenai kemahiran komunikasi dalam hubungan. Walaupun kebanyakan kanak-kanak pada usia ini belum lagi berpacaran, Cushman mengatakan penting untuk mewujudkan asas-asas ini ketika mereka berminat dalam hubungan romantis di kemudian hari.

Cara bercakap dengan remaja

Ini adalah tahun-tahun di mana ibu bapa yang cuba membincangkan hubungan seks dengan anak-anak mereka cenderung mendengar "Ew! Saya tidak mahu membincangkannya dengan anda! " atau "Ugh, ibu, saya TAHU!"

Levkoff menggesa ibu bapa agar tidak terpengaruh dengan protes anak-anak mereka bahawa mereka tahu segala-galanya mengenai seks. Ibu bapa boleh mengingatkan anak-anak mereka bahawa walaupun mereka sudah mengetahui semuanya, mereka tetap perlu membincangkan hubungan seks.

Mereka boleh bertanya adakah anak-anak mereka akan mendengarnya. Anak-anak mungkin merungut tentang hal itu, tetapi mereka masih mendengar apa yang ibu bapa mereka katakan.

Penting untuk diingat bahawa bercakap mengenai seks tidak hanya bermaksud membincangkan cara mencegah kehamilan. Ibu bapa juga perlu membincangkan seks yang selamat. Ella Dawson, yang berbicara secara terbuka mengenai diagnosis herpes semasa TEDx Talk, mahu ibu bapa berhati-hati dalam cara mereka membincangkan penyakit menular seksual (PMS).

Dia mendesak para ibu bapa untuk menyusun STD "sebagai risiko normal terhadap kegiatan seksual yang mungkin mereka hadapi selama hidup mereka," dan bukan sebagai hukuman. Orang tua yang menggembirakan PMS sebagai menakutkan dan merosakkan kehidupan boleh memberi kesan sebaliknya untuk menakutkan remaja yang aktif secara seksual agar tidak diuji, Dawson memberi amaran.

"Lebih produktif untuk membicarakan PMS sebagai keadaan kesihatan biasa yang harus dipandang serius, tetapi tidak ditakuti."

Cara bercakap mengenai melancap

Melancap tidak semestinya menjadi topik yang sukar untuk dibincangkan dengan anak-anak anda. Kanak-kanak kecil, terutamanya, mungkin tidak memahami apa maksud melancap. Mereka baru tahu bahawa menyentuh diri mereka terasa baik.

Dengan anak-anak yang lebih muda, ibu bapa dapat mengakui bahawa menyentuh itu berlaku dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya benar-benar memahami bahawa badan anda terasa sangat baik," kata Levkoff. Kemudian ibu bapa boleh mencadangkan agar sentuhan itu dilakukan secara tertutup dan, jika anak-anak mahu melakukannya, mereka harus pergi ke bilik mereka untuk bersendirian.

Apabila berkaitan dengan kanak-kanak yang lebih tua dan melancap, ibu bapa ingin terus menekankan bahawa menyentuh diri adalah wajar dan normal, tidak kotor, jelas ahli seks Yvonne Fulbright, PhD. "Ketika kanak-kanak memasuki akil baligh dan seks lebih banyak berlaku di otak, melancap boleh dibincangkan sebagai pilihan seks yang lebih selamat, dan cara untuk mengetahui lebih banyak mengenai tubuh seseorang."

Secara sederhana, ketika anak-anak menyentuh diri mereka sendiri, ini adalah peluang bagi ibu bapa untuk mengajar mereka dengan cara yang tidak menghakimi bahawa tubuh kita mampu lebih daripada sekadar pembiakan. "Tidak ada yang salah dengan perasaan senang," kata Chase. "Menempatkan konsep itu ke dalam konteks yang mudah dicerna dan sesuai dengan usia dapat membantu melegakan anak anda dari rasa malu yang mungkin ditanggungnya."

Bercakap mengenai kehidupan, cinta, dan etika

Akan ada banyak peluang sepanjang hidup kanak-kanak untuk membincangkan semua aspek seksualiti yang berbeza. Yang paling penting ialah ibu bapa membincangkan topik ini lebih awal dan cukup kerap, sehingga perbincangan jenis ini terasa normal.

