Adakah Hubungan Terbuka Membuat Orang Lebih Bahagia?

Kandungan

• Ulasan untuk

Bagi kebanyakan kita, keinginan untuk berpasangan adalah keinginan yang kuat. Ia mungkin diprogramkan ke dalam DNA kita. Tetapi adakah cinta bermakna tidak pernah berkencan atau melakukan hubungan seks dengan orang lain?

Beberapa tahun yang lalu, saya memutuskan untuk mencabar idea bahawa satu-satunya cara untuk menjalin hubungan yang penuh kasih sayang dan komited adalah dengan menjadi monogami. Teman lelaki saya dan saya memutuskan untuk mencuba hubungan terbuka. Kami komited antara satu sama lain, merujuk satu sama lain sebagai teman lelaki dan teman wanita, dan kedua-duanya dibenarkan untuk dating dan intim secara fizikal dengan orang lain. Kami akhirnya berpisah (atas pelbagai sebab, yang kebanyakannya tidak berkaitan dengan keterbukaan kami), tetapi sejak itu saya terus berminat untuk memikirkan semula hubungan-dan ternyata saya tidak bersendirian.

Trend Nonmonoga-me-Semasa

Anggaran mencadangkan terdapat lebih daripada setengah juta keluarga poliamor secara terbuka di A.S., dan pada tahun 2010, dianggarkan lapan juta pasangan telah mengamalkan beberapa bentuk bukan monogami. Malah di kalangan pasangan suami isteri, hubungan terbuka boleh berjaya; beberapa kajian mencadangkan ia adalah perkara biasa dalam perkahwinan gay.

Untuk 20- dan 30-an hari ini, trend ini sangat bermakna. Lebih daripada 40 peratus golongan milenial berpendapat perkahwinan "menjadi usang" (berbanding dengan 43 peratus Gen Xers, 35 peratus baby boomer dan 32 peratus orang berumur 65 tahun ke atas). Dan hampir separuh daripada milenial mengatakan bahawa mereka melihat perubahan dalam struktur keluarga secara positif, berbanding hanya seperempat responden tua. Dalam erti kata lain, monogami-walaupun pilihan yang berdaya maju-tidak berfungsi untuk semua orang.

Ia pasti tidak berkesan untuk saya. Menyalahkannya pada beberapa hubungan yang tidak sihat pada masa muda saya: Atas sebab apa pun, dalam fikiran saya "monogami" dikaitkan dengan sifat suka cemburu, cemburu, dan klaustrofobia - tidak seperti yang diinginkan oleh cinta abadi. Saya mahu mengambil berat tentang seseorang tanpa merasa dimiliki oleh mereka, dan saya mahu seseorang itu merasakan hal yang sama. Tambahkan pada kenyataan bahawa saya telah membujang untuk sementara waktu (setelah menjalin hubungan monogami lebih lama lagi) dan -Saya cukup wanita untuk mengakuinya-tidak bersedia melepaskan kebebasan untuk menggoda orang asing . Di luar itu, saya tidak pasti apa yang saya mahukan, tetapi saya tahu saya tidak mahu merasa tercekik oleh pasangan. Jadi apabila saya mula berkencan...mari panggil dia 'Bryce,' saya mempersiapkan diri saya untuk perasaan terluka, mengatasi kejanggalan saya sendiri, dan membincangkannya: Pernahkah anda terfikir untuk menjalinkan hubungan terbuka?

Hubungan terbuka cenderung terbahagi kepada dua kategori umum, kata Pakar Hebat dan kaunselor seks Ian Kerner: Pasangan mungkin berunding dengan perjanjian bukan monogami seperti yang saya lakukan dengan Bryce, di mana setiap individu mempunyai kebebasan untuk berkencan dan/atau melakukan hubungan seks dengan orang di luar. hubungan. Atau pasangan akan memilih untuk berayun, berpetualang di luar hubungan monogami mereka sebagai satu unit (melakukan hubungan seks dengan orang lain bersama-sama, seperti dalam tiga-atau-lebih-beberapa). Tetapi kategori ini agak cair, dan ia beralih bergantung pada keperluan dan sempadan pasangan tertentu.

Monogami = Monotony?-Mengapa Pasangan Menyangak

Perkara yang sukar mengenai hubungan adalah semuanya berbeza, jadi tidak ada "satu sebab" mengapa orang memutuskan untuk meneroka model hubungan alternatif. Namun, terdapat pelbagai teori tentang mengapa monogami tidak terbukti memuaskan secara universal. Beberapa pakar mengatakan ia mempunyai akar genetik: Kira-kira 80 peratus primata adalah poligami, dan anggaran serupa berlaku untuk masyarakat pemburu manusia. (Namun, ia tidak berguna untuk terperangkap dalam hujah "adakah semula jadi", kata Kerner: Variasi adalah sesuatu yang semula jadi, lebih daripada monogami atau bukan monogami.)

