Jadilah Pendengar Empatik dalam 10 Langkah

Kandungan

• 1. Betulkan bahasa badan anda
• 2. Menghilangkan gangguan
• 3. Dengar tanpa menilai
• 4. Jangan sampaikan tentang anda
• 5. Hadir
• 6. Perhatikan isyarat bukan lisan
• 7. Elakkan menawarkan penyelesaian
• 8. Jangan memandang rendah kebimbangan mereka
• 9. Renungkan kembali perasaan mereka
• 10. Jangan risau jika salah

Mendengar empati, kadang-kadang disebut pendengaran aktif atau pendengaran reflektif, melampaui sekadar memperhatikan. Ini mengenai membuat seseorang merasa disahkan dan dilihat.

Apabila dilakukan dengan betul, mendengar dengan penuh rasa empati dapat mempererat hubungan anda dan memberi orang lain rasa kekitaan ketika mereka bercakap dengan anda. Lebih baik? Perkara yang mudah dipelajari dan dipraktikkan.

1. Betulkan bahasa badan anda

Langkah pertama untuk menunjukkan seseorang yang mereka perhatikan sepenuhnya adalah dengan menghadap mereka dan menjaga hubungan mata dengan santai.

Biasanya, semasa seseorang bercakap dengan kami, kami secara tidak sedar akan berpaling dari mereka dan membaca semula senarai runcit kami atau memikirkan tempat yang ingin kami pergi untuk makan malam. Tetapi mendengar secara empati melibatkan seluruh badan.

Bayangkan rakan terdekat anda muncul sehingga tarikh makan tengah hari anda menangis. Adakah anda dengan santai bertanya apa yang salah di bahu anda? Kemungkinannya, anda akan segera berpusing menghadapnya. Matlamat untuk melakukan perkara yang sama dalam perbualan apa pun.

2. Menghilangkan gangguan

Kita sering terperangkap dalam telefon kita sehingga kita tidak menyedari ketika seseorang di hadapan kita berusaha untuk berhubung secara bermakna.

Daripada menjawab mesej teks dan mengangguk dengan apa sahaja yang dikatakan oleh pasangan anda, letakkan semua peranti dan minta mereka melakukan perkara yang sama. Dengan menghilangkan gangguan, anda dapat saling fokus dan lebih hadir.

3. Dengar tanpa menilai

Sukar bagi orang untuk benar-benar berhubung ketika mereka merasa dihakimi. Untuk mengelakkan ini, berhati-hatilah ketika mendengarkan mereka dan elakkan menjawab dengan tidak setuju atau kritikan walaupun anda tidak secara peribadi setuju dengan apa yang mereka katakan.

Katakan seorang rakan mempercayai anda bahawa mereka menghadapi masalah dalam hubungan mereka. Daripada segera masuk ke dalam apa yang anda fikir mereka lakukan dalam hubungan, cari sesuatu yang sesuai, "Saya sangat menyesal mendengarnya, anda mesti berada di bawah banyak tekanan sekarang."

Ini tidak bermaksud bahawa anda tidak dapat memberikan cadangan, terutamanya jika mereka memintanya. Jangan lakukannya semasa anda memainkan peranan sebagai pendengar.

4. Jangan sampaikan tentang anda

Cuba menolak untuk memberitahu pandangan anda sendiri ketika mereka berkongsi sesuatu yang penting dengan anda.

Sekiranya seseorang baru saja kehilangan saudara, misalnya, jangan bertindak balas dengan menyebut kerugian anda sendiri. Sebagai gantinya, tunjukkan kepada mereka yang anda sayangi dengan mengajukan pertanyaan lanjutan mengenai pengalaman mereka atau hanya menawarkan sokongan anda.

Berikut adalah beberapa jawapan yang boleh anda cuba:

• "Saya sangat menyesal atas kehilangan anda. Saya tahu betapa anda menyayangi mereka. "
• "Ceritakan lebih banyak mengenai ibumu."
• "Saya tidak mungkin dapat memahami bagaimana perasaan anda, tetapi saya di sini ketika anda memerlukan saya."

5. Hadir

Semasa orang lain bercakap, elakkan memikirkan apa yang akan anda katakan seterusnya atau mengganggu mereka. Perlahankan perkara dan tunggu jeda dalam perbualan sebelum anda masuk.

Cuba tumpukan perhatian dan gambarkan apa yang mereka katakan untuk membantu anda berjaga-jaga dalam percakapan yang lebih lama.

6. Perhatikan isyarat bukan lisan

Jangan hanya mendengar dengan telinga anda.

Anda dapat mengetahui sama ada seseorang berasa teruja, jengkel, atau terharu dengan memperhatikan bahasa badan dan nada suara mereka. Perhatikan ekspresi di sekitar mata, mulut dan bagaimana mereka duduk.

Sekiranya bahu pasangan anda tergelincir semasa mereka memberitahu anda tentang hari mereka, misalnya, mereka mungkin memerlukan sokongan tambahan.

7. Elakkan menawarkan penyelesaian

Hanya kerana seseorang berkongsi masalah mereka, itu tidak bermaksud mereka meminta nasihat sebagai balasannya. Ingatlah bahawa kebanyakan orang mencari pengesahan dan sokongan dan kemungkinan tidak akan berminat untuk mendengar penyelesaian yang anda tawarkan (tidak kira seberapa baik niat mereka).

Sekiranya rakan anda baru saja kehilangan pekerjaan dan ingin melampiaskan, misalnya, hindari segera mencadangkan tempat mereka boleh menghantar resume mereka (anda boleh menawarkan maklumat ini kemudian jika mereka menyatakan minat). Sebagai gantinya, biarkan mereka mengendalikan perbualan dan hanya memberi input anda jika diminta.

8. Jangan memandang rendah kebimbangan mereka

Mendengar secara empati bermaksud sedar semasa perbualan tidak selesa dan tidak menafikan kebimbangan atau kebimbangan orang lain.

Walaupun masalah mereka kelihatan kecil bagi anda, hanya mengakui perasaan mereka dapat membuat mereka merasa didengar dan disahkan.

9. Renungkan kembali perasaan mereka

Semasa mendengar, penting untuk menunjukkan bahawa anda telah memahami apa yang cuba diberitahu oleh orang lain. Ini bermaksud mengangguk dan memberikan maklum balas dengan mengingat butiran dan mengulangi perkara penting kembali kepada mereka.

Untuk menunjukkan bukti bahawa anda sedang mendengar, cubalah frasa berikut:

• "Anda pasti gembira!"
• "Sepertinya keadaan sukar untuk dilalui."
• "Saya faham bahawa anda merasa sakit hati."

10. Jangan risau jika salah

Tiada sesiapa yang sempurna. Anda mungkin mempunyai saat-saat dalam perbualan di mana anda tidak pasti apa yang harus dilakukan atau diucapkan. Dan kadang-kadang, anda mungkin mengatakan perkara yang salah. Semua orang pada satu ketika.

Daripada bimbang sama ada anda betul atau tidak mendengar atau memberi respons, fokuslah untuk memastikan diri sentiasa hadir. Lebih kerap daripada tidak, orang hanya mahu didengar dan difahami.

Cindy Lamothe adalah wartawan bebas yang berpusat di Guatemala. Dia sering menulis mengenai persimpangan antara kesihatan, kesejahteraan, dan sains tingkah laku manusia. Dia ditulis untuk The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, dan banyak lagi. Cari dia di cindylamothe.com.