Bagaimana Sabotaj Diri Menahan Anda

Kandungan

• Bagaimana rupanya?
• Menyalahkan orang lain apabila berlaku kesilapan
• Memilih untuk pergi ketika perkara tidak berjalan lancar
• Penundaan
• Memilih pergaduhan dengan rakan atau rakan kongsi
• Berkencan dengan orang yang tidak sesuai untuk anda
• Masalah menyatakan keperluan anda
• Menjatuhkan diri anda
• Apa yang menyebabkannya?
• Corak yang dipelajari pada zaman kanak-kanak
• Dinamika hubungan masa lalu
• Takut gagal
• Keperluan untuk kawalan
• Petua untuk mengatasinya
• Kenal pasti tingkah laku
• Ketahui apa yang membangkitkan anda
• Berlatih untuk merasa selesa dengan kegagalan
• Bercakap mengenainya
• Kenal pasti apa yang anda mahukan
• Bila hendak meminta pertolongan
• Garisan bawah

"Mengapa saya terus melakukan ini?"

"Bagaimana ini terus terjadi pada saya?"

Anda mungkin bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini apabila anda merasa terperangkap dalam corak yang menimbulkan masalah dalam hidup anda dan menghalangi anda untuk mencapai matlamat anda. Walaupun anda cuba membuat perubahan dan mengganggu corak ini, entah bagaimana anda akhirnya berada di tempat yang sama, berulang-ulang kali.

Sekiranya ini terdengar biasa, anda boleh mensabotaj diri anda. Sabotaj diri merujuk kepada tingkah laku atau corak pemikiran yang menahan anda dan menghalang anda daripada melakukan apa yang anda mahu lakukan.

Bagaimana rupanya?

Anda boleh mensabotaj diri anda dengan pelbagai cara. Ada yang jelas, tetapi yang lain agak sukar untuk dikenali.

Menyalahkan orang lain apabila berlaku kesilapan

Kadang kala, perkara buruk berlaku tanpa ada yang bersalah. Pasti, beberapa musibah mungkin adalah kesalahan orang lain, tetapi itu tidak selalu berlaku.

Sekiranya anda cenderung mencari kesalahan di tempat lain setiap kali anda menghadapi kesukaran, mungkin ada baiknya melihat dengan lebih dekat peranan anda dalam apa yang berlaku.

Katakan pasangan anda mempunyai beberapa tingkah laku hubungan yang mempengaruhi anda berdua. Anda memutuskan bahawa mereka tidak akan berubah dan berpisah dengan mereka. Anda merasa senang dengan perpisahan, kerana keengganan mereka untuk berubah membuat anda tidak bergerak maju bersama. Rakan anda bersetuju bahawa anda melakukan perkara yang betul.

Tetapi jika anda tidak meluangkan masa untuk meneroka bagaimana anda mungkin menyumbang kepada beberapa masalah dalam hubungan itu, kata Maury Joseph, PsyD, anda menyabot peluang anda untuk belajar dan berkembang dari pengalaman tersebut.

Memilih untuk pergi ketika perkara tidak berjalan lancar

Tidak ada salahnya beralih dari situasi yang tidak memenuhi keperluan anda. Ini mungkin merupakan pilihan terbaik kadang-kadang. Tetapi biasanya adalah bijak untuk mengambil langkah cepat dan bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu jika anda benar-benar berusaha.

Mungkin anda tidak dapat bertahan lama dalam pekerjaan apa pun Anda meninggalkan satu pekerjaan kerana penyelia anda memperlakukan anda dengan tidak adil. Anda dilepaskan sebentar kerana terlalu banyak kakitangan. Anda meninggalkan pekerjaan seterusnya kerana rakan sekerja beracun, dan sebagainya.

Ini adalah alasan yang benar, tetapi corak yang meluas seperti itu mungkin mempunyai sesuatu yang lebih menarik. Keraguan mengenai kemampuan anda sendiri untuk berjaya atau memegang pekerjaan tetap boleh menyebabkan anda melakukan perkara-perkara yang mengganggu prestasi anda atau membuat anda tidak berkembang di tempat kerja.Mungkin anda takut konflik atau kritikan.

Ia sukar, tetapi mengatasi cabaran dan masalah membantu anda berkembang. Apabila anda menyerah sebelum anda berusaha keras, anda mungkin tidak belajar bagaimana membuat pilihan yang berbeza di masa depan.

