Media Sosial Membunuh Persahabatan Anda

Kandungan

• Terdapat keupayaan untuk berkawan, bahkan dalam talian
• Terdapat kesan terhadap tahap tenaga anda ketika terlibat dalam komen
• Semua suka dan tanpa permainan boleh menjadikan generasi kesepian
• Media sosial adalah dunia baru, dan masih memerlukan peraturan

Anda hanya bermaksud mempunyai 150 rakan. Jadi ... bagaimana dengan media sosial?

Tidak ada yang asing untuk menyelami lubang arnab Facebook. Anda tahu senario. Bagi saya, ini adalah hari Selasa malam dan saya berehat di atas katil, tanpa bergulir menatal "sedikit", apabila setengah jam kemudian, saya tidak lebih dekat untuk berehat. Saya akan memberi komen mengenai catatan rakan dan kemudian Facebook mengesyorkan berteman dengan bekas rakan sekelasnya, tetapi bukannya melakukan itu, saya akan meneliti profil mereka dan mengetahui tentang beberapa tahun terakhir kehidupan mereka ... sehingga saya melihat artikel yang menghantar saya lingkaran penyelidikan dan bahagian komen yang meninggalkan otak saya di hyperdrive.

Keesokan paginya, saya bangun dengan rasa kering.

Mungkin cahaya biru yang menerangi wajah kita semasa kita menelusuri suapan dan rakan-rakan yang disalahkan kerana mengganggu kitaran tidur kita. Tidak teruji dapat menjelaskan rasa kesal dan mudah marah seseorang. Atau boleh jadi perkara lain.

Mungkin, ketika kita memberitahu diri kita bahawa kita berada dalam talian untuk terus berhubung, kita secara tidak sedar menguras tenaga sosial kita untuk interaksi secara peribadi. Bagaimana jika setiap suka, hati, dan balasan yang kita berikan kepada seseorang di internet sebenarnya mengambil tenaga kita untuk persahabatan luar talian?

Terdapat keupayaan untuk berkawan, bahkan dalam talian

Walaupun otak kita dapat mengetahui perbezaan antara berbual dalam talian dan interaksi sosial secara peribadi, tidak mungkin kita mengembangkan lebih banyak - atau sekumpulan tenaga yang berasingan hanya untuk penggunaan media sosial. Terdapat had untuk berapa banyak orang yang kita benar-benar berhubungan dan mempunyai tenaga. Itu bahkan bermaksud bahawa waktu larut malam yang dihabiskan untuk berbual dengan orang asing dalam talian mengambil tenaga yang kita ada untuk menjaga orang yang sebenarnya kita kenal di luar talian.

"Nampaknya kita hanya dapat menangani sekitar 150 rakan, termasuk ahli keluarga," kata R.I.M. Dunbar, PhD, seorang profesor di Jabatan Psikologi Eksperimen di University of Oxford. Dia memberitahu Healthline bahawa "had ini ditentukan oleh ukuran otak kita."

Menurut Dunbar, ini adalah salah satu daripada dua kekangan yang menentukan berapa banyak rakan kita. Dunbar dan penyelidik lain membuktikannya dengan melakukan imbasan otak, mendapati bahawa bilangan rakan yang kita ada, di luar dan dalam talian, berkaitan dengan ukuran neokorteks kita, bahagian otak yang menguruskan hubungan.

Kekangan kedua adalah masa.

Menurut data dari GlobalWebIndex, orang menghabiskan lebih dari dua jam sehari di media sosial dan pemesejan pada tahun 2017. Ini adalah setengah jam lebih banyak daripada pada tahun 2012, dan kemungkinan akan meningkat seiring dengan berjalannya waktu.

"Masa anda melabur dalam hubungan menentukan kekuatan hubungan," kata Dunbar. Tetapi kajian Dunbar baru-baru ini menunjukkan bahawa walaupun media sosial membolehkan kita "menerobos siling kaca" untuk menjaga hubungan luar talian dan mempunyai rangkaian sosial yang lebih besar, itu tidak mengatasi keupayaan semula jadi kita untuk berkawan.

