Bagaimana untuk mempunyai hubungan poliamor yang sihat

Kandungan

• Ia Bukan Situasi "Sehala atau Lebuhraya".
• Bukan Sekadar Seks
• Tetapi Seks Berlaku
• Tetapi Amaran...
• Anda Mungkin Ingin Bertenang
• Beberapa Amalan Terbaik
• Ulasan untuk

Walaupun sukar untuk diceritakan betul-betul berapa ramai orang yang menyertai perhubungan poliamor (iaitu, yang melibatkan lebih daripada satu pasangan), nampaknya semakin meningkat-atau, sekurang-kurangnya, mendapat masa dalam perhatian. Menurut kajian Avvo.com kebangsaan dari Jun 2015, kira-kira 4 peratus daripada penduduk A.S. mengaku berada dalam hubungan terbuka, yang bersamaan dengan kira-kira 12.8 juta orang. Ya, juta. Oleh itu, jika anda merasa ingin tahu tentang poliamori, dan bagaimana mempunyai hubungan poliamori yang sihat, ketahuilah bahawa anda tidak bersendirian-dan baca terus untuk mendapatkan petua yang paling penting yang perlu diketahui oleh semua orang. (Berkaitan: 8 Perkara yang Diharapkan Lelaki Mengetahui Seks)

Ia Bukan Situasi "Sehala atau Lebuhraya".

Pertama sekali, terdapat pelbagai jenis hubungan poliamor, jadi penting untuk mengetahui dengan tepat apa itu. "Polyamori ialah keadaan hati yang terbuka dan berfikiran terbuka tentang mempunyai pelbagai hubungan serentak," kata Anya Trahan, jurulatih perhubungan dan pengarang Membuka Cinta: Hubungan Sengaja & Evolusi Kesedaran. "Kemesraan mungkin bermaksud hubungan seks dan romantis, atau itu mungkin hubungan seksual atau rohani yang mendalam."

Fikiran terbuka itu adalah kunci untuk hubungan poliamor yang berjaya-dan mungkin mengapa begitu banyak orang sekarang mengakui sekurang-kurangnya bereksperimen dengannya. "Banyak orang di seluruh dunia menjadi bijaksana dengan [tanggapan] bahawa cinta tidak terikat oleh jantina," kata Trahan. Ketika itu terjadi, "kita mulai mempertanyakan hal-hal lain yang dianggap 'normal,' seperti idea bahawa satu-satunya cara untuk memiliki hubungan intim yang sihat adalah hanya antara dua orang."

Yang, jika anda berhenti memikirkannya, boleh memberi banyak makna bagi seseorang. Dengan kira-kira 38 peratus perkahwinan yang berakhir dengan perceraian dari 2000 hingga 2014, menurut CDC, Trahan berkata ramai orang meluaskan pandangan mereka, boleh dikatakan. Dan Elisabeth Sheff, Ph.D., perunding perhubungan dan pengarang The Polyamorist Next Door: Di Dalam Hubungan dan Keluarga Pelbagai Rakan Kongsi, mengatakan ia adalah satu cara untuk orang ramai memenuhi lebih banyak keperluan emosi dan fizikal mereka. "Anda mendapat lebih banyak keperluan yang dipenuhi, dan keperluan yang berbeza dipenuhi dengan rakan yang berbeza," katanya.

Bukan Sekadar Seks

Walaupun mudah untuk membuat kesimpulan bahawa orang dalam perhubungan poliamor suka mempunyai sebanyak mungkin pengalaman seksual yang berbeza-beza, kedua-dua Sheff dan Trahan mengatakan bahawa biasanya tidak begitu. "Media cenderung menggambarkan poli dengan cara yang sensasional, sayangnya berfokus pada drama dan seks," kata Trahan. "Tetapi orang-orang poli yang saya kenal adalah orang-orang yang sangat rohani, orang-orang yang penyayang, pemimpin yang teliti dalam komuniti mereka." Sheff bersetuju, dengan menyatakan bahawa mereka yang mengamalkan poliamori cenderung mendambakan lebih daripada seks dalam hubungan. Manakala orang yang cenderung menjadi sebahagian daripada komuniti berayun, sebagai contoh, lebih tertumpu pada kepuasan fizikal, katanya. (Tahukah Anda Wanita Boleh Terlalu Bola Biru?)

Dan kadang-kadang seks tidak masuk ke dalam gambar sama sekali, kata Trahan. "Ramai yang poli emosi atau rohani, bermakna mereka terlibat dalam pelbagai hubungan yang mendalam tanpa seks, " jelasnya. Ia hanya berhubung dengan orang lain yang anda boleh harapkan, dan mengutamakan hubungan anda dengan mereka, tanpa perlu risau sama ada anda sedang mengalami orgasme, kata Sheff.