Penundaan

Pernahkah anda mendapati diri anda terhenti atau tersekat ketika menghadapi tugas penting? Anda jauh dari keseorangan dalam hal ini.

Anda telah menyiapkan, melakukan semua penyelidikan anda, dan duduk untuk memulakan, hanya untuk mengetahui bahawa anda tidak dapat memulakannya. Motivasi anda telah hilang sepenuhnya. Oleh itu, anda mengelakkan tugas dengan membersihkan peti sejuk, mengatur laci sampah anda, atau memulakan maraton filem.

Penundaan boleh berlaku tanpa alasan yang jelas, tetapi biasanya mempunyai sebab yang mendasari, seperti:

• merasa terharu dengan apa yang perlu anda lakukan
• masalah menguruskan masa
• meragui kemampuan atau kemahiran anda

Memilih pergaduhan dengan rakan atau rakan kongsi

Anda secara halus boleh merosakkan diri sendiri (dan merosakkan hubungan anda) dalam beberapa cara.

Mungkin anda selalu bersedia untuk berdebat, walaupun mengenai perkara yang tidak begitu penting, seperti siapa yang memilih restoran terakhir yang anda kunjungi. Atau anda melakukan sesuatu untuk memprovokasi reaksi, seperti membiarkan kekacauan di dapur atau sengaja "lupa" tarikh penting.

Di sisi lain, anda mungkin mudah tersinggung atau mengambil barang secara peribadi, sama ada mereka ditujukan kepada anda atau tidak.

Atau mungkin anda sukar bercakap mengenai perasaan anda, terutamanya ketika kesal. Oleh itu, anda menggunakan pencerobohan dan pasif dan bukannya kaedah komunikasi yang lebih berkesan.

Berkencan dengan orang yang tidak sesuai untuk anda

Tingkah laku mensabotaj diri sering muncul dalam hubungan. Janji temu dengan orang yang tidak memilih semua kotak anda adalah salah satu jenis sabotaj hubungan yang biasa.

Kamu mungkin:

• terus berkencan dengan orang yang serupa walaupun hubungan anda tetap berakhir dengan teruk
• cubalah membuat sesuatu berfungsi dengan pasangan yang mempunyai matlamat yang sangat berbeza untuk masa depan
• kekal dalam hubungan yang tidak akan wujud

Mungkin anda monogami tetapi terus mengembangkan tarikan kepada orang bukan monogami. Anda mencuba bukan monogami, lebih daripada sekali, tetapi akhirnya kecewa dan sakit hati setiap kali.

Atau anda mahukan anak tetapi pasangan anda tidak. Semua yang lain berfungsi, jadi anda terus menjalin hubungan, dengan diam-diam berharap mereka akan berubah fikiran.

Dengan mengikuti corak ini, anda menghalang diri daripada mencari seseorang yang sesuai dengan jangka masa panjang.

Masalah menyatakan keperluan anda

Sekiranya anda sukar untuk bercakap sendiri, anda mungkin sukar untuk memenuhi semua keperluan anda.

Ini boleh berlaku dalam:

• keadaan keluarga
• di kalangan rakan
• di tempat kerja
• dalam hubungan romantis
• dalam interaksi seharian

Bayangkan anda sedang berbaris di pasar raya dengan sandwic apabila seseorang dengan sebilangan besar barang runcit memotong di hadapan anda. Anda tergesa-gesa untuk kembali bekerja, tetapi anda tidak boleh mengatakan apa-apa. Anda membiarkan mereka terus maju dan berakhir lewat untuk pertemuan yang sebenarnya tidak dapat anda lepaskan.

Menjatuhkan diri anda

Orang sering menetapkan standard yang lebih tinggi untuk diri mereka sendiri daripada yang lain. Apabila anda gagal memenuhi piawaian ini, anda mungkin memberi maklum balas yang cukup keras:

• "Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul."
• "Saya tidak akan berjaya, jadi mengapa saya perlu bersusah payah?"
• "Wow, saya betul-betul kacau. Saya dahsyat dalam hal ini. "

Sama ada anda mengkritik diri sendiri di hadapan orang lain atau mempunyai kebiasaan bercakap diri sendiri yang negatif, perkara yang sama boleh berlaku: Kata-kata anda akhirnya dapat dianggap sebagai kebenaran. Percaya dengan kritikan ini dapat mendorong sikap mengalahkan diri sendiri dan membuat anda tidak mahu mencuba lagi. Akhirnya, anda mungkin akan menyerah sebelum anda memulakannya.