Penyelidikan lain menunjukkan bahawa orang yang berbeza mempunyai keperluan yang berbeza untuk hubungan yang memuaskan. Dalam Jurang Monogami, Eric Anderson mencadangkan hubungan terbuka membolehkan rakan kongsi memenuhi keperluan masing-masing tanpa menuntut lebih daripada satu pasangan yang dapat diberikan. Terdapat juga komponen budaya: Statistik kesetiaan sangat berbeza di antara budaya, dan bukti menunjukkan negara yang mempunyai sikap lebih suka terhadap seks juga mempunyai perkahwinan yang lebih lama. Di negara-negara Nordic, ramai pasangan suami isteri secara terbuka membincangkan "hubungan selari"-bermula daripada urusan yang berlarutan hinggalah kencan bercuti-dengan pasangan mereka, namun perkahwinan kekal sebagai institusi yang dihormati. Kemudian sekali lagi, kolumnis nasihat seks Dan Savage berkata bukan monogami mungkin hanya akan menyebabkan kebosanan lama.

Ringkasnya, terdapat banyak sebab untuk menjadi tidak monogami kerana terdapat orang yang tidak bermonogami-dan di dalamnya terdapat sedikit masalah. Walaupun pasangan bersetuju untuk tidak biasa, alasan mereka untuk melakukannya mungkin bertentangan. Dalam kes saya, saya mahu berada dalam hubungan bukan monogami kerana saya mahu mencabar andaian sosial tentang cinta; Bryce mahu berada dalam hubungan yang bukan monogami kerana saya mahu berada dalam satu hubungan, dan dia mahu bersama saya. Mungkin tidak menghairankan, ini menimbulkan konflik antara kami ketika saya mula melihat orang lain. Walaupun saya baik-baik saja ketika Bryce berkencan dengan rakan, dia tidak dapat menahan diri untuk memikirkan saya melakukan perkara yang sama. Ini akhirnya membawa kepada kebencian di kedua-dua belah pihak dan cemburu padanya-dan tiba-tiba saya mendapati diri saya kembali dalam hubungan sesak, bertengkar tentang milik siapa.

Patutkah Anda Meletakkan Cincin padanya? - Arah Baharu

Tidak menghairankan, raksasa bermata hijau adalah cabaran biasa untuk pasangan bukan monogami di seluruh papan, tanpa mengira jantina atau seksualiti. Kaedah terbaik untuk menangani? Kejujuran. Dalam banyak kajian, komunikasi terbuka adalah pemacu utama kepuasan perhubungan (ini benar dalam mana-mana perhubungan), dan mekanisme mengatasi cemburu yang terbaik. Bagi pasangan yang menceburi keterbukaan, penting bagi pasangan untuk menyampaikan keperluan mereka dan membuat perjanjian terlebih dahulu sebelum sebarang pertemuan.

Dalam retrospeksi, saya seharusnya lebih jujur ​​dengan diri saya sendiri, dan mengakui bahawa (tanpa mengira apa yang dia katakan) Bryce tidak benar-benar mahu menjadi tidak biasa; ia akan menghindarkan kami berdua daripada sakit hati. Sangat mudah untuk tertarik kepada pihak bukan monogami yang lebih seksi, tetapi ia sebenarnya memerlukan tahap kepercayaan, komunikasi, keterbukaan dan keintiman yang sangat tinggi dengan pasangan utama anda-bermakna bahawa sama seperti monogami, hubungan terbuka boleh menjadi sangat tertekan, dan mereka pastinya tidak untuk semua orang. Dalam erti kata lain, bukan monogami sama sekali bukan satu tiket keluar dari masalah perhubungan, dan ia sebenarnya boleh menjadi punca masalah tersebut. Ini juga dapat mendebarkan, memberi penghargaan, dan pencerahan.

Tidak kira apa, kata pakar, sama ada pasangan memutuskan untuk terbuka atau monogami harus menjadi pilihan. "Apabila tidak ada stigma untuk melakukan hubungan seksual terbuka," tulis Anderson, "lelaki dan wanita akan mulai lebih jujur ​​tentang apa yang mereka inginkan ... dan bagaimana mereka ingin mencapainya."

Bagi saya, hari ini saya seorang lelaki yang agak gal-yang saya pelajari dengan bersikap terbuka.

Pernahkah anda cuba berada dalam hubungan terbuka? Adakah anda percaya bahawa hubungan yang berkomitmen adalah antara dua orang dan orang lain? Kongsi di komen di bawah, atau tweet pengarang @LauraNewc.

Lebih banyak mengenai Greatist:

6 Trik untuk Berehat dalam 10 Minit atau Kurang

Kurangkan Bersenam, Kurangkan Berat Badan?

Adakah Semua Kalori Dicipta Sama?

Ulasan untuk