Ahli Terapi Polyamora Ini Mengira Cemburu Adalah Emosi Yang Hebat - Inilah Sebabnya

Kandungan

• Apa Itu Cemburu, Sebenarnya?
• Bagaimana Menangani Kecemburuan Dalam Hubungan
• Langkah 1: Akui
• Langkah 2: Terangkan
• Langkah 3: Tawaran
• Ulasan untuk

"Tidakkah kamu cemburu?" selalunya soalan pertama yang saya dapat selepas berkongsi dengan seseorang bahawa saya secara etika bukan monogami. "Ya, sudah tentu saya lakukan," saya menjawab setiap kali. Kemudian, biasanya, mereka terus menatap saya kebingungan sehingga saya mengatakan sesuatu, atau mereka dengan tidak selesa cuba mengubah topik. Saya biasanya cuba mengalahkan peralihan yang janggal dengan, "jangan awak cemburu? "yang pasti menghentikan mereka dalam jejak mereka kerana mereka menyedari bahawa menjadi monogami bukanlah penawar kecemburuan.

Jika anda membesar dengan menonton komedi romantis atau mana-mana rancangan yang mempunyai hubungan romantis di dalamnya, anda mungkin melihat cemburu digambarkan sebagai tindakan daripada perasaan. Contohnya: Lelaki suka perempuan tetapi tidak langsung mengenainya, perempuan menunjukkan minat pada orang lain, lelaki kini tiba-tiba sangat berminat untuk mengejar perempuan tersebut. Contoh lain: Perhubungan sering digambarkan sebagai situasi pemilikan. Sehinggakan jika orang lain sekalipun kelihatan pada pasangan mereka dengan cara yang menggoda atau diingini, adalah sah untuk pasangan itu sama ada "mendapat fizikal" atau memulakan pergaduhan. (Berkaitan: Adakah Haram Melayari Telefon Rakan Kongsi Anda dan Membaca Teks Mereka?)

Malah terdapat mesej dalam filem dan TV memberitahu anda bahawa jika anda jangan merasa cemburu, pasti ada yang tidak kena dengan anda atau hubungan anda. Bila, sebenarnya, itu ke belakang. Lihat, semakin anda terikat dengan diri sendiri dan pasangan anda, semakin kurang cemburu anda biasanya. Yang membawa kita ke ...

Apa Itu Cemburu, Sebenarnya?

Semua ini menunjukkan rasa cemburu sebagai konstruk sosial: Kecemburuan tidak dialami sama di antara pelbagai kumpulan orang, sebaliknya, ia sangat bergantung pada norma sosial. Pembinaan sosial adalah sesuatu yang tidak wujud dalam realiti objektif tetapi sebagai hasil interaksi manusia. Ia wujud kerana manusia bersetuju bahawa ia wujud. Contoh terbaik yang lain ialah keperawanan. Adakah anda kurang layak secara objektif selepas anda melakukan hubungan seks sekali? Adakah anda lebih bernilai? Daripada apa? daripada siapa? Kami tidak membincangkan peristiwa penting lain seperti "mengambil" atau "memberi" sesuatu, jadi mengapa peristiwa penting ini mesti dilakukan? Baiklah, beberapa orang memutuskan itu akan berlaku, dan kemudian kebanyakan orang setuju, itu menjadi "norma", dan kebanyakan orang tidak mempersoalkan norma tersebut. Tetapi kembali kepada cemburu: Ia adalah norma budaya untuk berasa cemburu apabila pasangan anda mendapati orang lain menarik.

Jadi, jika bagaimana kita melihat kecemburuan sebenarnya hanyalah konstruksi sosial, bagaimana rasanya jika kita mentakrifkan semula (dan menormalkan) kecemburuan sama sekali?

Ini saya takrifan cemburu: Perasaan tidak selesa yang biasanya diwujudkan oleh 1) rasa tidak selamat dan/atau 2) melihat seseorang mempunyai atau mendapat akses kepada sesuatu yang kita inginkan.

Setiap orang mengalami kecemburuan secara berbeza kerana ia bukan satu emosi sederhana atau reaksi kimia. Apabila anda mengambil berat tentang seseorang, anda akan mempunyai fikiran dan perasaan tentang apa yang berlaku dalam hidup mereka — dan kadangkala ia berasa seperti cemburu. (Berkaitan: Kaedah 5 Langkah Ini Akan Membantu Anda Mengganti Corak Emosi yang Tidak Berfungsi)

Bagaimana Menangani Kecemburuan Dalam Hubungan

Oleh kerana cemburu bukanlah satu hal yang unik, tidak ada "penawar" untuk itu - tetapi jika ada, itu adalah kesedaran dan komunikasi diri. Semakin sedar diri anda, semakin besar kemungkinan anda dapat menyebutkan rasa cemburu anda, menjadikannya lebih mudah untuk berkomunikasi, duduk bersama, dan akhirnya dapat menyelesaikannya. (Berkaitan: 6 Perkara yang Dapat Dipelajari Orang-orang Monogami dari Hubungan Terbuka)

Mendefinisikan semula cemburu akan memerlukan banyak kesedaran diri, banyak komunikasi, dan berniat untuk tidak membuat diri anda berasa malu apabila anda berasa cemburu. Cemburu terasa sangat peribadi, tetapi biasanya hanya emosi lain yang perlu anda lalui.

