Apakah Keibubapaan Damai?

Kandungan

• Definisi keibubapaan yang aman
• Cara mengikuti prinsip panduan keibubapaan yang aman
• Mengatur emosi sebagai ibu bapa
• Berhubungan dengan anak-anak anda
• Melatih bukannya mengawal
• Faedah keibubapaan yang aman
• Kekurangan keibubapaan yang aman
• Contoh keibubapaan yang aman
• Kanak-kanak kecil
• Anak usia sekolah
• Remaja
• The takeaway

Kami memasukkan produk yang kami rasa berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.

Adakah bayi baru lahir di rumah dan mula memikirkan falsafah keibubapaan? Atau adakah anda sudah mempunyai anak-anak, dan anda selalu bosan dengan mereka? (Atau mungkin anda perhatikan bahawa semua teriakan sebenarnya tidak melakukan apa-apa untuk mengubah tingkah laku.)

Inilah kaedah yang mungkin anda berminat untuk mencuba: keibubapaan yang aman. Ia mungkin terdengar seperti oxymoron, atau beberapa woo-woo falsafah yang melibatkan berganding bahu dan menyanyikan Kumbaya di hutan, tetapi sebenarnya berdasarkan penyelidikan dan patut dilihat.

Teruskan membaca untuk mengetahui bagaimana anda dapat menghentikan semua hukuman dan - sebaliknya - mula mempromosikan tingkah laku yang baik dari dalam diri anak anda dengan hanya beberapa perubahan minda.

Definisi keibubapaan yang aman

Keibubapaan yang damai adalah falsafah yang dikembangkan Laura Markham, PhD, psikologi klinikal dan pengarang blog popular Aha! Keibubapaan. Anda mungkin pernah mendengar bukunya, “Peaceful Parent, Happy Kid: How to Stop Yelling and Start Connecting,” yang diterbitkan pada tahun 2012.

Secara ringkasnya, konsep keibubapaannya yang damai dibahagikan kepada tiga idea utama:

• mengatur emosi sebagai ibu bapa
• berhubung dengan anak-anak anda
• bimbingan dan bukannya mengawal

Keibubapaan yang damai secara menyeluruh adalah fokus pada perhatian. Ini bermaksud bahawa anda hidup pada masa apa sahaja yang berlaku di rumah anda dan bersama anak-anak anda.

Di luar itu, anda meluangkan masa untuk mengenali dan menghormati emosi anda sendiri dan pengalaman atau trauma sebelumnya yang mungkin mempengaruhi bagaimana anda bertindak balas terhadap anak-anak anda pada saat-saat sukar.

Tujuannya adalah untuk memperbaiki tingkah laku dari dalam ke luar dan membina ikatan ibu bapa-anak yang kuat. Objektifnya adalah memberi anak-anak alat yang mereka perlukan untuk mengenali emosi mereka sendiri - dan, sebagai hasilnya, membuat pilihan yang bijak ketika mereka tumbuh.

Berkaitan: Apa yang anda ingin ketahui mengenai keibubapaan?

Cara mengikuti prinsip panduan keibubapaan yang aman

Nampaknya cukup sederhana, bukan? Berikut adalah sedikit maklumat mengenai bagaimana setiap kawasan ini dipecahkan.

Mengatur emosi sebagai ibu bapa

Pertama sekali, ibu bapa yang damai melihat emosi dan subjektiviti mereka sendiri yang mungkin mewarnai tindak balas terhadap situasi keibubapaan yang berbeza.

Anda mungkin pernah memikirkannya sebelum ini. Anda melihat anak kecil anda merobek lemari dapur - sekali lagi. Dan semua yang anda boleh fikirkan adalah kekacauan menakutkan yang menanti anda apabila selesai. Anda pergi dari sifar hingga 60 dalam 2 saat rata. Emosi yang anda lihat mungkin hanya "merah", yang bermaksud berjaga-jaga tinggi.

Mengatur emosi bermaksud menarik nafas dalam-dalam dan menguraikan keadaan di tangan. Mengapa anak anda di dalam almari bermula? Adakah mereka lapar? Bosan? Adakah almari itu hanya meminta untuk dipecahkan? Walau apa pun keadaannya, pertimbangkan emosi dan persekitaran anda sendiri sebelum berseru.

Dr Markham banyak bercakap tentang kemarahan menjadi emosi sekunder untuk ditakuti. Jadi, pada saat anda mengambil langkah mundur, tanyakan pada diri sendiri, "Apa yang saya takutkan?" Jawapannya mungkin tidak selalu jelas. Atau mungkin tidak mudah untuk dihadapi, bergantung pada keadaan.