Tetapi Seks Berlaku

Sudah tentu, mereka yang mengenal pasti poliamor kadang-kadang mempunyai hubungan seksual dengan orang lain daripada pasangan utama mereka, kata Sheff. Walaupun ia tidak dianggap menipu, itu tidak bermakna tiada peraturan. "Komunikasi persetujuan dan jujur ​​diperlukan setiap saat," kata Trahan. Dan Tara Fields, Ph.D., ahli terapi perkahwinan dan pengarang The Love Fix: Perbaiki dan Pulihkan Hubungan Anda Sekarang, mengatakan bahawa penting untuk menetapkan batas dengan pasangan anda sebelum meneroka, kerana anda berdua mungkin tidak berada di halaman yang sama mengenai apa yang baik dan apa yang tidak, dan itu boleh menjadikan hubungan menjadi masam cepat. "Ini semua tentang kepercayaan, dan anda berdua perlu sama-sama berminat, ingin tahu, dan bersedia untuk mencubanya," katanya. Jadi menjawab soalan penting seperti, "Apa yang berlaku jika anda mula jatuh cinta dengan orang lain?" atau "Berapa banyak rakan kongsi tambahan yang harus dilibatkan dengan anak-anak kita (jika anda mempunyai)?" harus semua dibincangkan dan dipersetujui sebelum ada yang maju, katanya.

Perlindungan juga amat penting untuk poliamor, kata Sheff. "Mereka sangat berhati-hati dengan menguji dan mengetahui statusnya, benar-benar di atas menggunakan penghalang [kawalan kelahiran], dan datang dengan cara yang menyenangkan dan kreatif untuk menjadikan halangan itu seksi dan menarik," katanya. Oleh itu, lindungi kesihatan seksual anda secara sedar dengan mendapatkan ujian dan meminta pasangan anda melakukan perkara yang sama, kemudian tunjukkan satu sama lain keputusan anda. (Inilah Cara Menanyakan Pasangan Anda Jika Dia Mengalami Ujian STD.) Ini harus dilakukan setiap kali pasangan baru diperkenalkan untuk salah satu orang, kata Sheff, kerana status dapat berubah tanpa orang sadar.

Tetapi Amaran...

Kesilapan biasa yang dilakukan oleh orang ramai apabila membuka hubungan mereka dengan poliamori ialah berfikir bahawa ia akan menyelesaikan apa sahaja masalah yang anda hadapi pada masa ini dengan pasangan anda. "Jika hubungan itu terputus, menambah lebih ramai orang tidak akan membantu," kata Sheff. "Jika anda benar-benar tidak berpuas hati, ia adalah resipi untuk bencana dan lebih baik untuk keluar daripada perhubungan dan beralih kepada perkara baharu daripada mengambil penyelamat." Kenapa? Sheff mengatakan bahawa kerana hubungan poliamora memerlukan kejujuran dan komunikasi yang berterusan-dua perkara yang biasanya ditutup ketika hubungan sedang bergelut-itu mengharuskan anda menghadapi masalah anda. Dan jika anda tidak selesa melakukan itu dengan satu pasangan, maka tidak adil untuk membawa pihak ketiga ke dalam campuran.

"Adalah penting untuk mengetahui perbezaan antara 'inilah peluang untuk pertumbuhan dan kita boleh tampil lebih kuat dan lebih bahagia di sisi lain' dan 'hubungan ini hanya diperbetulkan dan ia tidak akan menjadi lebih baik,'" katanya. "Ia sukar, tetapi ia adalah sesuatu yang perlu dilakukan kerana poliamori menggosok muka anda tepat dalam masalah anda."

Sebab lain tidak untuk melompat ke dalam poliamori cukup lagi: Anda tidak pasti sama ada ia adalah apa yang anda mahukan. "Anda perlu mengetahui batasan anda sendiri atau orang akan membincangkan anda dengan perkara-perkara yang tidak semestinya anda mahu lakukan," kata Sheff. Jika pasangan anda mahu menjadi poli, dan anda tidak, sudah tiba masanya untuk menilai semula hubungan itu. Jangan tertekan jika anda tidak memahaminya.

Sebelum menyelam, Sheff menyarankan untuk bertanya kepada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan berikut: "Bagaimana rasanya mengetahui pasangan saya menggoda orang lain?" "Adakah saya selesa terlibat secara seksual dengan seseorang dan memahami bahawa itu tidak menipu - dan sama untuk pasangan saya?" dan "Adakah ini bertentangan dengan kepercayaan teras atau pandangan kerohanian saya?"

Anda Mungkin Ingin Bertenang

Oleh kerana poliamori biasanya merupakan pelaburan emosi, Sheff berkata ia mungkin bijak untuk mentakrifkan diri anda lebih sebagai monogam apabila anda mula-mula bermula. "Polyamory memberitahu orang lain bahawa anda sedang mencari untuk jatuh cinta dengan orang lain, tetapi apabila anda mula-mula meneroka, anda mungkin hanya perlu memikirkan sama ada bukan monogami sesuai untuk anda," katanya. "Ungkapan semacam itu, monogam-ish, membolehkan orang ramai tahu, 'Hei, saya hanya menyemak perkara ini dan tidak semestinya tahu apa yang saya lakukan,' supaya mereka tidak dilaburkan secara emosi serta-merta, sama ada . "

Kemudian, bincangkannya dengan pasangan semasa anda untuk melihat sama ada mereka terbuka kepada idea itu sebelum anda melakukan apa-apa, kata Fields. Jika tidak, tidak kira apa yang anda katakan, ia akan dianggap sebagai penipuan. Dan jika mereka tidak senang dengannya, maka anda perlu menjauhkan diri daripada idea atau menjauhkan diri daripada pasangan, katanya. Trahan menambah bahawa, pada ketika itu, mungkin menjadi kepentingan terbaik anda untuk mengejar poli sebagai satu orang.