Saya mempunyai tiga pasangan yang saya anggap semua sebagai rakan utama saya - dan hanya kerana saya seorang ahli terapi tidak bermaksud saya tidak merasa cemburu atau merasa terbeban dengan perasaan saya. Saya seorang manusia yang merasa cemburu (dan kebanyakan emosi) cukup mendalam. Dan, walaupun antara kami berempat, kami mempunyai idea yang berbeza tentang apa itu cemburu dan rasa.

Apabila salah seorang daripada kita berasa cemburu, kita berkongsi dengan yang lain. Petua profesional: Emosi jauh lebih menakutkan apabila dibiarkan begitu sahaja daripada ketika anda bercakap dengan orang yang anda sayangi. Jadi, jika saya berasa cemburu, saya akan bertanya kepada diri sendiri, "Apa yang saya rasa tidak selamat?" dan "Apa yang saya mahukan sehingga saya tidak merasa dapat mengaksesnya?" Kemudian, saya mengenal pasti perkara itu dan menyampaikan perasaan cemburu saya bersama-sama dengan perkara yang saya fikir boleh membantu. (Lihat: Cara Mempunyai Hubungan Poliamor yang Sihat)

Selalunya, apabila orang berkomunikasi cemburu atau apa-apa perasaan lain, mereka tidak berkongsi apa yang mereka mahukan atau potensi langkah seterusnya. Sebaliknya, orang cenderung hanya melemparkan bola emosi yang berkobar-kobar kepada pasangan mereka dan berharap mereka tahu apa yang perlu dilakukan dengannya. Apabila anda mengenal pasti dari mana datangnya perasaan cemburu, anda boleh meminta (dan semoga mendapat) apa yang anda mahukan.

Cemburu adalah perasaan yang hampir tidak dapat dielakkan dalam mana-mana perhubungan, seperti kebanyakan perasaan, jadi mengapa tidak belajar bagaimana untuk menyiasat perasaan anda dan kemudian memenuhi keperluan anda dan bukannya duduk dan diam-diam menderita? Apabila anda menyampaikan rasa cemburu anda, anda boleh menggunakan rangka kerja A-E-O saya: akui, terangkan dan tawarkan. (Ia juga sangat membantu apabila anda menetapkan sempadan.) Begini caranya.

Langkah 1: Akui

Langkah pertama perbualan ini sendiri penting tetapi biasanya dilangkau. Ia melibatkan menamakan realiti atau perkara yang tiada siapa yang mahu katakan, dengan lantang.

Ia biasanya bermula dengan "Saya tahu…" dan boleh kedengaran seperti, "Saya tahu sukar untuk menavigasi perkara baharu ini," atau "Saya tahu bahawa saya berasa amat mendalam dan anda tidak pernah berniat untuk menyakiti saya." (Baca juga: Nasihat Seks dan Hubungan dari Ahli Terapi Berlesen)

Langkah 2: Terangkan

Adalah biasa untuk sering menyelami perbualan, melemparkan orang yang anda ajak bercakap dengan perasaan dan fikiran raksasa, dan kemudian melihatnya seperti, "jadi apa yang kita lakukan?" Mengikuti struktur ini boleh membantu anda menyampaikan fikiran dan perasaan anda dan mula membuat kemajuan pada langkah seterusnya.

Contohnya: "Saya berasa ___(emosi)____ apabila/tentang ____(topik/tindakan yang menyumbang kepada perasaan itu)___."

Contoh 1: "Saya merasa cemburu apabila melihat anda makan stik dengan John tetapi hanya sayur-sayuran dengan saya."

Contoh 2: "Saya berasa takut dan cemburu ketika anda pergi berjanji temu."

Langkah 3: Tawaran

Pernyataan tawaran memberi pasangan anda idea tentang apa yang anda mahukan (ingat: tidak ada yang dapat membaca akal fikiran), bayi melangkah ke arah penyelesaian yang lebih mantap, atau idea anda untuk memperbaiki. (Berkaitan: Bagaimana Mempunyai Hujah Hubungan yang Lebih Sihat)

Cuba: "Apa yang saya ingin lakukan ialah…." atau "Sesuatu yang ingin saya lakukan adalah…." atau "Saya sangat ingin…" diikuti dengan "bagaimana bunyinya?" atau "apa pendapat anda?"

Contoh 1: "Saya ingin menikmati hidangan stik dengan anda pada satu ketika. Apakah pendapat anda?"

Contoh 2: "Ini akan sangat membantu saya jika anda dapat memberi saya beberapa teks jaminan hubungan kami sebelum dan selepas tarikh anda. Adakah itu terdengar seperti sesuatu yang dapat anda lakukan?"

Pada masa berikutnya anda merasa cemburu, tanyakan pada diri anda apakah itu rasa tidak selamat atau sesuatu yang anda mahu akses, dan kemudian berkomunikasi dengan pasangan anda dan ambil langkah-langkah untuk mengatasi ketidakamanan itu atau dapatkan perkara yang anda mahukan. Cemburu tidak semestinya menjadi monster hijau yang menakutkan; ia dapat membantu anda mengenali diri anda dan rakan anda pada tahap yang lebih mendalam jika anda mengizinkannya.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (dia) adalah psikoterapis berlesen, pendidik seks, dan pakar hubungan yang berpusat di New York City. Dia seorang penceramah, fasilitator kumpulan, dan penulis yang berpengalaman. Dia telah bekerja dengan beribu-ribu manusia di seluruh dunia untuk membantu mereka kurang menjerit dan lebih banyak mengorat.

Ulasan untuk