Mengatur emosi anda menjadi contoh yang baik untuk anak-anak anda dalam mengatur mereka emosi. Anda boleh menganggapnya sebagai kebalikan dari tiupan puncak anda.

Namun, walaupun anda telah mengetahui perasaan dalaman anda, setelah anda beringat, anda masih dapat merasakan kemarahan dan membagikannya. Perbezaannya ialah anda mengambil masa untuk mengumpulkan diri anda dan bukannya segera bertindak balas.

Berhubungan dengan anak-anak anda

Anda mungkin berfikir, Tetapi saya sudah saya sangat berhubung dengan anak saya. Seperti, secara harfiah.Dua puluh empat jam sehari, dia melekat di kaki saya dan tidak akan melepaskannya.

Nah, ini bukan mengenai ruang peribadi. Ini mengenai ikatan intim yang dikongsi oleh ibu bapa dan anak-anak. Bilakah kali terakhir anda merasa benar-benar berhubung dengan anak anda? Atau apa yang mungkin menghalangi perasaan seperti itu?

Dr. Markham memberikan beberapa contoh bagaimana anda boleh berhubung dengan anak anda:

• Mempraktikkan hubungan asuhan ibu bapa - kedekatan dari segi emosi dan jarak fizikal - dengan bayi kecil.
• Terlibat dalam satu-satu "istimewa" waktu bermain setiap hari. Tidak perlu lama - bahkan 10 hingga 20 minit boleh membuat perbezaan besar.
• Mematikan televisyen, tablet, telefon dan teknologi lain semasa berinteraksi dengan anak-anak anda.
• Mengutamakan waktu keluarga setiap malam, seperti makan malam bersama.
• Sambungan secara fizikal melalui pelukan, rangkuman, dan pertunjukan kasih sayang yang lain.
• Buat ritual unik anda sendiri untuk berhubung dengan anak anda, seperti meringkuk selama beberapa minit sebelum bangun dari tidur untuk hari itu.

Mengusahakan hubungan anda dapat membantu anak anda merasa lebih selamat. Mereka belajar mengasihi diri sendiri dan dapat menyampaikan cinta ini kepada orang lain. Dr. Markham menerangkan idea bahawa hubungan adalah "membuat pengasuhan yang damai mungkin" kerana melalui hubungan rapat dengan ibu bapa mereka, anak-anak sebenarnya ingin bekerjasama dan bersikap.

Berkaitan: Mengapa pengasuhan yang terganggu mengganggu anda - dan 11 cara untuk memperbaikinya

Melatih bukannya mengawal

Idea terakhir ini - pembinaan berbanding pengawalan - mungkin merupakan idea paling sukar untuk difahami.

Anda mungkin tertanya-tanya bagaimana si kecil anda akan mendengarkan anda tanpa akibat yang keras. Atau jika kehilangan kekuatan menjerit dan hukuman akan membuat anda kelihatan lemah. Tetapi yang menariknya ialah dalam pengasuhan yang damai, kepatuhan dan tingkah laku yang baik cenderung berlaku setelah anda melepaskan kekuatan ini.

Membimbing boleh memberi anak anda alat untuk mengubah tingkah laku mereka dengan cara yang tidak dapat dilakukan hukuman atau rasuah. Contohnya, apabila anda segera mengambil iPhone, remaja anda mungkin akan marah dan kesal. Sekiranya anda memperhatikan apa yang memicu tingkah laku tertentu sebelum meretas, hasil akhirnya mungkin lebih baik bagi semua pihak yang terlibat.

Seperti yang gila, melatih anak anda untuk berhubung dengan perasaan mereka sendiri mungkin sangat membantu untuk tingkah laku yang lebih baik dalam jangka masa panjang. Tidak semestinya hanya untuk anda. Sebaliknya, tujuannya adalah untuk memberi mereka perbendaharaan kata dan idea untuk bekerja di seluruh dunia dengan kecerdasan emosi yang ditingkatkan dan membuat pilihan yang baik. Rumah tangga yang lebih tenang hanyalah hadiah bonus manis.

Faedah keibubapaan yang aman

Tidak ada bukti bahawa kaedah keibubapaan ini lebih hebat daripada yang lain. Tetapi Dr. Markham menggariskan sejumlah faedah yang mungkin dilihat oleh ibu bapa dan anak-anak mereka setelah beralih kepada kaedah keibubapaan ini dari kaedah yang lebih tradisional.

