Hidup dengan Rakan Kongsi Baru Setelah Disalahgunakan

Kandungan

• Ketakutan yang berlarutan
• Mendapat jawapan
• Pelajaran dari trauma
• Bermula dari awal
• Di mana saya boleh meminta pertolongan?

Hantu mantan saya masih hidup di dalam badan saya, menyebabkan rasa panik dan ketakutan dengan sedikit provokasi.

Amaran: Artikel ini mengandungi perihal penyalahgunaan yang mungkin menjengkelkan. Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenali mengalami keganasan rumah tangga, bantuan tersedia. Hubungi Hotline Keganasan Domestik Nasional 24/7 di 1-800-799-SELAMAT untuk mendapatkan sokongan sulit.

Pada bulan September 2019, teman lelaki saya selama 3 tahun menyokong saya ke sudut, menjerit di wajah saya, dan memukul kepala saya. Saya rebah ke tanah, teresak-esak.

Dia cepat-cepat berlutut, memohon pengampunan.

Ini pernah berlaku berkali-kali sebelumnya. Kali ini berbeza.

Pada masa itu, saya tahu saya tidak akan membuat alasan lagi untuknya. Saya mengusirnya dari flat kami hari itu.

Saya tidak pasti mengapa itulah yang akhirnya berjaya. Mungkin kerana kepala terlindung adalah hal baru: Dia biasanya menempel pada kepalan tangan.

Mungkin kerana saya secara diam-diam mula membaca tentang hubungan yang kasar, cuba mencari tahu apakah itu yang berlaku pada saya. Mengimbas kembali, saya rasa saya sudah lama membangunnya, dan pada hari itu saya mendorong saya ke tepi.

Diperlukan kerja keras selama beberapa bulan dalam terapi untuk mendapatkan perspektif. Saya menyedari bahawa saya telah hidup dalam ketakutan yang berterusan selama hampir 2 tahun sejak kami mula hidup bersama.

Terapi membantu saya memahami corak yang pernah saya lalui. Saya melihat saya secara langsung mencari orang dalam hidup saya yang "memerlukan pertolongan." Orang-orang ini kemudian mengambil kesempatan daripada sifat saya yang tidak mementingkan diri sendiri. Kadang kala orang menggunakannya dengan cara yang paling teruk.

Pada dasarnya, saya dilayan seperti penjaga pintu.

Saya tidak bertanggungjawab untuk bagaimana saya dirawat, tetapi terapi membantu saya menyedari bahawa saya mempunyai persepsi yang tidak sihat tentang bagaimana hubungan itu seharusnya.

Seiring berjalannya waktu, saya terus bergerak dan mula berpacaran lagi. Saya ingin mengingatkan diri saya bahawa ada orang di luar sana yang tidak menyukainya. Saya berlatih membuat keputusan yang sihat dan mengenal pasti jenis orang yang saya mahu berada, bukannya orang yang "memerlukan" saya.

Saya tidak pernah berniat untuk menjalin hubungan yang lain, tetapi seperti yang sering berlaku, saya bertemu dengan seseorang yang luar biasa ketika saya tidak kelihatan.

Segala-galanya bergerak dengan cepat, walaupun saya memastikan untuk mempertimbangkan dengan serius mengenai sama ada saya melakukan kesalahan yang sama seperti sebelumnya. Saya mendapati, berulang kali, bahawa saya tidak.

Saya menyedarkannya tentang masa lalu saya pada tarikh pertama kami, tarikh yang berlangsung selama lebih dari 24 jam.

Rakan baik saya menghantar SMS secara berkala untuk memastikan saya baik-baik saja, dan saya meyakinkannya bahawa saya berasa selamat. Kencan saya bertanya kepada saya, secara bergurau, jika rakan saya memeriksa saya. Saya berkata ya, dan menjelaskan bahawa dia sedikit lebih melindungi daripada kebanyakan kerana hubungan terakhir saya.

