Cara Menghentikan Keseronokan Orang (dan Masih Bersikap Baik)

Kandungan

• Mengenali tanda-tanda
• Anda mempunyai pendapat yang rendah mengenai diri anda
• Anda memerlukan orang lain untuk menyukai anda
• Sukar bagi anda untuk mengatakan "tidak"
• Anda meminta maaf atau menerima kesalahan apabila anda tidak boleh disalahkan
• Anda cepat setuju, walaupun anda tidak benar-benar setuju
• Anda berjuang dengan keaslian
• Anda adalah pemberi
• Anda tidak mempunyai masa lapang
• Hujah dan konflik mengganggu anda
• Bagaimana ia mempengaruhi anda
• Anda berasa kecewa dan kesal
• Orang memanfaatkan anda
• Hubungan anda tidak memuaskan anda
• Tekanan dan keletihan
• Rakan kongsi dan rakan menjadi kecewa dengan anda
• Dari mana asalnya?
• Trauma yang lalu
• Isu harga diri
• Takut ditolak
• Cara mengatasinya
• Tunjukkan kebaikan ketika anda bermaksud
• Berlatihlah mengutamakan diri sendiri
• Belajar untuk menetapkan batas
• Tunggu sehingga anda meminta pertolongan
• Bercakap dengan ahli terapi
• Garisan bawah

Kesenangan orang mungkin tidak terdengar seburuk itu. Lagipun, apa salahnya bersikap baik kepada orang lain dan berusaha menolong mereka atau membahagiakan mereka?

Tetapi kesenangan orang biasanya melebihi kebaikan sederhana. Ini melibatkan "mengedit atau mengubah kata-kata dan tingkah laku demi perasaan atau reaksi orang lain," jelas Erika Myers, ahli terapi di Bend, Oregon.

Anda mungkin berusaha keras untuk melakukan sesuatu untuk orang-orang dalam hidup anda, berdasarkan apa yang anda anggap mereka mahukan atau perlukan. Anda membuang masa dan tenaga anda agar mereka menyukai anda.

Myers mengatakan ini adalah bagaimana kesenangan orang dapat menimbulkan masalah. "Dorongan untuk menyenangkan orang lain boleh merosakkan diri kita dan, berpotensi, pada hubungan kita apabila kita membiarkan keinginan orang lain lebih penting daripada keperluan kita sendiri," kata Myers.

Mengenali tanda-tanda

Masih tidak pasti sama ada anda orang yang lebih senang atau baik kepada orang lain? Berikut adalah beberapa tanda-tanda kesenangan orang.

Anda mempunyai pendapat yang rendah mengenai diri anda

Orang yang suka bersantai sering berurusan dengan harga diri yang rendah dan memperoleh harga diri daripada persetujuan orang lain.

"Saya hanya layak dicintai jika saya memberikan segalanya kepada orang lain" adalah satu kepercayaan umum yang berkaitan dengan kesenangan orang, kata Myers.

Anda mungkin percaya bahawa orang hanya mengambil berat tentang anda ketika anda berguna, dan memerlukan pujian dan penghargaan mereka untuk merasa baik terhadap diri anda.

Anda memerlukan orang lain untuk menyukai anda

Orang keseronokan sering menghabiskan banyak masa kerana bimbangkan penolakan. Kebimbangan ini sering menyebabkan tindakan khusus yang dirancang untuk membuat orang senang dengan anda sehingga mereka tidak menolak anda.

Anda mungkin juga mempunyai keinginan yang kuat untuk diperlukan, dengan mempercayai bahawa anda mempunyai peluang yang lebih baik untuk menerima kasih sayang dari orang yang memerlukan anda.

Sukar bagi anda untuk mengatakan "tidak"

Anda mungkin bimbang bahawa memberitahu seseorang "tidak" atau menolak permintaan pertolongan akan membuat mereka berfikir bahawa anda tidak peduli dengan mereka. Bersetuju untuk melakukan apa yang mereka inginkan mungkin kelihatan seperti pilihan yang lebih selamat, walaupun anda sebenarnya tidak mempunyai masa atau keinginan untuk membantu.

