Cara Bercakap dengan Pasangan Anda Tentang Masa Lalu Seksual Anda

Kandungan

• Mengapa Sangat Sukar Bercakap Mengenai Seks?
• Cara Mendapat Perbualan Sebegitu Sensitif
• Pada Hubungan Mana Yang Perlu Anda Bawa?
• Cara Membincangkannya Dengan Cara Yang Menguatkan Ikatan Anda
• Sekiranya Mula Ke Selatan ...
• Nota: Anda Tidak Perlu Berkongsi Semuanya
• Ulasan untuk

Bercakap tentang sejarah seksual anda tidak selalu berjalan-jalan di taman. Terus terang, ia boleh menjadi AF yang menakutkan.

Mungkin apa yang dipanggil "nombor" anda agak "tinggi," mungkin anda pernah bertiga, pernah bersama seseorang yang sama jantina atau BDSM. Atau, mungkin anda bimbang tentang kekurangan pengalaman seksual, diagnosis STI yang lalu, ketakutan kehamilan, atau pengguguran yang anda lakukan beberapa tahun yang lalu. Sejarah seksual anda adalah sangat peribadi dan selalunya berlapis-lapis dalam emosi. Tidak kira pengalaman anda, ia adalah subjek yang menyentuh. Apabila anda berada di bawah, anda ingin merasa berdaya, memiliki seksualiti anda, dan menjadi wanita dewasa yang tidak malu dengan apa-apa keputusannya ... tetapi anda juga mahukan orang yang anda bersama untuk menghormati dan memahami anda. Anda tahu bahawa orang yang betul tidak akan menghakimi anda atau menjadi kejam, tetapi ia tidak membuat fakta bahawa mereka mungkin kurang menakutkan.

Masalahnya, anda mungkin perlu mengadakan perbualan ini akhirnya—dan ia tidak semestinya menjadi teruk. Begini cara bercakap dengan pasangan anda tentang masa lalu seksual anda dengan cara yang positif dan bermanfaat untuk anda berdua (dan hubungan anda). Mudah-mudahan, anda akan keluar sebagai hasilnya.

Mengapa Sangat Sukar Bercakap Mengenai Seks?

Mari kita bercakap sedikit tentang mengapa ia sangat menakutkan untuk bercakap tentang seks di tempat pertama; kerana mengetahui "mengapa" dapat membantu dengan "bagaimana." (Sama seperti dengan matlamat kecergasan!)

"Sejarah seksual sukar untuk dibincangkan kerana kebanyakan orang telah diajar oleh keluarga, budaya dan agama mereka untuk tidak bercakap mengenainya," kata Holly Richmond, Ph.D., ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen.

Sekiranya anda dapat memilih untuk menolak pelajaran tentang rasa malu dan tidak wajar, anda akan mula merasa berdaya dan dapat melangkah masuk ke dalam diri anda sebagai orang yang dibebaskan secara seksual. Sudah tentu, melakukan itu bukan jalan kek; ia memerlukan satu tan pertumbuhan dalaman dan cinta diri. Sekiranya anda tidak merasa berada di sana, perkara pertama yang perlu dilakukan adalah mencari ahli terapi yang baik atau jurulatih seks yang bertauliah yang dapat membantu membimbing anda dalam perjalanan ini. Ketahuilah bahawa ia memerlukan komitmen dan usaha; dengan begitu banyak rasa malu masyarakat mengenai seks, anda mungkin memerlukan sedikit bantuan luar untuk membantu anda sampai ke tempat yang anda ingin tuju.

"Apabila anda mula memahami bahawa kesihatan seksual anda sama pentingnya dengan kesihatan fizikal dan mental anda, semoga anda akan merasa berkebolehan untuk berbicara mengenai apa yang anda mahukan dan perlukan," kata Richmond. (Lihat: Cara Bercakap dengan Pasangan Anda Tentang Ingin Lebih Seks)

Dari situ, anda mungkin perlu mempelajari set kemahiran komunikasi yang sama sekali baru untuk membincangkan seks kerana kebanyakan orang tidak pernah diajar dengan tepat cara melakukan perbualan yang sangat intim ini. "Adalah sangat biasa untuk merasa gugup dengan subjek yang tidak biasa anda ungkapkan - terutamanya secara lisan dan kepada seseorang yang anda mula fahami," kata Kristine D'Angelo, jurulatih seks yang disahkan dan ahli seksologi klinikal.