Selalunya, dalam had 150 kita mempunyai lingkaran dalaman atau lapisan yang memerlukan sejumlah interaksi biasa untuk mengekalkan persahabatan. Sama ada mengambil kopi, atau sekurang-kurangnya mempunyai beberapa jenis perbualan bolak-balik. Fikirkan tentang lingkaran sosial anda sendiri dan berapa banyak rakan yang anda anggap lebih dekat daripada yang lain. Dunbar menyimpulkan bahawa setiap bulatan memerlukan komitmen dan interaksi yang berlainan.

Dia mengatakan bahawa kita perlu berinteraksi "sekurang-kurangnya sekali seminggu untuk inti dari lima orang intim, sekurang-kurangnya sekali sebulan untuk lapisan 15 sahabat terbaik seterusnya, dan sekurang-kurangnya sekali setahun untuk lapisan utama hanya 150 rakan. Pengecualian adalah ahli keluarga dan saudara-mara, yang memerlukan interaksi yang kurang berterusan untuk mengekalkan hubungan.

Oleh itu, apa yang berlaku sekiranya anda mempunyai rakan atau bilangan pengikut melebihi 150 di rangkaian media sosial anda? Dunbar mengatakan ia adalah nombor yang tidak bermakna. "Kami memperbodohkan diri sendiri," jelasnya. "Anda pasti boleh mendaftar seberapa banyak orang yang anda suka, tetapi itu tidak menjadikan mereka kawan. Yang kami lakukan adalah mendaftar orang yang biasanya kami anggap sebagai kenalan di dunia luar talian. "

Dunbar mengatakan bahawa, sama seperti yang kita lakukan di dunia tatap muka, kita mendedikasikan sebahagian besar interaksi kita di media sosial kepada 15 orang yang paling dekat dengan kita, dengan sekitar 40 peratus perhatian kita beralih kepada 5 sahabat dan 60 peratus ke 15. kami ini menjadi salah satu hujah tertua yang memihak kepada media sosial: Ini mungkin tidak memperluas bilangan persahabatan sejati, tetapi platform ini dapat membantu kita mengekalkan dan mengukuhkan ikatan penting kita. "Media sosial menyediakan cara yang sangat berkesan untuk mengekalkan persahabatan lama, jadi kita tidak boleh mengetuknya," kata Dunbar.

Salah satu kelebihan media sosial adalah dapat melibatkan diri dalam pencapaian orang yang tidak saya tinggali. Saya boleh menjadi pengembara segala-galanya dari saat-saat berharga hingga makanan biasa, sepanjang saya menjalani rutin harian saya sendiri. Tetapi seiring dengan keseronokan, suapan saya juga dibanjiri tajuk utama dan komen hangat dari hubungan dan orang asing saya - itu tidak dapat dielakkan.

Terdapat kesan terhadap tahap tenaga anda ketika terlibat dalam komen

Menggunakan tenaga anda untuk interaksi media sosial yang luas dengan orang asing mungkin akan menghabiskan sumber anda. Selepas pilihan raya, saya menganggap media sosial sebagai peluang untuk merapatkan jurang politik. Saya membuat apa yang saya harapkan adalah jawatan politik yang menghormati hak wanita dan perubahan iklim. Ia menjadi bumerang ketika seseorang menghalangi saya dengan pesanan langsung yang tidak selesa, menyebabkan adrenalin saya melambung tinggi. Saya terpaksa mempersoalkan langkah seterusnya.

Adakah memberikan respons yang baik bagi saya dan persahabatan saya?

Tidak diragukan lagi, 2017 telah menjadi tahun paling liar untuk penglibatan dalam talian, mengubah perbualan URL menjadi akibat IRL (dalam kehidupan sebenar). Dari perbahasan moral, politik, atau etika hingga pengakuan #metoo, kita sering marah atau merasa tertekan untuk berpadu. Terutama apabila wajah dan suara yang lebih dikenali bergabung di seberang. Tetapi berapa kos untuk diri kita sendiri - dan untuk orang lain?