Ramai orang bersetuju untuk melakukan sesuatu apabila mereka tidak suka, seperti menolong seseorang bergerak. Tetapi corak ini dapat menimbulkan masalah, kerana memberitahu bahawa keperluan mereka datang sebelum anda.

Sebilangan orang mungkin menyalahgunakan ini, mengabaikan batasan anda kerana mereka tahu anda akan tetap melakukan apa yang mereka mahukan.

Anda meminta maaf atau menerima kesalahan apabila anda tidak boleh disalahkan

Adakah anda selalu bersedia dengan "maaf!" bila ada masalah?

Kesenangan orang melibatkan kesediaan untuk disalahkan, walaupun apa yang berlaku tidak ada kena mengena dengan anda.

Katakan bos anda meminta anda mendapatkan pizza untuk makan tengah hari, tetapi restoran tersebut menggabungkan pesanan. Anda tidak mendapat dua pizza bebas gluten yang anda pesan, jadi tiga rakan sekerja anda tidak dapat makan tengah hari.

Resit tersebut dengan jelas menyatakan "bebas gluten", jadi jelas kesalahan yang berlaku di restoran. Namun, anda meminta maaf berulang kali, merasa sedih, mempercayai rakan sekerja anda akan membenci anda dan tidak pernah mempercayai anda untuk memesan makan tengah hari lagi.

Anda cepat setuju, walaupun anda tidak benar-benar setuju

Kebolehsepakatan sering kali kelihatan seperti cara yang tepat untuk mendapatkan persetujuan.

Katakan rakan sekerja anda mengemukakan idea mereka untuk projek yang akan datang pada pertemuan pasukan. "Idea hebat!" anda mungkin mengatakan kepada seorang rakan sekerja sambil memberitahu yang lain "rancangan hebat!" Tetapi idea mereka mungkin berbeza sama sekali - dan anda mungkin juga tidak bersetuju.

Sekiranya anda mengikuti sesuatu yang tidak anda setujui hanya untuk membuat semua orang bahagia, anda menyiapkan diri anda (dan orang lain) untuk kecewa di masa depan. Sekiranya kedua-dua rancangan itu mempunyai kekurangan yang jelas, anda akan membuat semua orang tidak senang dengan tidak bercakap.

Anda berjuang dengan keaslian

Keseronokan orang sering mengalami masa yang lebih sukar untuk mengenali bagaimana perasaan mereka.

Terus mendorong keperluan anda sendiri ke samping menjadikannya lebih sukar untuk mengetahuinya. Akhirnya, anda mungkin tidak merasa yakin dengan apa yang anda mahukan atau bagaimana menjadi jujur ​​kepada diri sendiri.

Anda juga mungkin tidak dapat menyuarakan perasaan anda adalah sedar, walaupun anda mahu bercakap sendiri.

Sebagai contoh, anda mungkin mengelakkan memberitahu pasangan anda bahawa mereka membuat anda merasa tidak enak, memikirkan sesuatu seperti, "Mereka tidak bermaksud demikian, jadi jika saya mengatakan sesuatu, saya hanya akan melukai perasaan mereka." Tetapi ini menafikan fakta utama keadaan: Mereka sakit hati anda perasaan.

Anda adalah pemberi

Adakah anda suka memberi kepada orang lain? Lebih penting lagi, adakah anda memberi dengan tujuan untuk disukai?

Keseronokan orang cenderung suka memberi, jelas Myers. "Berkorban mungkin memberi makan rasa diri, tetapi itu juga dapat menimbulkan rasa syahid." Anda mungkin memberi dan memberi, dengan harapan orang akan membalas dengan kasih sayang dan cinta yang anda mahukan.

Anda tidak mempunyai masa lapang

Cukup sibuk tidak bermaksud anda orang yang lebih senang. Tetapi lihatlah bagaimana anda menghabiskan masa lapang.

Setelah mengurus tanggungjawab penting, seperti pekerjaan, tugas, dan penjagaan anak, apa yang tersisa untuk anda? Adakah anda mempunyai masa untuk hobi dan bersantai?