Itulah sebabnya, walaupun anda telah menganggap diri anda sebagai dewi seksual yang hebat, bercakap tentang seks masih boleh menakutkan. Menjadi gementar tentang seks dan diperkasakan secara seksual tidak terlepas dari satu sama lain; mereka boleh hidup bersama dalam jiwa manusia yang sangat kompleks, dan itu baik-baik saja.

Cara Mendapat Perbualan Sebegitu Sensitif

Sebelum anda mendalami tentang masa lalu seksual anda, tanya diri anda apa yang anda cuba keluarkan daripada perbualan ini: Adakah ini sesuatu yang anda perlu dedahkan untuk mencapai keintiman emosi atau untuk menjadi diri anda sendiri dalam hubungan baharu ini? "Sekiranya anda tahu mengapa anda memulakan perbualan, lebih mudah memilih waktu yang tepat untuk membawanya," kata D'Angelo.

Pilihan 1: Keseluruhan perbualan tidak perlu berlaku serta-merta, jelas Moushumi Ghose, M.F.T., ahli terapi seks berlesen. "Jatuhkan sebiji benih dan lihat bagaimana tindak balasnya," katanya. "Terus turunkan benih secara konsisten untuk memastikan anda meneruskan percakapan — ini memungkinkan ruang bagi mereka untuk bertanya." Sebaik sahaja seseorang mula bertanya soalan, anda boleh meredakan masa lalu seksual anda tanpa mengeluarkan gelombang maklumat yang entah dari mana. Sebagai contoh, anda boleh menyebut bahawa beberapa tahun yang lalu anda dan bekas pasangan mempunyai pasangan bertiga; jika mereka mengemukakan soalan mengenai perjumpaan itu, anda mungkin akan berkongsi lebih banyak perincian dan bagaimana perasaan anda mengenai pengalaman tersebut.

Pilihan 2: Satu lagi cara untuk mendekati topik ialah dengan mengadakan perbualan duduk yang berdedikasi. Bergantung pada perkara yang ingin anda kongsikan dan tahap keselesaan anda, anda boleh memutuskan sama ada perkara itu sesuai untuk anda. Sekiranya demikian, anda pasti ingin berada di tempat yang selamat di mana anda berdua boleh menjadi rentan antara satu sama lain (cth: di rumah, dan bukannya di kawasan yang ramai di mana orang lain boleh mendengar) dan anda mungkin juga mahu memberi pasangan anda a head up supaya mereka boleh menyediakan mental juga. "Beritahu pasangan anda bahawa anda ingin meluangkan sedikit masa untuk bercakap tentang sejarah seksual anda," saran D'Angelo. "Kongsi mengapa anda merasakan ini akan menjadi perbualan penting dan biarkan mereka membuat persiapan dengan memberi mereka beberapa perkara untuk difikirkan sebelum waktu anda dijadualkan untuk bercakap."

Gaya perhubungan adalah berbeza dan cara anda memilih untuk mengadakan perbualan ini adalah subjektif kepada perhubungan khusus anda. Walau apa pun, jelaskan apa yang anda rasa OK dedahkan dan pergi ke perbualan dengan kepala anda tegak. (Berkaitan: Percakapan Yang Ini Secara Radikal Mengubah Kehidupan Seks Saya menjadi Lebih Baik)

"Selain itu, pastikan anda juga membawa rasa ingin tahu anda kepada sejarah seksual pasangan anda juga," kata D'Angelo. "Ya, anda mahu mereka memahami anda dengan lebih baik tetapi ingin tahu tentang sejarah seksual mereka akan memberi mereka ruang untuk membuka diri kepada anda juga. Ketika itulah keintiman yang mendalam mula berkembang."

