Ya, ‘Isu Ayah’ Adalah Perkara Sebenar - Inilah Cara Menangani

Kandungan

• Apa maksudnya?
• Dari manakah konsep ini berasal?
• Adakah terdapat pelbagai jenis?
• Seperti apa ini?
• Siapa yang ada?
• Sekiranya demikian, mengapa konsep ini begitu gender?
• Bagaimana ia mempengaruhi pilihan anda dalam rakan kongsi?
• Bagaimana ia mempengaruhi identiti dan tingkah laku seksual anda?
• Bagaimana anda membezakan antara permainan seks yang sihat dan kompleks bapa yang mendasari?
• Bagaimana anda tahu jika ia adalah sesuatu yang perlu anda jalani?
• Apa yang kau boleh buat?
• Garisan bawah

Istilah "masalah ayah" sering dilontarkan, tetapi kebanyakan orang yang melakukan pelemparan membuat semuanya salah.

Sudah menjadi istilah yang menarik untuk menggambarkan hampir semua perkara yang dilakukan wanita ketika berhubungan seks dan hubungan.

Sekiranya dia mengeluarkan "terlalu cepat", tidak mahu mengeluarkan, atau mencari jaminan, dia mempunyai masalah ayah.

Sekiranya dia lebih suka lelaki tua, suka dipukul dan dipanggil gadis jahat, atau memanggil pasangannya "ayah" di tempat tidur, pasti menjadi masalah ayah.

Untuk memperbaikinya dan membuat anda mengetahui tentang konsep yang hampir selalu disalahgunakan, disalahpahami, dan terlalu jantina, kami menghubungi Amy Rollo, ahli psikoterapi berlesen tiga orang dan pemilik Kaunseling Keluarga Heights di Houston, Texas.

Apa maksudnya?

Sukar untuk mengatakan, bagaimana "masalah ayah" bukanlah istilah perubatan rasmi atau gangguan yang diakui dalam edisi terbaru Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM-5).

Ini dapat menjelaskan mengapa banyak pakar mempunyai masalah dengan istilah tersebut, termasuk Rollo.

"Untuk rekod, saya tidak percaya dengan istilah 'isu ayah,'" kata Rollo. "Banyak yang melihat ungkapan ini sebagai cara untuk meminimumkan keperluan keterikatan wanita."

Kanak-kanak memerlukan orang dewasa yang boleh dipercayai dalam hidup mereka untuk membentuk ikatan yang selamat, Rollo menjelaskan.

"Jika ini tidak terbentuk, banyak orang dapat membentuk gaya ikatan yang menghindar atau cemas. Sekiranya seorang anak tidak mempunyai sosok ayah dalam kehidupan mereka secara konsisten, ini boleh menyebabkan gaya ikatan yang tidak selamat di kemudian hari. "

Dia menambah bahawa, bagi banyak orang, gaya lampiran ini akhirnya muncul sebagai apa yang disebut oleh beberapa orang sebagai "masalah ayah."

Dari manakah konsep ini berasal?

Kami tidak dapat mengatakan dengan pasti, tetapi konsensus nampaknya bermula dari Freud dan kompleks ayahnya.

Ini adalah istilah yang diciptakannya untuk menggambarkan seseorang yang mempunyai dorongan dan pergaulan yang tidak sedar akibat hubungan yang buruk dengan ayah mereka.

Dari teori itu muncul kompleks Oedipus, teori bahawa kanak-kanak mempunyai daya tarikan bawah sedar terhadap ibu bapa lawan jenis mereka.

Kompleks Oedipus merujuk khusus kepada kanak-kanak lelaki. Kompleks electra digunakan untuk menerangkan teori yang sama seperti yang berlaku untuk anak perempuan dan ayah mereka.

Adakah terdapat pelbagai jenis?

Yap! Pengalaman dua orang dengan ibu bapa mereka sama. Corak ikatan yang terbentuk semasa kecil boleh mempengaruhi gaya ikatan anda dalam hubungan orang dewasa anda.

Gaya lampiran dikategorikan sebagai selamat atau tidak selamat, dengan beberapa subtipe gaya lampiran tidak selamat, termasuk:

• Cemas-sibuk. Orang dengan jenis lampiran ini mungkin cemas, mendambakan kedekatan, tetapi merasa tidak yakin dengan pasangan mereka meninggalkan mereka.
• Mengetepikan-mengelakkan. Orang dengan jenis ini mungkin menghadapi masalah untuk mempercayai orang lain kerana takut mereka akan terluka.
• Takut-mengelakkan. Orang dengan jenis ini mungkin merasa tidak yakin dengan keintiman dan cenderung lari daripada mengalami perasaan sukar.

Gaya lampiran yang selamat berpunca daripada mempunyai pengasuh yang responsif terhadap keperluan anda dan tersedia secara emosi.

Gaya lampiran yang tidak selamat, sebaliknya, disebabkan oleh pengasuh yang tidak responsif terhadap keperluan anda dan tidak tersedia secara emosi.

Seperti apa ini?