"Orang-orang mungkin merasa terdorong untuk menyatakan kemarahan dalam talian kerana mereka menerima maklum balas positif untuk melakukannya," kata M.J. Crockett, seorang ahli saraf. Dalam karyanya, dia meneliti bagaimana orang menyatakan di media sosial dan sama ada empati atau belas kasihan mereka berbeza dalam talian daripada orang. Suka atau komen tunggal mungkin bertujuan untuk mengesahkan pendapat, tetapi mereka juga boleh bermain bola salji dan mempengaruhi hubungan luar talian anda.

Pasukan penyelidik Facebook juga mengemukakan soalan serupa: Adakah media sosial baik atau buruk untuk kesejahteraan kita? Jawapan mereka adalah bahawa menghabiskan masa adalah buruk, tetapi berinteraksi secara aktif adalah baik. "Hanya menyiarkan kemas kini status tidak mencukupi; orang harus berinteraksi satu lawan satu dengan yang lain dalam rangkaian mereka, ”David Ginsberg dan Moira Burke, penyelidik di Facebook, melaporkan dari ruang berita mereka. Mereka mengatakan bahawa "berkongsi mesej, pos, dan komen dengan rakan karib dan mengenangkan interaksi masa lalu - dikaitkan dengan peningkatan kesejahteraan."

Tetapi apa yang berlaku apabila interaksi aktif ini menjadi busuk? Walaupun anda tidak berteman dengan seseorang kerana pertikaian, interaksi - sekurang-kurangnya - boleh mengubah kesan anda dengan dan mereka.

Dalam artikel Vanity Fair mengenai akhir era media sosial, Nick Bilton menulis: “Bertahun-tahun yang lalu, seorang eksekutif Facebook memberitahu saya bahawa alasan terbesar orang tidak saling berkawan adalah kerana mereka tidak bersetuju mengenai sesuatu isu. Eksekutif itu secara bergurau berkata, 'Siapa tahu, jika ini terus berlanjut, mungkin kita akan berakhir dengan orang yang hanya mempunyai beberapa rakan di Facebook.' "Baru-baru ini, bekas eksekutif Facebook, Chamanth Palihapitiya menjadi berita utama dengan mengatakan," Saya rasa kami telah mencipta alat yang merobek struktur sosial bagaimana masyarakat berfungsi ... [Media sosial] merosakkan asas-asas teras bagaimana orang berkelakuan antara satu sama lain. "

"Terdapat beberapa bukti bahawa orang lebih bersedia menghukum orang lain ketika berinteraksi melalui antara muka komputer daripada ketika mereka berinteraksi secara bersemuka," kata Crockett kepada kami. Menyatakan kemarahan moral juga dapat menimbulkan reaksi negatif sebagai balasan, dan dari orang-orang yang mungkin tidak mempunyai banyak empati terhadap pendapat yang berbeza. Ketika melibatkan percakapan polarisasi, anda mungkin mahu mengubah interaksi dalam talian menjadi perbualan luar talian. Crocket menyebutkan "ada juga penelitian yang menunjukkan bahawa mendengar suara orang lain membantu kita melawan dehumanisasi semasa perbahasan politik."

Bagi mereka yang meminati postingan politik dan sosial dan mendapat cukup resolusi untuk meneruskan di media sosial, ikuti nasihat Celeste Headlee. Pengalaman wawancara selama bertahun-tahun di rancangan bicara harian Georgia Public Radio "On Second Thought" mendorongnya untuk menulis "Kita Perlu Bicara: Cara Memiliki Perbualan yang Penting" dan memberikan ceramah TED kepadanya, 10 Cara untuk Mempunyai Perbualan yang Lebih Baik.