Pada Hubungan Mana Yang Perlu Anda Bawa?

Terdapat kebimbangan yang meluas kerana tidak mahu mendedahkan "terlalu banyak, terlalu awal" dalam hubungan, dan sejarah seksual hanyalah salah satu perkara yang berada di bawah payung itu.

Walau bagaimanapun, sebelum anda melakukan hubungan seks, adalah penting untuk anda membincangkan sempadan seksual anda, ujian STI dan amalan seks yang lebih selamat. Dengan selesa dengan perbualan ini terlebih dahulu akan membuat anda bersedia untuk mengadakan perbualan yang lebih mendalam dan mendalam mengenai masa lalu seksual anda nanti. Selain itu, sesiapa sahaja yang tidak akan mendedahkan maklumat STI mereka, menggunakan kondom, atau mengambil berat tentang sempadan anda bukanlah seseorang yang anda mahu melakukan hubungan seks—mereka seharusnya tidak boleh dirunding dan mewujudkan tahap saling menghormati.

Bercakap tentang masa lalu seksual anda apabila perbualan itu muncul secara semula jadi dalam perkembangan hubungan itu-kerana ia hampir selalu muncul. Pada ketika itu, anda boleh "menjatuhkan benih" dan mempermudah topiknya, atau anda boleh memutuskan untuk duduk dan bercakap di lain waktu.

Pada penghujung hari, menjadi OK dengan sejarah seksual anda sendiri adalah perkara yang paling penting, kata Richmond. "Tentu, mungkin ada beberapa pengalaman yang Anda sukai, tetapi membuat kesalahan itu adalah sebahagian dari pengalaman manusia, dan pada akhirnya, cukup tidak tergantikan dalam mengembangkan rasa diri anda."

Jika anda berasa sangat malu tentang apa-apa pada masa lalu anda, pertimbangkan untuk berbincang dengan ahli terapi yang boleh membantu anda mengatasinya; anda mungkin mendapat manfaat daripada menjauhkan diri daripada hubungan seksual sehingga anda telah melakukan beberapa penyembuhan dalaman.

Cara Membincangkannya Dengan Cara Yang Menguatkan Ikatan Anda

Sudah tentu, terdapat kebimbangan bahawa berkongsi sejarah seksual anda mungkin membuat anda atau pasangan anda berasa tidak enak tentang masa lalu yang agak liar atau tidak begitu liar. Ini adalah kebimbangan yang sah, dan menolaknya tidak akan menghilangkannya.

Adalah biasa untuk merasa tidak mencukupi, tidak kira apa tahap pengalaman anda - itulah keseluruhannya, semua orang merasa tidak mencukupi untuk pasangan kekasih masa lalu mereka, walaupun hanya sedikit. "Kenapa? Kerana setiap pasangan berbeza dan mempunyai citarasa yang berbeza," kata Ghose. Sangat mudah untuk terjerumus ke dalam perangkap perbandingan dan menentang "Bekas Yang Mereka Bertiga Dengan" atau "Bekas Yang Mereka Dating Selama 10 Tahun," kerana manusia terdedah kepada sabotaj diri. Seorang mantan boleh menjadi "dewa seks" yang lebih besar dari kehidupan ini dan mudah untuk takut anda tidak akan hidup dengan orang (fiksyen) ini. (Berkaitan: Adakah Berkawan dengan Bekas Anda Adalah Idea yang Baik?)