Cuba perhatikan kali terakhir anda melakukan sesuatu hanya untuk diri sendiri. Adakah anda mempunyai banyak saat seperti itu? Sekiranya anda tidak dapat memikirkan banyak (atau mana-mana) kejadian, anda mungkin mempunyai kecenderungan yang menggembirakan orang.

Hujah dan konflik mengganggu anda

Kesenangan orang cenderung melibatkan rasa takut akan kemarahan. Ini cukup logik. Kemarahan bermaksud, "Saya tidak gembira." Oleh itu, jika tujuan anda adalah untuk membuat orang gembira, kemarahan bermaksud anda gagal menggembirakan mereka.

Untuk mengelakkan kemarahan ini, anda mungkin terburu-buru untuk meminta maaf atau melakukan apa sahaja yang anda fikirkan akan membuat mereka bahagia, walaupun mereka tidak marah kepada anda.

Anda juga mungkin takut konflik yang tidak ada kaitan dengan anda. Sekiranya dua rakan anda berdebat, misalnya, anda mungkin cuba memberikan nasihat atau petua untuk memperbaiki keadaan agar mereka dapat berteman lagi - mungkin walaupun dengan rahsia harapan mereka akan berfikir positif terhadap anda kerana menolong mereka menebus.

Bagaimana ia mempengaruhi anda

Kesenangan orang tidak semestinya negatif, menurut Myers. "Sebahagian daripada mempunyai hubungan dengan orang lain melibatkan mempertimbangkan kehendak, keperluan, dan perasaan mereka." Kecenderungan ini sering datang dari tempat perhatian dan kasih sayang.

Tetapi berusaha mendapatkan perhatian orang lain biasanya bermaksud anda mengabaikan keperluan dan perasaan anda sendiri. Dengan cara tertentu, anda membuat lakonan. Anda melakukan apa yang anda rasa orang mahukan sehingga mereka menyukai anda. Anda mungkin hanya berpura-pura menikmati menolong, kerana ini adalah sebahagian daripada membuat orang bahagia.

Ini tidak betul-betul jujur, dan lama-kelamaan, kesenangan orang boleh menyakiti anda dan hubungan anda. Ini caranya.

Anda berasa kecewa dan kesal

Sekiranya anda menghabiskan semua masa untuk melakukan perkara untuk orang lain, orang yang anda bantu mungkin kenali dan hargai pengorbanan anda. Tetapi mereka mungkin tidak.

Lama kelamaan, mereka mungkin memanfaatkan anda, walaupun itu bukan niat mereka. Mereka juga mungkin tidak menyedari bahawa anda membuat pengorbanan untuk mereka.

Dalam kedua-dua keadaan, bersikap baik dengan motif tersembunyi akhirnya boleh menyebabkan kekecewaan dan kebencian. Ini sering digambarkan sebagai tingkah laku pasif-agresif, yang boleh mengelirukan atau malah menyusahkan orang yang benar-benar tidak memahami apa yang sedang berlaku.

Orang memanfaatkan anda

Sebilangan orang akan cepat mengenali dan memanfaatkan kecenderungan menyenangkan orang. Mereka mungkin tidak dapat menamakan tingkah laku itu. Tetapi mereka tahu bahawa anda akan bersetuju dengan apa sahaja yang mereka minta, jadi mereka akan terus bertanya. Dan anda terus mengatakan ya, kerana anda ingin membuat mereka bahagia.

Tetapi ini boleh membawa akibat yang serius. Anda mungkin menghadapi masalah kewangan sekiranya orang meminta bantuan wang. Anda juga mungkin berisiko lebih tinggi untuk manipulasi atau penderaan mental atau emosi.

Sekiranya anda seorang ibu bapa, tingkah laku ini boleh membawa akibat yang lain. Contohnya, anda mungkin membiarkan anak anda menghindari tanggungjawab kerana anda tidak mahu kehilangan kasih sayang mereka. Tetapi ini menghalang mereka untuk belajar kemahiran hidup yang berharga. Mereka mungkin gembira sekarang, tetapi di masa depan, mereka akan mempunyai beberapa pelajaran yang sukar untuk dipelajari.