Gaya lampiran yang selamat biasanya berkembang jika keperluan masa kecil anda dapat dipenuhi oleh pengasuh anda.

Seperti yang mungkin anda sangka, orang yang mempunyai hubungan cinta dan amanah dengan penjaga mereka cenderung tumbuh menjadi orang dewasa yang yakin dan yakin diri.

Ini adalah orang-orang yang mungkin hidup bersama dalam pelbagai aspek, termasuk hubungan rapat mereka.

Hubungan mereka cenderung bertahan lama dan dibina berdasarkan kepercayaan dan keakraban sebenar.

Kemudian terdapat gaya lampiran yang tidak selamat.

Seperti yang telah ditunjukkan oleh Rollo, beberapa gaya lampiran yang tidak selamat dapat kelihatan seperti "masalah ayah."

Dia menjelaskan bahawa mereka sering muncul sebagai:

• berasa cemas ketika anda tidak bersama pasangan anda
• memerlukan banyak jaminan bahawa hubungan itu baik-baik saja
• melihat apa-apa negatif sebagai tanda bahawa hubungan itu ditakdirkan

Ini bukan hanya mengenai hubungan romantis. Hubungan anda dengan penjaga anda dan gaya ikatan anda juga mempengaruhi hubungan rapat yang lain, termasuk persahabatan anda.

Ketahui lebih lanjut mengenai gaya lampiran dan subjenisnya di sini.

Siapa yang ada?

Semua orang. Isu ayah bukan hanya perkara wanita.

Tidak kira jantina dan jantina yang anda tetapkan semasa lahir atau bagaimana anda mengenal pasti; hubungan anda dengan penjaga anda akan sentiasa mempengaruhi cara anda mendekati dan menangani hubungan orang dewasa anda.

Cara permasalahan seseorang mungkin tidak sama, dan apa yang disebut masalah ayah sebenarnya adalah masalah ibu, nenek, atau cucu.

Atau yang lain sepenuhnya! Tidak ada yang kebal.

Sekiranya demikian, mengapa konsep ini begitu gender?

Siapa tahu? Ini sedikit menggariskan kerana teori Freud pertama kali memfokuskan pada hubungan antara ayah dan anak.

Apa yang kita tahu ialah menjadikan wanita sebagai "poster poster" untuk masalah ayah adalah tidak tepat dan berpotensi membahayakan, menurut Rollo.

"Apabila kita membincangkan masalah ayah, biasanya ini adalah cara untuk tidak berperikemanusiaan terhadap keperluan atau keinginan wanita. Sebilangan orang malah menggunakan istilah itu untuk memalukan, ”katanya.

Sebagai contoh, jika seorang wanita menginginkan hubungan intim dengan lelaki, itu mesti kerana dia mempunyai masalah ayah. Dengan kata lain, ada sesuatu yang tidak kena dengannya agar dia menginginkan seks.

"Masalah ayah juga boleh bermaksud bahawa seorang wanita menginginkan hubungan yang kuat dengan seorang lelaki," kata Rollo, sambil menambah bahawa dalam kes ini, "menggunakan istilah itu meminimumkan keperluan asas wanita dalam hubungan."

Sekali lagi, Rollo menekankan bahawa sesiapa sahaja boleh mengalami luka hubungan kerana tidak mempunyai hubungan yang kuat dengan ibu bapa mereka - walaupun istilah ini biasanya disediakan untuk wanita.

Bagaimana ia mempengaruhi pilihan anda dalam rakan kongsi?

Diyakini bahawa orang akan tertarik pada jenis hubungan yang mereka ada pada masa lalu, walaupun hubungannya bermasalah.

Sekiranya hubungan anda dengan pengasuh anda trauma atau mengecewakan, anda lebih cenderung memilih pasangan yang akan mengecewakan anda dengan cara yang sama.

Bagi sesetengah orang, itu kerana "norma" mereka tumbuh, jadi inilah jenis hubungan yang mereka fikir harus mereka miliki.

Bagi orang lain, mempunyai pasangan yang serupa dengan ibu bapa adalah harapan yang tidak sedar untuk mendapatkan kasih sayang ibu bapa itu.

Sekiranya anda belum menangani masalah ini, masalah tersebut masih boleh mempengaruhi hubungan anda dengan pasangan yang hebat.

Gaya lampiran yang tidak selamat dapat menyebabkan tingkah laku yang mendorong pasangan anda menjauh dan mewujudkan hubungan mengecewakan yang anda harapkan berdasarkan pengalaman anda sebelumnya.

Bagaimana ia mempengaruhi identiti dan tingkah laku seksual anda?

Hubungan yang buruk dengan pengasuh pasti dapat mempengaruhi tingkah laku seksual anda, tetapi bukti mengenai apakah dan bagaimana ia mempengaruhi identiti seksual seseorang bercampur-campur.

Bukan untuk mendorong stereotaip gender, tetapi banyak penyelidikan yang ada mengenai bagaimana hubungan yang buruk dengan ayah mempengaruhi kesejahteraan anak dan perkembangannya tertumpu pada wanita, terutama cisgender dan heteroseksual.