Sebagai contoh:

• Anak-anak anda mungkin lebih bahagia secara keseluruhan dan disesuaikan dengan lebih baik. Ya, mereka mungkin lebih bekerjasama tanpa perlu menjerit kepada mereka.
• Anda mungkin lebih banyak berteriak.
• Keluarga anda mungkin bertambah erat bersama melalui tujuan untuk menghubungkan.
• Anak-anak anda mungkin tumbuh menjadi orang dewasa yang lebih cerdas secara emosional yang memaparkan sifat pertimbangan yang tajam, disiplin diri yang rajin, dan rasa tanggungjawab yang sewajarnya.
• Secara keseluruhan, anda boleh membentuk ikatan yang akan menjalin hubungan anda dengan anak-anak anda sehingga mereka dewasa dan seterusnya.

Inti keibubapaan yang aman adalah konsep yang disebut perhatian. Dan terdapat sebilangan kajian yang menyokong perhatian baik untuk individu dan juga diterapkan pada keibubapaan.

Dalam satu kajian yang difokuskan pada anak-anak prasekolah di Chile, manfaat program berasaskan kesadaran berkisar dari peningkatan komunikasi antara ibu bapa dan anak-anak hingga tekanan dan kegelisahan yang kurang. Kelebihan lain adalah penurunan hiperaktif, kurang perasaan tertekan, dan peningkatan kepuasan ibu bapa.

Berkaitan: Apakah keibubapaan yang penuh perhatian?

Kekurangan keibubapaan yang aman

Dari segi risiko yang melekat pada keibubapaan yang aman, tidak banyak - terutama bagi anak-anak yang berumur lebih tua. Tetapi falsafah ini menekankan pengasuhan kasih sayang untuk bayi muda, yang menganjurkan tidur bersama.

Tidur bersama meningkatkan risiko sindrom kematian bayi secara tiba-tiba (SIDS), jadi pakar tidak mengesyorkannya. Tetapi anda boleh mempraktikkan unsur-unsur ibu bapa yang lain - seperti memakai bayi - dan memilih kaedah yang lebih selamat untuk tidur bayi.

Penting untuk memahami bahawa tidak ada gaya keibubapaan yang anda dapati yang sesuai untuk setiap keluarga. Terdapat beberapa kawasan di mana keibubapaan yang aman mungkin tidak sesuai dengan anda. Tetapi anda tidak semestinya tahu sehingga anda mencubanya.

Sekiranya anda mencuba keibubapaan yang aman dan tidak berjaya, anda mungkin mahu memberi sedikit masa lagi. Lihatlah diri anda juga.

Patrick Coleman di blog Fatherly berkongsi bahawa dia mencuba keibubapaan yang damai dengan hasil hit-or-miss. Secara keseluruhan, itu lebih berkaitan dengan perjalanannya sendiri untuk mengingat dan mencari empati terhadap anak-anaknya. Sebaik sahaja ia sampai ke tahap itu, klik lebih baik untuk semua orang.

Contoh keibubapaan yang aman

Oleh itu, bagaimana sebenarnya anda boleh menggunakan barang-barang ini untuk kanak-kanak kecil atau remaja yang marah? Mungkin perlu berlatih, terutamanya jika anda beralih dari gaya keibubapaan yang lebih tradisional. Berikut adalah beberapa contoh ringkas untuk mengalirkan jus otak anda.

Kanak-kanak kecil

Sekiranya anak anda yang berusia 2 tahun mempunyai pakaian di kedai kerana anda tidak akan membelikannya mainan:

• Walaupun mungkin sangat mengecewakan atau hanya memalukan jika anda beratur dan jumlah anda menjerit, cuba berhati-hati pada masa ini dan terima emosi anda secara senyap-senyap. Kira hingga lima senyap atau tarik nafas dalam-dalam.
• Cobalah untuk mengakui perasaan mereka dan meletakkan diri anda di tempat anak anda yang berusia 2 tahun. Tetapi juga berkongsi had anda. Anda mungkin mengatakan sesuatu seperti "Saya faham anda mahukan mainan baru, tetapi kami tidak mendapat mainan baru setiap kali kami pergi ke kedai."
• Sekiranya mereka masih menjerit, cubalah memeluk mereka. Walaupun merampas mungkin terasa seperti ganjaran, anda benar-benar sedang berusaha untuk menghubungkannya. Anda mungkin merasa akan mengembalikan mood mereka.
• Sekarang untuk pemeriksaan realiti: Cuba bercakap dengan kanak-kanak berusia 2 tahun tentang perasaan mereka di tengah-tengah amukan mungkin tidak berfungsi dengan baik. Anda mungkin perlu berusaha mengeluarkan anak anda dari situasi lebih cepat daripada kemudian, tetapi anda masih boleh mengelakkan berteriak sebagai reaksi.