Hubungan anda tidak memuaskan anda

Hubungan yang sihat dan kuat seimbang dan melibatkan pemberian dan penerimaan. Anda melakukan perkara yang baik untuk orang tersayang, dan mereka melakukan perkara yang sama untuk anda.

Anda mungkin tidak akan mempunyai hubungan yang memuaskan apabila orang menyukai anda hanya kerana anda melakukan perkara yang baik untuk mereka.

Kasih sayang bukan komoditi. Apabila semua yang anda lakukan adalah memberikan diri anda sebagai orang yang anda rasa orang lain inginkan, anda tidak akan muncul dalam hubungan seperti anda sendiri. Sukar untuk dijaga, apalagi merasa puas dengan, hubungan yang sebenarnya tidak ada.

Tekanan dan keletihan

Satu kesan besar yang menyenangkan orang adalah peningkatan tekanan. Ini boleh berlaku dengan mudah apabila anda mengambil lebih banyak daripada yang anda dapat mengatasi orang lain.

Anda tidak hanya kehilangan masa untuk diri sendiri. Anda juga mempunyai masa yang lebih sedikit untuk perkara-perkara yang benar-benar perlu anda lakukan. Untuk menjaga keperluan asas, anda mungkin akan bekerja lebih lama atau tidak tidur, akhirnya menghadapi akibat bimbang dan stres secara fizikal.

Rakan kongsi dan rakan menjadi kecewa dengan anda

Pasangan anda mungkin menyedari cara anda bersetuju dengan semua orang atau tertanya-tanya mengapa anda meminta maaf atas perkara yang tidak anda lakukan. Adalah mudah untuk terbiasa dengan menolong orang lain dengan mengorbankan masa dan tenaga dalam hubungan.

Kesenangan orang juga boleh menjadi bumerang apabila anda berbuat banyak untuk orang lain sehingga anda mengambil hak mereka untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.

Orang yang disayangi juga mungkin kecewa ketika anda berbohong atau memberitahu versi kebenaran yang diubah untuk menyelamatkan perasaan mereka.

Dari mana asalnya?

"Kami orang-tolong untuk banyak alasan," kata Myers.

Tidak ada satu pun penyebab kecenderungan yang menggembirakan orang. Sebaliknya, mereka cenderung berkembang dari gabungan faktor, termasuk yang berikut.

Trauma yang lalu

Menurut Myers, tingkah laku yang menggembirakan orang kadang-kadang timbul sebagai tindak balas kepada ketakutan yang berkaitan dengan trauma.

Sekiranya anda mengalami trauma, seperti penderaan kanak-kanak atau pasangan, pada satu masa anda mungkin tidak merasa selamat untuk menjaga batas-batas tertentu. Anda mungkin telah mengetahui bahawa lebih selamat untuk melakukan apa yang orang lain mahukan dan mengurus keperluan mereka terlebih dahulu.

Dengan menyenangkan, anda menjadikan diri anda disukai, dan oleh itu selamat.

Baca lebih lanjut mengenai kesenangan orang sebagai tindak balas trauma.

Isu harga diri

Mesej mengenai identiti anda dari hubungan awal anda dengan pengasuh sukar dihapuskan.

Sekiranya anda mengetahui, misalnya, bahawa nilai anda berasal dari apa yang anda lakukan untuk orang lain, ini mungkin akan terus berulang sepanjang hayat anda melainkan anda berusaha membatalkan mesej.

Takut ditolak

Hubungan awal dapat bertahan dengan anda dengan cara lain juga.

Sekiranya ibu bapa atau pengasuh anda memberikan persetujuan dan kasih sayang kepada anda berdasarkan tingkah laku anda, anda mungkin menyedari dengan cepat adalah yang terbaik untuk membuat mereka bahagia.

Untuk mengelakkan penolakan dalam bentuk kritikan dan hukuman ketika anda melakukan sesuatu yang salah, anda belajar untuk selalu melakukan apa yang mereka inginkan, mungkin sebelum mereka menanyakan hal itu kepada anda.