Perkara yang penting ialah ingat bahawa perasaan tidak mencukupi berlaku dua arah. Komunikasi yang terbuka dan jujur ​​dapat membantu. "Beritahu pasangan anda bahawa anda telah sembuh atau apa yang anda pelajari tentang diri anda selama ini, dan bahawa mereka tidak sepatutnya berasa terharu atau tidak mencukupi," kata Richmond. "Jika anda kukuh dalam diri seksual anda, tetapi sentiasa bersedia untuk belajar dan mengalami lebih banyak pengalaman, maka diharapkan mereka akan bersedia untuk perjalanan itu dengan anda dan bukannya memikirkan perkara yang mereka fikir mereka boleh atau boleh ' t menawarkan. "

Jangan jadikan perbualan sebagai "pendedahan besar", sebaliknya tentang anda berdua dan sejarah anda yang berbeza. D'Angelo mencadangkan untuk bertanya:

• Apa yang diajarkan oleh pengalaman seksual masa lalu anda mengenai seksualiti anda?
• Mengapa seks penting kepada anda?
• Apakah cabaran seksual yang anda hadapi pada masa lalu anda?
• Bagaimana pengalaman seksual masa lalu anda membentuk siapa anda sekarang?

"Dengan berkongsi soalan ini dengan mereka, anda akan memberi mereka peluang untuk mengetahui perkara yang sebenarnya anda ingin terokai semasa perbualan ini," katanya. (Anda juga boleh meneroka soalan ini dengan memulakan jurnal seks untuk membantu merenungkan pemikiran dan perasaan anda.)

Sekiranya Mula Ke Selatan ...

Jika anda bimbang tentang reaksi pasangan anda atau emosi anda sendiri, ketahuilah bahawa adalah berguna untuk memberi pendahuluan bahawa perbualan dengan penekanan pada empati dan menjadi ~di dalamnya bersama-sama~. Apabila anda datang dari tempat berkongsi, ia boleh menjadikan keseluruhan keadaan lebih enak dan menggalakkan anda untuk mengembangkan ayat-ayat yang lebih dekat mengenai situasi dari pihak yang bertentangan.

Sekiranya sesuatu berlaku dengan buruk atau satu orang menghakimi atau menyakitkan, perkara terbaik yang harus dilakukan adalah dengan mengatakan, "Ini menyakitkan saya. Apa yang awak katakan menyebabkan saya tertekan. Bolehkah kita meletakkan pin di dalamnya?” Luangkan satu hari untuk memproses, merenungkan, dan mempertimbangkan apa yang mereka katakan kepada anda. Ingat bahawa topik ini tidak mudah untuk dibincangkan dan perbualan ini boleh menimbulkan emosi yang menggembirakan; anda tidak perlu merasa bersalah jika anda tidak boleh melepaskan maklumat sensitif sahaja. Sekiranya anda perlu berhenti sebentar dan mengambilnya semula, ingatlah (dan ingatkan pasangan anda) untuk bersikap lembut antara satu sama lain.

Nota: Anda Tidak Perlu Berkongsi Semuanya

Ini mungkin kedengaran agak ganjil, tetapi bukan tanggungjawab anda untuk mendedahkan segala-galanya tentang masa lalu anda. Status STI anda adalah satu perkara, kerana ia berkaitan dengan keselamatan seksual pasangan anda, tetapi ketika itu anda mempunyai pesta seks tidak semestinya sesuatu yang anda perlukan untuk membongkar.

"Terdapat perbezaan antara privasi dan kerahsiaan. Semua orang berhak mendapat privasi, dan jika ada aspek masa lalu seksual anda yang ingin anda rahsiakan, tidak mengapa," kata Richmond. (Berkaitan: 5 Perkara yang Anda Mungkin Tidak Ingin Beritahu Pasangan Anda)

Ini bukan mengenai menyimpan rahsia atau memalukan. Ini tentang memilih untuk berkongsi maklumat yang ingin anda kongsi. Ia adalah kehidupan anda dan jika anda tidak mahu pasangan anda tahu tentang kelab seks yang anda kunjungi pada awal dua puluhan, itu urusan anda. Mungkin anda akan memutuskan untuk berkongsi lebih banyak maklumat di kemudian hari. Mungkin anda tidak akan. Sama ada cara adalah baik.

Gigi Engle ialah pakar seks, pendidik dan pengarang All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Ikuti dia di Instagram dan Twitter di @GigiEngle.

Ulasan untuk