Anak usia sekolah

Sekiranya anak anda yang berusia 7 tahun baru mendapat cat - cat yang anda katakan kepada mereka untuk tidak disentuh - di permaidani putih baru anda:

• Menahan keinginan untuk segera berteriak tentang betapa mahalnya permaidani itu. Anda mungkin mahu mengucapkan secara lisan bahawa anda melakukannya. Katakan, "Saya cuba menenangkan diri sebelum saya bercakap dengan anda mengenai apa yang sedang berlaku."
• Beri mereka peluang untuk menyelesaikan masalah. Untuk contoh ini, mungkin bermaksud bertanya kepada mereka, “Ini adalah kekacauan besar. Apa yang harus kita lakukan untuk membersihkannya? " Kemudian biarkan mereka bertukar pendapat dengan anda untuk beberapa penyelesaian masalah bersama.
• Oleh itu, anda mungkin memberi perhatian kepada masalah yang lebih besar - menggunakan cat tanpa kebenaran. Daripada menghukum, jelaskan kedudukan anda. Berikan beberapa panduan untuk peraturan anda dengan nada yang tenang, tetapi tegas. Anda mungkin mencadangkan agar anda menggunakan cat dan peralatan seni luar batas lain bersama-sama dalam satu masa anda sehingga ada had yang ditetapkan.

Remaja

Sekiranya anda fikir lelaki berusia 16 tahun anda minum dengan rakan-rakan mereka:

• Mari kita hadapi - anda mungkin tidak selalu berada ketika remaja anda berada dalam situasi yang membuat anda menjerit. Sama ada anda menangkap mereka dalam tindakan atau mendengarnya nanti, cuba bersungguh-sungguh untuk mengesan emosi anda sendiri. Adakah anda banyak minum di sekolah menengah? Atau adakah anda bimbang mereka akan menempuh jalan yang buruk? Sebelum bertindak balas dengan kemarahan daripada ketakutan, kenali perasaan anda sendiri dan pertimbangkan untuk membagikannya - dengan tenang.
• Dengan kumpulan usia ini, hubungan membantu memupuk keputusan yang bertanggungjawab dan bebas daripada pemberontakan dari kehendak ibu bapa. Berhati-hatilah jika anda melihat remaja anda mundur atau mendorong anda pergi. Sambungan bermaksud aliran komunikasi terbuka dan - ya - menjadi pendengar daripada pensyarah.
• Ingatkan diri anda bahawa pilihan yang buruk memberi peluang kepada anak anda untuk berkembang. Remaja menghadapi banyak tekanan rakan sebaya dan mereka hanya belajar bagaimana membuat penilaian yang baik. Cuba tunjukkan bagaimana pilihan yang berbeza, seperti menjauhi penggunaan alkohol di bawah umur, menghasilkan hasil yang positif.

Berkaitan: Menetapkan perintah berkurung yang realistik untuk remaja

The takeaway

Terdapat banyak sumber mengenai konsep keibubapaan yang aman yang anda dapati secara dalam talian secara percuma, di kedai buku, atau bahkan di perpustakaan tempatan anda. Berikut adalah beberapa laman web untuk diperiksa dan buku yang perlu dipertimbangkan untuk membeli secara dalam talian:

• Aha! Laman web ibu bapa
• Ibu Bapa yang Damai, Anak-anak yang Bahagia
• Ibu Bapa Damai, Anak-anak Bahagia: Buku Kerja
• Ibu bapa yang damai, Adik-beradik yang bahagia
• Laman web Institut Ibu Bapa yang Damai

Sekiranya anda sangat arif dengan idea-idea ini, anda boleh melangkah lebih jauh dan berhubung dengan jurulatih keibubapaan yang damai. Jurulatih ini telah menamatkan kelas pensijilan selama 6 bulan.

Menjadi ibu bapa adalah kerja keras. Membaca satu lagi buku keibubapaan mungkin merupakan perkara terakhir yang ingin anda lakukan pada malam Rabu. Tetapi jika idea ini disampaikan kepada anda, pertimbangkan untuk meluangkan masa. Kunci anda untuk rumah yang harmoni - atau sekurang-kurangnya, a lebih banyak lagi rumah yang harmoni - mungkin menjadi ibu bapa yang aman.