Cara mengatasinya

Sekiranya anda ingin mengubah corak kesenangan orang, menyedari bagaimana tingkah laku ini muncul dalam hidup anda adalah langkah pertama yang baik. Meningkatkan kesedaran mengenai cara anda cenderung kepada orang-harap dapat membantu anda mula membuat perubahan.

Tunjukkan kebaikan ketika anda bermaksud

Amat baik - dan juga perkara yang baik - untuk melakukan kebaikanTetapi kebaikan tidak datang dari keinginan untuk mendapatkan persetujuan, dan secara amnya tidak melibatkan motif selain ingin membuat sesuatu menjadi lebih baik untuk orang lain.

Sebelum anda menawarkan pertolongan, pertimbangkan niat anda dan bagaimana tindakan itu akan membuat anda merasa. Adakah peluang untuk menolong orang lain memberi anda kegembiraan? Atau adakah anda akan merasa kesal sekiranya perbuatan itu tidak dibalas?

Berlatihlah mengutamakan diri sendiri

Anda memerlukan sumber tenaga dan emosi untuk menolong orang lain. Sekiranya anda tidak menjaga diri sendiri, anda tidak akan dapat melakukan apa-apa untuk orang lain. Mengutamakan keperluan anda sendiri bukanlah mementingkan diri sendiri, itu sihat.

"Tidak apa-apa menjadi orang yang memberi, penyayang," kata Myers. "Namun, penting juga untuk menghormati dan memenuhi keperluan kita sendiri."

Perlu diingat bahawa keperluan boleh melibatkan perkara seperti memberikan pendapat anda dalam perjumpaan kerja, merasa selesa dengan emosi dan perasaan anda, dan meminta apa yang anda perlukan dalam hubungan anda.

Belajar untuk menetapkan batas

Menurut Myers, mengembangkan batas yang sihat adalah langkah penting dalam mengatasi tingkah laku yang menyenangkan orang.

Pada masa berikutnya seseorang meminta pertolongan atau anda tergoda untuk campur tangan, pertimbangkan:

• Bagaimana perasaan anda mengenai tindakan tersebut. Adakah sesuatu yang anda mahu lakukan, atau anda takut?
• Sama ada anda mempunyai masa untuk memenuhi keperluan anda terlebih dahulu. Adakah anda perlu mengorbankan masa lapang atau melewatkan tugas yang diperlukan?
• Bagaimana menolong akan membuat anda merasa. Adakah ia akan membuat anda berasa gembira atau benci?

Tunggu sehingga anda meminta pertolongan

Tidak kira apa masalahnya, anda sentiasa bersedia dengan penyelesaiannya. Anda menjadi sukarelawan untuk tugas-tugas pengemasan di tempat kerja dan melompat dengan cadangan ketika rakan menyebutkan segala masalah.

Lain kali, cabar diri anda untuk menunggu sehingga seseorang secara eksplisit meminta pertolongan.

Sekiranya pasangan anda terus bercerita tentang betapa mengerikannya bos mereka, misalnya, tunjukkan betapa anda peduli dengan mendengar dan bukannya menyenaraikan petua untuk menangani situasi tersebut. Mereka mungkin mahukan empati dan pengesahan lebih daripada yang lain.

Bercakap dengan ahli terapi

Selalunya tidak mudah untuk mematahkan corak lama anda sendiri, terutamanya yang terbentuk pada masa kanak-kanak atau akibat trauma.

Ahli terapi dapat membantu anda meneroka apa yang ada di belakang keperluan anda untuk membuat orang gembira. Walaupun tidak ada alasan yang jelas, mereka dapat memberikan panduan mengenai strategi mengatasi untuk membantu anda menangani cara-cara tertentu yang cenderung kepada orang-tolong.

Berikut adalah lima pilihan terapi yang berpatutan untuk memulakan anda.

Garisan bawah

Kesenangan orang mungkin terdengar seperti perkara yang baik, tetapi anda atau orang yang anda sayangi tidak memberi nikmat. Sekiranya anda merasa letih untuk berusaha membuat semua orang gembira, pertimbangkan untuk berbincang dengan ahli terapi mengenai bagaimana anda dapat membuatnya diri sendiri gembira dahulu.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Secara khusus, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.