Apa yang menyebabkannya?

Menurut Joseph, sabotaj diri berlaku apabila anda melakukan perkara-perkara tertentu yang dapat menyesuaikan diri dalam satu konteks tetapi tidak lagi diperlukan.

Dengan kata lain, tingkah laku ini membantu anda menyesuaikan diri dengan keadaan sebelumnya, seperti trauma kanak-kanak atau hubungan beracun, dan mengharungi cabaran yang anda hadapi di sana. Mereka mungkin menenangkan anda atau membela anda. Tetapi kaedah mengatasi ini boleh menyebabkan kesukaran apabila keadaan anda berubah.

Berikut adalah beberapa faktor penyumbang yang lebih dekat.

Corak yang dipelajari pada zaman kanak-kanak

Pola yang dinyatakan dalam hubungan terawal kita sering berulang dalam hubungan sepanjang hidup, menurut Joseph. "Kami berpegang pada pola ini. Mereka bermaksud sesuatu untuk kita, dan mereka sukar untuk menyerah, ”kata Joseph.

Katakan anda mempunyai ibu bapa yang tidak pernah memberi perhatian kepada andakecuali mereka marah.

"Anda tahu bukan perkara yang baik untuk membuat orang marah," kata Joseph, "Tetapi mereka adalah sesuatu yang sangat menarik, kerana didikan ini. Menjadi marah orang adalah satu-satunya cara untuk menarik minat, jadi anda merasa terjebak dalam corak ini di mana menggoda, menarik bahkan, untuk membuat orang marah kepada anda. "

Ini mungkin muncul, misalnya, dalam pekerjaan anda, di mana anda kelihatannya tidak muncul tepat pada waktunya. Pada mulanya penyelia anda pemaaf dan memberi semangat, tetapi seiring berjalannya waktu dan anda masih gagal tepat pada waktunya, penyelia anda menjadi marah dan akhirnya memecat anda.

Dinamika hubungan masa lalu

Sekiranya anda tidak merasa disokong atau didengar ketika meminta apa yang anda perlukan dalam hubungan sebelumnya, romantis atau sebaliknya, anda mungkin sukar untuk berkomunikasi secara berkesan dalam hubungan anda sekarang.

Sama ada anda mempunyai pasangan yang kasar atau orang yang tidak peduli dengan fikiran dan perasaan anda, anda mungkin tidak merasa boleh bercakap sendiri. Anda diam untuk mempertahankan diri dari kemarahan, penolakan, dan pengalaman negatif yang lain. Tetapi hasilnya, anda tidak belajar untuk menyokong keperluan anda.

Situasi anda sekarang berbeza dari masa lalu, tetapi sukar untuk melepaskan diri dari corak merosakkan yang sama.

Takut gagal

Apabila anda tidak mahu gagal dalam pekerjaan impian anda, dalam hubungan anda, atau bahkan menjadi ibu bapa yang baik, anda mungkin secara tidak sengaja mensabotaj usaha anda untuk melakukannya dengan baik.

Ingin mengelakkan kegagalan boleh mendorong anda untuk tidak mencuba. Sekiranya anda tidak mencuba, anda tidak akan gagal, bukan? Oleh itu, minda anda yang tidak sedarkan diri mungkin memberi anda alasan dan cara untuk mensabotaj diri anda.

Contohnya, bayangkan anda berada dalam hubungan yang lebih baru dengan baik. Baiklah, sebenarnya, anda percaya ini hanya masalah masa sebelum sesuatu berlaku untuk mengakhirinya. "Ini terlalu bagus," anda memberitahu diri sendiri. "Tidak boleh bertahan."

Anda tidak mahu menghadapi akhirnya, jadi anda mula berundur dari pasangan anda, menutup diri secara emosional dan memulakan perbalahan. Secara umum, anda termotivasi untuk membawa kegagalan anda sendiri sehingga anda tidak terkejut apabila ia berlaku.