Beberapa kajian telah menghubungkan bapa yang kurang terlibat atau tidak hadir dengan semua perkara dari akil baligh lebih awal dengan peningkatan aktiviti seksual.

Itu tidak bermakna hanya wanita yang masalahnya sama dengan bagasi di bilik tidur.

Lelaki yang tidak berkesempatan untuk mengenali dengan bapa mereka mungkin tidak yakin dengan kejantanan mereka.

Jenis rasa tidak aman ini - yang selanjutnya didorong oleh tekanan berdasarkan norma jantina - mungkin membuat seseorang menjauhkan diri dari berpacaran dan seks, atau menyebabkan pampasan dengan melakukan tingkah laku yang terlalu macho atau agresif.

Menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit (CDC), hubungan ibu bapa-anak yang buruk, terutama dengan bapa, adalah salah satu faktor risiko yang berkaitan dengan kemungkinan berlakunya keganasan seksual.

Sudah tentu, tidak semua orang yang mempunyai hubungan buruk dengan ayah mereka akan menjadi pemangsa seksual. Masalah ayah juga tidak menjadi pilihan utama setiap orang ketika berhubungan seks.

Setiap orang harus dibenarkan mencipta kehidupan seks yang mereka inginkan, kata Rollo. Dia menambah bahawa kehidupan seks anda tidak boleh patologi selagi berada dalam sistem nilai anda dan tidak membahayakan hidup anda.

Bagaimana anda membezakan antara permainan seks yang sihat dan kompleks bapa yang mendasari?

Berfikir bahawa mahu memanggil pasangan "ayah" di tempat tidur atau memilih pasangan yang dominan secara seksual diterjemahkan kepada masalah ayah? Keliru!

Peranan bapa secara tradisional dilihat sebagai peranan kewibawaan. Dan bagi sesetengah orang, kewibawaan seperti catnip.

Rollo mahu orang memahami bahawa seks yang sihat boleh kelihatan seperti banyak perkara.Main peranan, misalnya, lebih biasa daripada yang disedari oleh ramai orang.

Ingin memasukkan kostum jururawat yang nakal dan * menjaga * pasangan anda sama seperti menjelajah dinamik ayah / gadis kecil (DDLG) yang dinamik, tanpa mengira motivasi anda untuk melakukannya.

Bagaimana anda tahu jika ia adalah sesuatu yang perlu anda jalani?

Sekiranya anda terus terjalin dalam hubungan yang seperti déjà vu dari aspek menyakitkan semasa kecil anda, maka mungkin sudah waktunya untuk membuat perubahan.

Fikirkan tentang hubungan semasa atau masa lalu anda: Bolehkah anda melihat corak jenis pasangan yang anda pilih? Adakah hubungan anda biasanya terganggu oleh rasa tidak selamat, kegelisahan, atau drama?

Merenungkan pengalaman anda dan belajar tentang pelbagai gaya lampiran dapat membantu anda mengetahui sendiri sehingga anda tahu jika ada perubahan yang sesuai.

Apa yang kau boleh buat?

Mengambil beberapa petunjuk dari hubungan yang berbeza - lebih sihat - dan dinamika keluarga di sekitar anda dapat membantu anda melihat bagaimana keadaannya. Cuba ambil apa yang anda pelajari dan terapkan dalam hubungan anda sendiri.

Anda juga boleh mempertimbangkan untuk berjumpa dengan kaunselor atau ahli terapi. Mereka dapat membantu anda mengatasi masalah yang tidak dapat diselesaikan dan membantu anda mengenal pasti dan mengubah corak lampiran anda.

Sekiranya anda kurang diinsuranskan (bermaksud insurans anda tidak akan melindungi apa yang anda perlukan) atau tidak dapat membayar wang saku untuk penjagaan kesihatan mental, kos rendah atau klinik kesihatan mental komuniti percuma dapat memberikan perawatan yang anda perlukan.

Anda boleh menggunakan Pencari Psikologi Persatuan Psikologi Amerika untuk mencari ahli psikologi yang berkelayakan di kawasan anda.

Garisan bawah

Kita semua mempunyai versi masalah ayah kita sendiri, sama ada ia berpunca daripada hubungan yang buruk dengan pengasuh, ibu bapa yang tidak hadir dengan kematian atau perceraian, atau mempunyai ibu bapa yang banyak bertengkar.

Tetapi ingat: Anda tidak ditakdirkan untuk menjalani kehidupan yang menyakitkan hati dan pilihan yang buruk hanya kerana anda tidak mendapat keselamatan yang anda layak atau diberi contoh yang kurang baik untuk dipimpin.

Adrienne Santos-Longhurst adalah penulis dan pengarang bebas yang telah banyak menulis mengenai semua perkara mengenai kesihatan dan gaya hidup selama lebih dari satu dekad. Ketika dia tidak bersungguh-sungguh dalam penulisannya untuk meneliti sebuah artikel atau tidak mewawancarai profesional kesihatan, dia didapati bermain-main di sekitar pinggir pantai dengan suami dan anjing di belakangnya atau memercik tasik yang berusaha menguasai papan pendayung.