"Fikirkan sebelum anda mengepos," kata Headlee. "Sebelum anda bertindak balas di media sosial, baca catatan asal sekurang-kurangnya dua kali sehingga anda pasti memahaminya. Kemudian buat sedikit kajian mengenai perkara ini. Semua ini memerlukan masa, jadi ini melambatkan anda, dan ini juga menjadikan pemikiran anda dalam konteks. "

Autumn Collier, seorang pekerja sosial yang berpusat di Atlanta yang merawat pesakit dengan masalah ketagihan media sosial, bersetuju. Posting politik memerlukan banyak tenaga dengan sedikit pulangan pelaburan, katanya. "Mungkin terasa memberdayakan pada waktu itu, tetapi kemudian anda terjebak dalam" Adakah mereka menjawab? "Dan terlibat dalam dialog bolak-balik yang tidak sihat. Akan lebih bermakna untuk meletakkan tenaga itu menjadi tujuan atau menulis surat kepada ahli politik tempatan anda. "

Dan kadang-kadang, mungkin lebih baik mengabaikan perbualan. Mengetahui kapan melangkah pergi dan pergi ke luar talian boleh menjadi kunci kesihatan mental anda dan mengekalkan persahabatan di masa depan.

Semua suka dan tanpa permainan boleh menjadikan generasi kesepian

Ketika berhubungan dengan rakan-rakan, penting juga untuk mengetahui kapan harus terlibat dalam interaksi tatap muka lagi. Walaupun Dunbar telah memuji manfaat media sosial, ada banyak penelitian tentang kesan negatif media sosial, seperti peningkatan kemurungan, kegelisahan, dan perasaan kesepian. Perasaan ini boleh dikaitkan dengan bilangan orang yang anda ikuti dan bergaul dengan anda, rakan atau tidak.

"Media sosial mengiklankan dirinya sebagai meningkatkan hubungan kita antara satu sama lain, tetapi beberapa kajian menunjukkan bahawa orang yang menghabiskan lebih banyak masa di media sosial sebenarnya lebih kesepian, tidak kurang," kata Jean Twenge, pengarang "iGen: Why Today's Super-Connected Kids" Tumbuh Kurang Pemberontakan, Lebih Toleran, Kurang Bahagia - dan Sepenuhnya Tidak Bersedia untuk Dewasa. " Artikelnya untuk The Atlantic, "Adakah Telefon Pintar Menghancurkan Generasi?" membuat gelombang awal tahun ini dan menyebabkan banyak milenium dan pasca milenium, melakukan apa yang boleh memberi tekanan kepada orang lain: Menyatakan kemarahan moral.

Tetapi penyelidikan Twenge tidak berasas. Dia telah meneliti kesan penggunaan media sosial pada remaja, dan mendapati bahawa generasi terbaru menghabiskan lebih sedikit masa untuk bergaul dengan rakan-rakan dan lebih banyak masa untuk berinteraksi dalam talian. Trend ini mempunyai kaitan dengan penemuan kemurungan remaja dan perasaan terputus hubungan dan peningkatan kesunyian.

Tetapi walaupun tidak ada kajian yang mengesahkan bahawa ada sebab, ada perasaan yang sama. Perasaan itu diciptakan sebagai FOMO, ketakutan akan hilang. Tetapi ia tidak terhad kepada satu generasi. Menghabiskan masa di media sosial boleh memberi kesan yang sama kepada orang dewasa, malah yang lebih tua.

FOMO boleh berubah menjadi kitaran perbandingan dan tidak aktif yang jahat. Lebih buruk lagi, ini boleh menyebabkan anda menjalani "hubungan" anda di media sosial.Daripada menikmati masa yang berkualiti dengan rakan, orang lain atau keluarga yang penting, anda menonton cerita dan gambar orang lain mereka keluarga dan kawan-kawan. Daripada terlibat dalam hobi yang membawa kebahagiaan kepada anda, anda melihat orang lain melakukan hobi yang kami mahukan. Kegiatan "melepak" di media sosial ini boleh mengakibatkan pengabaian rakan di semua kalangan.