Keperluan untuk kawalan

Tingkah laku mensabotaj diri juga dapat berkembang dari keperluan anda mengawal keadaan. Apabila anda berada dalam kawalan, anda mungkin merasa selamat, kuat, dan bersedia menghadapi apa sahaja yang berlaku.

Beberapa jenis sabotaj diri memberikan rasa kawalan ini. Apa yang anda lakukan mungkin tidak baik untuk kesihatan emosi atau hubungan anda, tetapi ia membantu anda tetap terkawal ketika anda merasa terdedah.

Ambil contoh penundaan. Mungkin anda meletakkan kertas penyelidikan itu kerana, jauh ke bawah, anda bimbang anda tidak akan menulisnya seperti yang anda harapkan. Anda tahu menulisnya pada saat-saat akhir tidak akan membantu kualiti, tetapi sangat baik akan membuat anda mengawal hasilnya kerana anda memilih untuk menulisnya pada saat-saat terakhir.

Ini juga boleh berlaku dalam hubungan. Membuka seseorang secara emosional dapat merasa rentan. Dengan menyimpan barang-barang, anda mengekalkan apa yang terasa seperti tangan kanan. Tetapi pada penghujung hari, anda tidak memperoleh hasil membina keintiman dengan berkongsi kelemahan.

Petua untuk mengatasinya

Tingkah laku yang sesuai untuk anda pada masa lalu umumnya tidak banyak membantu apabila keadaan anda berubah. Sebenarnya, mereka sering menyebabkan bahaya. Tetapi anda tetap melakukannya kerana mereka berfungsi dengan baik untuk anda, suatu ketika dahulu.

Berita baik? Ada kemungkinan untuk mengganggu corak sabotaj diri dengan sedikit usaha.

Kenal pasti tingkah laku

Tidak semestinya mudah untuk memeriksa tindakan anda dengan mendalam untuk mengetahui corak sabotaj diri. "Mengakui kita melakukan sabotaj sendiri adalah menyakitkan," kata Joseph. "Tidak ada yang membuat kesimpulan itu. Kami cenderung untuk menghindarinya selama mungkin, sehingga kami tidak punya pilihan selain menghadapinya. "

Sekiranya anda merasa selesa memeriksa tingkah laku anda untuk mencari corak, ada baiknya melihat bidang kehidupan di mana perkara-perkara sepertinya sering salah.

Adakah faktor biasa menonjol? Sebagai contoh, mungkin anda melepaskan diri dari hubungan dan mula bertengkar setelah pasangan anda berkata, "Saya sayang kamu." Atau mungkin anda mempunyai corak berhenti kerja sebelum kajian tahunan anda.

Ketahui apa yang membangkitkan anda

Setelah anda mengetahui bagaimana anda mensabotaj diri anda, perhatikan ketika anda melakukan perkara-perkara ini. Apa yang membuat anda merasa seperti harus bertindak?

Mungkin nada marah dalam suara pasangan anda mengingatkan anda untuk dijerit semasa kecil. Anda selalu tutup mulut, walaupun kemarahan tidak ditujukan kepada anda.

Pencetus lain yang sering membuat tingkah laku mensabotaj diri adalah:

• kebosanan
• ketakutan
• perkara berjalan lancar
• keraguan diri

Jejaki pencetus anda dalam jurnal. Mempraktikkan kesedaran, atau kesedaran yang tidak menghakimi pemikiran dan tingkah laku anda pada masa sekarang, juga dapat membantu.

Setiap kali anda menemui pencetus, cuba buat satu atau dua reaksi produktif untuk menggantikan tingkah laku mensabotaj diri.

Berlatih untuk merasa selesa dengan kegagalan

Adalah normal untuk merasa takut terhadap penolakan, kegagalan, dan kesakitan emosi yang lain. Perkara-perkara ini secara amnya tidak menyenangkan untuk ditangani, jadi anda mengambil langkah untuk mengelakkannya.

Ini menjadi bermasalah apabila langkah yang anda ambil melibatkan sabotaj diri. Anda mungkin mencegah pengalaman yang tidak diingini, tetapi anda juga pasti akan terlepas dari perkara yang anda alami buat inginkan, seperti hubungan yang kuat, rakan karib, atau peluang kerjaya.