Itu awal untuk memberitahunya tentang mantan saya yang kasar, tetapi saya merasakan saya mempunyai watak yang baik. Dia meminta saya untuk memberitahunya jika dia pernah melakukan sesuatu yang tidak sengaja yang membuat saya merasa tidak selesa.

Semasa penguncian bermula, kami bergerak bersama. Alternatifnya adalah bersendirian untuk jangka masa yang tidak diketahui.

Nasib baik, ia berjalan lancar. Apa yang saya tidak jangkakan adalah trauma masa lalu saya untuk mengangkat kepalanya.

Sekiranya anda prihatin dengan ahli keluarga atau rakan, perhatikan beberapa tanda penting yang dapat menunjukkan bahawa mereka berada dalam hubungan yang kasar dan memerlukan bantuan. Ini termasuk:

• menarik diri dan membuat alasan untuk tidak melihat rakan atau keluarga atau melakukan aktiviti yang pernah mereka lakukan (ini boleh menjadi sesuatu yang dikawal oleh penyalahguna)
• kelihatan cemas terhadap pasangan mereka atau takut dengan pasangan mereka
• sering mengalami lebam atau kecederaan yang tidak dapat mereka jelaskan
• mempunyai akses terhad kepada wang, kad kredit, atau kereta
• menunjukkan perbezaan keperibadian yang melampau
• mendapat panggilan yang kerap dari yang lain, terutamanya panggilan yang memerlukan mereka mendaftar masuk atau yang membuat mereka kelihatan cemas
• mempunyai pasangan yang mudah marah, mudah cemburu, atau sangat bersikap
• pakaian yang boleh menyembunyikan lebam, seperti baju lengan panjang pada musim panas

Untuk maklumat lebih lanjut, lihat Panduan Sumber Keganasan Rumah Tangga kami atau hubungi Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional.

Ketakutan yang berlarutan

Terdapat tanda-tanda ketakutan lama muncul sebelum kami bergerak bersama, tetapi menjadi jelas apa yang sedang terjadi ketika kami menghabiskan semua waktu bersama.

Saya pernah merasa sedikit tidak selesa sebelumnya, tetapi jauh lebih mudah untuk menghilangkan perasaan cemas dan debaran ketika itu tidak berlaku setiap hari. Sebaik sahaja kami berpindah bersama, saya tahu saya harus bercakap dengan teman lelaki saya mengenai apa yang sedang berlaku dengan saya.

Ketakutan dan pertahanan yang menjadi kebiasaan saya dengan bekas kekasih saya masih ada di lubuk fikiran dan badan saya.

Teman lelaki baru saya adalah semua yang bukan bekas kekasih saya, dan tidak akan menuding jari kepada saya. Namun, saya kadang-kadang bertindak balas seolah-olah dia mungkin.

Saya masih yakin untuk percaya bahawa sebarang kekecewaan atau kegusaran pihak saya boleh menjadi kemarahan dan keganasan yang ditujukan kepada saya. Saya membayangkan ini diperkuat dengan kenyataan bahawa kami tinggal di apartmen yang pernah saya kongsi dengan penyalahguna saya, seperti yang telah saya lakukan yang terbaik untuk membuat bilik terasa berbeza.

Perkara-perkara bodoh yang mengembalikan perasaan ini - perkara yang tidak semestinya ada yang marah.

Mantan saya akan menggunakannya sebagai alasan untuk menimbulkan kekecewaan dan kemarahan dalam dirinya. Dan bagi saya, itu bermakna saya harus takut.

Suatu hari ketika teman lelaki saya mengetuk pintu selepas bekerja, saya jatuh ke dalam keadaan panik. Mantan saya selalu marah kepada saya jika saya tidak membuka kunci pintu ketika dia menghantar SMS untuk mengatakan bahawa dia dalam perjalanan pulang.

Saya meminta maaf berulang kali, di tepi air mata. Teman lelaki saya menghabiskan beberapa minit untuk menenangkan saya dan meyakinkan saya bahawa dia tidak marah bahawa saya tidak membuka pintu.