Untuk membincangkan topik ini, Sheff mengatakan sangat penting untuk bermula dengan jaminan. Mengatakan sesuatu seperti, "Sayang, saya mahu awak tahu bahawa saya sayangkan awak, saya rasa awak diingini dan saya tertarik dengan awak, dan saya gembira dengan hubungan kita," beritahu dia secara terang-terangan bahawa ini bukan tentang tidak berpuas hati dengan apa yang berlaku. anda ada sekarang-dan lebih spesifik anda boleh, lebih baik. Kemudian jelaskan bahawa anda hanya mahu bercakap mengenainya, bahawa anda belum melakukan apa-apa, dan dia masih boleh mempercayai anda.

Beberapa Amalan Terbaik

Cari tahu apa jenis hubungan poliamori yang anda mahukan. Satu definisi dari satu pasangan boleh sama sekali berbeza dengan yang lain, kata Trahan Polyfidelity, misalnya, bermaksud semua anggota dianggap rakan setaraf yang tetap setia antara satu sama lain. Yang lain lebih suka memiliki "rangkaian intim", di mana pencinta "dilabel" sebagai primer, sekunder atau tersier, bergantung pada tahap komitmen yang terlibat. Dan kemudian terdapat anarki perhubungan, apabila anda mempunyai berbilang perhubungan terbuka, tetapi jangan labelkan atau kedudukan mereka.

Dapatkan pendidikan. "Terdapat banyak buku hebat di luar sana mengenai poliamori, seperti Terbuka luas dan Pengubah Permainan," kata Sheff. "Terdapat juga manual cara untuk anda lihat dan kumpulan sokongan dalam talian yang boleh membantu menjawab sebarang soalan yang anda ada." Fields juga mencadangkan untuk mendapatkan bimbingan daripada kaunselor, sebaik-baiknya seorang yang berpengetahuan dan kerap bekerja dengannya. pasangan poliamor. Sheff, yang merupakan salah seorang kaunselor ini, berkata anda boleh mencari senarai profesional di Gabungan Kebangsaan untuk Kebebasan Seksual.

Tetapkan had anda. Adalah penting untuk mengetahui perasaan anda berdua tentang situasi tertentu, kata Trahan, jadi meliputi topik seperti berapa banyak maklumat yang diperoleh pasangan anda-dan apabila mereka mendapatnya (adakah mereka ingin memberi anda kebenaran sebelum ini, mengetahuinya sejurus selepas perkara itu berlaku, atau tidak mahu tahu langsung selagi anda tidak berisiko?) adalah kunci kejayaan. Topik lain: Sekiranya orang lain selain anda melakukan hubungan seks di tempat tidur anda; jika penginapan tidur tidak mengapa; siapa yang anda dapat dan tidak dapat anda lihat (adakah terlampaui batas?); dan jika anda mempunyai akaun bank berasingan yang anda gunakan untuk kewangan yang terlibat dengan orang lain (bertarikh, bercuti, dll).

Sentiasa dibacay untuk merundingkan semula. Hubungan poliamor yang berkesan untuk anda jarang berakhir dengan apa yang anda impikan atau impikan, kata Sheff, jadi teruskan fikiran terbuka. Dan jika anda menghadapi perkara ini dengan rakan kongsi utama, Fields berkata untuk sentiasa menyemak antara satu sama lain semasa anda mengambil langkah baharu. "Hanya kerana anda terbuka untuk menjelajah tidak bermaksud anda akan merasa selesa dengan setiap aspek pasangan anda, atau anda harus menindaklanjuti," katanya. "Lakukan apa yang membuat anda berdua selesa, daftar masuk, dan bincangkan apa yang akan datang. Sekiranya salah seorang daripada anda mula merasa cemas, maka anda bercakap tentang apa yang terbaik untuk anda berdua."

Jujurlah. Sama ada itu mengakui perasaan cemburu, bahawa anda berminat dengan seseorang yang anda tidak pasti pasangan anda baik-baik saja, atau bahawa ia tidak berkesan untuk anda-walau apa pun, semua pakar bersetuju bahawa komunikasi yang berterusan dan jujur ​​diperlukan untuk hubungan poliamor yang berjaya. "Ia mencabar dari segi emosi, dan ia membuatkan anda menghadapi masalah anda," kata Sheff. Sama ada anda berpegang pada poliamori atau tidak, membentuk kebiasaan ini bermaksud ada potensi untuk tumbuh dan mempunyai hubungan intim yang jauh lebih jujur ​​daripada sebelumnya.

Ulasan untuk