Untuk mengatasi ketakutan ini, berusaha menerima kenyataan kegagalan dan kesakitan. Ini adalah tugas yang sukar, dan ini tidak akan berlaku dalam sekelip mata. Mulailah kecil dengan cuba melihat kegagalan anda yang seterusnya, sama ada hubungan menjadi masam atau peluang yang terlepas di tempat kerja, sebagai kemungkinan.

Mungkin pengakhiran hubungan ini bermakna anda akhirnya dapat memikat barista yang comel itu. Atau peluang kerja yang terlepas bermakna anda akan mempunyai sedikit masa terluang untuk kembali ke hobi anda.

Bercakap mengenainya

Sekiranya anda melihat corak tertentu terus muncul dalam hubungan anda, cuba bercakap dengan orang yang paling dekat dengannya.

Anda mungkin cuba mengatakan ini kepada pasangan anda: “Saya mahu hubungan kami berjalan lancar, tetapi saya takut ia gagal. Sekiranya saya seolah-olah menutup atau menarik diri, itu kerana saya takut kehilangan anda. Saya cuba mengatasinya, tetapi saya tidak mahu anda fikir saya tidak peduli buat masa ini. "

Menurut Joseph, hanya bercakap dengan cara mensabotaj diri dengan kuat dapat menghalangi anda untuk melaksanakannya. Selain itu, ia dapat menjadi pengalaman belajar yang hebat ketika situasi berjalan di jalan yang berbeza - bukan di jalan yang mensabotaj diri.

Kenal pasti apa yang anda mahukan

Sabotaj diri boleh berlaku semasa anda mencari jalan keluar. Tingkah laku ini membantu menunjukkan sesuatu tentang keadaan anda tidak sesuai untuk anda.

Sekiranya anda merasa tidak dipenuhi di tempat kerja kerana tugas harian anda tidak menggunakan kemahiran khusus anda, anda mungkin mula menonton Netflix setiap kali anda bosan.

Atau anda mungkin mengatakan pada diri sendiri bahawa anda mahukan hubungan walaupun anda paling gembira ketika anda masih bujang. Sebagai tindak balas, setiap kali anda melepasi tahap kencan biasa, anda mula menimbulkan konflik.

Mengenali diri anda dengan lebih baik dan meneroka perkara yang anda mahukan dari kehidupan dapat membantu mencegah sabotaj diri seperti ini. Tidak cukup untuk mengetahui apa yang anda mahukan. Anda juga harus menghormati dan menyokong diri anda cukup untuk berusaha untuk itu.

Bila hendak meminta pertolongan

Tidak mudah untuk mengenali dan menghentikan beberapa tingkah laku mensabotaj diri, terutamanya corak yang anda ikuti selama bertahun-tahun. Sekiranya usaha anda untuk mencuba tingkah laku dan tindak balas yang berbeza belum berhasil, atau hanya berfungsi sebentar, terapi mungkin merupakan pilihan yang baik.

Tidak ada rasa malu kerana memerlukan sokongan profesional.

"Mungkin ada sesuatu yang tidak anda lihat," kata Joseph. "Kadang-kadang tidak mungkin untuk mengetahui sendiri semua faktor asas."

Terapi sangat berguna untuk melakukan sabotaj diri kerana pada suatu ketika, anda mungkin secara tidak sengaja mula menyabotase proses terapi. Ahli terapi yang baik akan membincangkannya dan membantu membincangkan masalah ini, yang mungkin tidak anda ketahui.

Panduan terapi kami untuk setiap anggaran dapat membantu anda mengambil langkah pertama.

Garisan bawah

Tingkah laku mensabotaj diri sering tertanam dan sukar dikenali. Dan setelah anda mengenalinya, menyedari bagaimana anda menahan diri sukar untuk disepakati.

Tetapi perlu diingat bahawa dengan mengenali tingkah laku ini, Anda telah mengambil langkah pertama untuk mengubahnya. Dan anda tidak perlu melakukannya sendiri. Rakan, orang tersayang, dan ahli terapi terlatih semuanya boleh memberikan sokongan.

Mungkin anda ragu bahawa anda mempunyai apa yang diperlukan untuk memenangi pertandingan seni itu. Tetapi bukannya mengatakan, "Mengapa perlu repot?" dan mengumpulkan borang penyertaan itu, isi dan serahkan karya terbaik anda. Apa yang anda pelajari tentang diri anda boleh mempunyai nilai yang sama seperti kemenangan.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.