Ketika teman lelaki baru saya mengajar saya jiu jitsu, dia menjepit saya di pergelangan tangan. Saya telah ketawa dan melakukan yang terbaik untuk membuangnya, tetapi kedudukan itu membuat saya membeku.

Terlalu mengingatkan bahawa saya dijepit dan dijerit oleh mantan saya, sesuatu yang saya lupakan sehingga saat itu. Ingatan boleh menjadi pelik seperti itu, menekan trauma.

Teman lelaki saya melihat wajah saya yang ketakutan dan segera melepaskannya. Kemudian dia memegang saya semasa saya menangis.

Pada masa yang lain, kami bermain bertarung setelah melakukan penaik, mengancam untuk saling mengolok-olok dengan adunan kue yang tersisa di sudu kayu. Saya ketawa dan mengelak sudu melekit sehingga saya kembali ke sudut.

Saya membeku, dan dia dapat dengan segera memberitahu ada sesuatu yang tidak kena. Lakonan kami berhenti kerana dia dengan lembut membawa saya keluar dari sudut. Pada ketika itu, badan saya terasa seperti saya kembali dalam keadaan yang saya tidak dapat melarikan diri, ketika saya mempunyai sesuatu yang saya harus melarikan diri dari.

Terdapat banyak contoh peristiwa yang serupa - ketika badan saya bertindak secara naluriah terhadap sesuatu yang biasanya bermaksud bahaya. Saya tidak mempunyai apa-apa yang perlu ditakuti,

Mendapat jawapan

Saya bercakap dengan Ammanda Major, kaunselor hubungan, ahli terapi seks, dan Ketua Amalan Klinikal di Relate, penyedia sokongan hubungan terbesar di UK, untuk memahami mengapa ini berlaku.

Dia menjelaskan bahawa “warisan penyalahgunaan rumah tangga sangat besar. Orang yang selamat sering ditinggalkan dengan masalah kepercayaan, dan dalam beberapa kes berpotensi menjadi PTSD, tetapi dengan terapi pakar, ia sering dapat diatasi dan orang dapat mengatasinya. "

"Salah satu perkara penting untuk maju adalah dapat mengenali dan meminta keperluan anda dipenuhi, kerana dalam hubungan yang menyalahgunakan, keperluan anda sama sekali tidak dapat dikenali," kata Mayor.

Walaupun dengan terapi, sangat sukar bagi mereka yang keluar dari hubungan yang kasar untuk mengenali tanda-tanda amaran ketika pola yang sama mulai terjadi lagi.

"Mungkin ada hubungan yang baik dan sihat, tetapi banyak yang selamat akan berjuang untuk membuat hubungan yang sihat dan menyampaikan keperluan mereka. Mereka mungkin merasa tertarik kepada orang lain yang berubah menjadi kasar kerana itulah yang mereka biasa, ”kata Mayor.

Pada masa lain, mangsa yang selamat tidak mahu mengambil risiko kemungkinan penyalahgunaan berulang lagi.

"Kadang-kadang mangsa tidak dapat melihat diri mereka dalam hubungan lagi. Ini semua mengenai kepercayaan, dan kepercayaan itu telah rosak, "kata Major.

Yang penting ialah belajar siapa diri anda, terutamanya ketika anda bersendirian.

Major mengatakan, "Walaupun hubungan baru dapat menjadi penyembuh bagi beberapa orang, jalan utama dan cara utama untuk terus maju adalah dengan mencuba dan mengetahui siapa anda sebagai individu, dan bukan sebagai aksesori penyalahguna anda."

Pelajaran dari trauma

Jawapan saya tidak begitu mengejutkan setelah menghabiskan 2 tahun terus menerus. Sekiranya mantan saya kesal pada sesiapa atau apa-apa, saya akan menyalahkannya.

Walaupun pasangan baru saya tidak seperti pasangan lama saya, saya mempersiapkan diri untuk reaksi yang sama. Reaksi yang tidak ada pasangan yang penyayang dan stabil.