Masih ingat dengan kajian Dunbar? Sekiranya kita gagal berinteraksi dengan orang-orang kegemaran kita secara teratur, "kualiti persahabatan menurun dengan cepat dan cepat," katanya. "Dalam beberapa bulan setelah tidak melihat seseorang, mereka akan tergelincir ke lapisan berikutnya."

Media sosial adalah dunia baru, dan masih memerlukan peraturan

Star Trek terkenal membuka setiap episod dengan baris ini: "Ruang: Perbatasan terakhir." Dan sementara banyak yang menganggapnya sebagai galaksi dan bintang di luar, itu juga boleh merujuk kepada internet. World Wide Web mempunyai simpanan yang tidak terhad dan, seperti alam semesta, tidak mempunyai kelebihan atau sempadan. Tetapi walaupun hadnya mungkin tidak ada untuk internet - tenaga, badan, dan minda kita masih dapat digunakan.

Seperti yang ditulis oleh Larissa Pham dengan tegas dalam tweet viral: "ini ahli terapi saya mengingatkan saya bahawa tidak apa-apa untuk pergi ke luar talian kerana kita tidak dapat memproses penderitaan manusia pada skala ini, & sekarang saya meneruskannya pada 2 u" - tweet ini sejak mengumpulkan 115.423 suka dan 40,755 retweet.

Dunia terasa sengit sekarang, lebih-lebih lagi semasa anda sentiasa dalam talian. Daripada membaca satu tajuk utama pada satu masa, suapan rata-rata akan menarik perhatian kita dengan lebih dari cukup cerita, dari gempa bumi hingga anjing yang sihat hingga akaun peribadi. Sebilangan besar ini juga ditulis untuk mencetuskan emosi kita dan membuat kita terus mengklik dan menatal. Tetapi tidak perlu menjadi sebahagian daripadanya sepanjang masa

"Ketahuilah bahawa sambungan berterusan ke telefon dan media sosial anda tidak baik untuk kesihatan mental dan fizikal anda," Headlee mengingatkan kami. "Perlakukanlah seperti yang anda mahu gula-gula atau kentang goreng: Jangan jagung." Media sosial adalah pedang bermata dua.

Dengan menggunakan telefon pintar anda dapat menghabiskan tenaga yang dapat dihabiskan untuk terlibat dalam interaksi kehidupan sebenar dengan rakan atau keluarga anda. Media sosial tidak pernah menjadi pilihan untuk menghilangkan kebosanan, kegelisahan, atau kesepian. Pada penghujung hari, orang kegemaran anda adalah.

Penyelidikan menunjukkan bahawa persahabatan yang baik sangat penting untuk kesihatan anda. Lebih khusus lagi, mempunyai persahabatan yang erat berkaitan dengan berfungsi dengan lebih baik, terutama ketika kita semakin tua. Kajian keratan rentas baru-baru ini terhadap lebih daripada 270,000 orang dewasa mendapati bahawa ketegangan persahabatan meramalkan lebih banyak penyakit kronik. Oleh itu, jangan biarkan rakan anda berada dalam jarak dekat, terkunci dalam telefon dan DM anda.

"Kawan ada untuk memberi kita bahu untuk menangis ketika semuanya berantakan," kata Dunbar. "Tidak peduli seberapa simpati seseorang di Facebook atau bahkan Skype, pada akhirnya ia mempunyai bahu sebenarnya untuk menangis yang membuat perbezaan untuk kita dapat mengatasi."

Jennifer Chesak adalah editor buku bebas dan pengajar penulisan yang berpusat di Nashville. Dia juga seorang pengembara perjalanan, kecergasan, dan penulis kesihatan untuk beberapa penerbitan nasional. Dia memperoleh Master of Science dalam jurnalistik dari Northwestern's Medill dan sedang mengusahakan novel fiksyen pertamanya, yang terletak di negeri asalnya di North Dakota.