Membangun landasan untuk komunikasi terbuka dapat menjadikannya lebih mudah untuk menyelidiki aspek seksualitas yang lebih kompleks yang akan dihadapi oleh anak-anak ketika mereka bertambah tua, seperti cinta, hubungan yang sihat, dan etika.

Menurut penyelidik Harvard, unsur-unsur utama ini tidak ada dalam perbincangan yang sering dilakukan oleh ibu bapa dan orang dewasa lain dengan orang muda mengenai seks. Untuk memudahkan ibu bapa memulakan perbualan ini, pasukan penyelidik mengumpulkan satu set petua.

Menentukan bagaimana hubungan yang sihat

Ketika datang ke cinta, mereka mengesyorkan agar ibu bapa menolong remaja memahami perbezaan antara daya tarikan yang kuat dan cinta yang matang. Remaja mungkin bingung sama ada perasaan mereka cinta, menggila, atau mabuk. Mereka juga mungkin tidak yakin dengan cara mengenal pasti tanda hubungan sihat berbanding hubungan yang tidak sihat.

Ibu bapa boleh membimbing remaja dengan contoh dari media atau kehidupan mereka sendiri. Menurut para penyelidik, penanda utama tersebut harus berkisar pada apakah hubungan menjadikan kedua-dua pasangan lebih hormat, penyayang, generatif, dan penuh harapan.

Mendefinisikan gangguan dan diskriminasi

Untuk membina hubungan yang sihat, remaja perlu memahami apa artinya bersikap hormat dalam konteks seks dan jodoh.

Para penyelidik mengesyorkan agar ibu bapa menerangkan bentuk misogyny dan gangguan yang biasa - seperti menelefon - seperti apa. Juga penting bagi remaja melihat orang dewasa melangkah masuk dan membantah jenis tingkah laku dalam komuniti mereka.

Intinya adalah bahawa menjadi orang yang beretika adalah bahagian asas untuk mempunyai hubungan yang sihat - sama ada hubungan seksual atau persahabatan. Apabila ibu bapa membantu anak-anak mereka memahami bagaimana menghormati dan menjaga orang-orang dari jenis kelamin lain, para penyelidik mengatakan bahawa ia dapat membantu mereka mengembangkan "hubungan yang bertanggungjawab pada setiap tahap kehidupan mereka."

Masih kontroversi

Sebilangan ibu bapa mungkin merasa tidak selesa untuk membincangkan hubungan seks dan cinta romantis dengan anak-anak mereka, tetapi penting untuk diingat bahawa anak-anak mungkin tidak mempunyai sumber maklumat lain yang boleh dipercayai. Kualiti, ketepatan, dan ketersediaan pendidikan seks di sekolah berbeza secara dramatik di seluruh Amerika Syarikat.

"Seks di sekolah tidak menentu," kata pendidik seks Gigi Engle. “Jangan bergantung pada sistem sekolah umum untuk memberi anak anda maklumat penting yang mereka perlukan mengenai seks. Anda mesti mengadakan perbualan ini di rumah. "

Engle menjadi tajuk utama pada awal Julai 2017 untuk artikel yang ditulisnya untuk Teen Vogue, di mana dia menjelaskan bagaimana melakukan seks dubur dengan selamat. Dia menunjukkan bahawa kebanyakan bahan di internet mengenai seks dubur adalah pornografi atau nasihat untuk orang dewasa yang berpengalaman secara seksual. Remaja, dan terutama golongan muda LGBTQ, memerlukan sumber maklumat yang tepat yang ditujukan kepada mereka.

Dia menerangkan bagaimana seks dubur berbeza dengan seks faraj, bagaimana menggunakan pelincir, apa itu prostat, dan mengapa menggunakan kondom sangat penting. Dia juga merangkumi cara berkomunikasi secara terbuka mengenai seks dubur dengan pasangan yang dipercayai, dan mengapa persetujuan yang bersemangat diperlukan.

Beberapa reaksi terhadap artikel itu positif, tetapi seorang ibu menjadi berita utama dengan mengeluarkan video Facebooknya membakar salinan Teen Vogue dan menuntut boikot majalah itu, kerana kandungannya.

Ini hanya satu contoh bagaimana seks yang didakwa dan kontroversi masih ada hingga kini. Walaupun orang muda meminta maklumat berkualiti tinggi mengenai seks, masih kontroversial untuk memberi mereka maklumat.