Major menjelaskan, "Inilah yang kita sebut sebagai tindak balas trauma. Otak memberitahu anda bahawa anda pernah mengalami ini sebelumnya, bahawa anda mungkin berada dalam bahaya. Itu semua adalah proses pemulihan, kerana otak anda tidak tahu pada awalnya bahawa anda selamat. "

Langkah-langkah ini dapat memulakan proses penyembuhan dan membantu membina semula kepercayaan:

• Cari ahli terapi yang pakar dalam penderaan rumah tangga.
• Berlatih teknik bernafas untuk tetap tenang ketika keadaan menjadi sukar.
• Ketahui cara untuk tetap berpijak dan hadir semasa situasi sukar.
• Kenali dan minta keperluan anda dipenuhi dalam semua hubungan anda.
• Jelaskan pencetus anda kepada pasangan anda agar mereka dapat bersiap sedia.

"Ini membuat perbezaan besar jika pasangan baru anda dapat menjelaskan, memahami, dan menyokong," kata Major. "Dengan memberikan pengalaman baru untuk menggantikan yang lama, trauma, otak akhirnya dapat mengetahui bahawa situasi ini tidak menunjukkan bahaya."

Bermula dari awal

Saya perlahan-lahan belajar bahawa saya selamat lagi.

Setiap kali teman lelaki saya kesal dengan perkara kecil dan tidak membuat saya kecewa dengan buli, kata-kata tidak sopan, atau kekerasan fizikal, saya sedikit berehat.

Walaupun fikiran saya selalu tahu bahawa teman lelaki saya tidak seperti mantan saya, badan saya juga perlahan-lahan belajar untuk mempercayai. Dan setiap kali dia melakukan sesuatu yang secara tidak sengaja memicu saya, seperti menarik saya ke sudut atau menjatuhkan saya setelah pertarungan menggelitik yang sangat bersemangat, dia meminta maaf dan belajar darinya.

Dia akan memberi saya ruang jika saya tidak mahu disentuh pada waktu itu, atau menahan saya sehingga degup jantung saya menjadi normal.

Seluruh hidup saya berbeza sekarang. Saya tidak lagi menghabiskan setiap waktu bangun untuk menenangkan orang lain kerana takut perubahan mood mereka. Kadang-kadang, badan saya masih menganggapnya kembali dengan penyalahguna saya.

Setelah saya benar-benar memotong bekas saya dari hidup saya, saya fikir saya telah sembuh.Saya tahu saya akan mempunyai kerja yang perlu dilakukan pada diri saya sendiri, tetapi saya tidak menyangka hantu mantan saya masih hidup di dalam badan saya, menyebabkan panik dan ketakutan dengan sedikit provokasi.

Saya mungkin tidak menjangkakan ketakutan bawah sedar saya akan menggerakkan kepala mereka, tetapi semakin baik.

Seperti terapi, penyembuhan memerlukan kerja. Mendapat sokongan rakan kongsi yang baik, penyayang, dan memahami menjadikan perjalanan lebih mudah.

Di mana saya boleh meminta pertolongan?

Banyak sumber ada untuk orang yang pernah mengalami penyalahgunaan. Sekiranya anda mengalami penyalahgunaan, pastikan selamat untuk anda mengakses sumber ini di komputer atau telefon anda.

• Talian Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional: Sumber untuk semua mangsa IPV; Talian panas 24 jam di 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projek Anti-Keganasan: Sumber khusus untuk LGBTQ dan mangsa positif HIV; Talian panas 24 jam di 212-714-1141
• Rangkaian, Pemerkosaan, & Rangkaian Nasional Incest (RAINN): Sumber untuk penyalahgunaan dan mangsa serangan seksual; Talian panas 24 jam di 1-800-656-HARAPAN
• Pejabat Kesihatan Wanita: Sumber mengikut negeri; talian bantuan di 1-800-994-9662

Bethany Fulton adalah penulis bebas dan editor yang berpusat di Manchester, United Kingdom.