Dalam Penyakit dan Kesihatan: Bercinta Berkekalan Semasa Hidup dengan Penyakit Kronik

Kandungan

• Semua kebijaksanaan ini berasal dari banyak pengalaman
• Ketahui gaya komunikasi termudah anda
• Cuba gunakan lebih banyak rasa empati dalam dialog anda
• Gunakan bahasa ‘I’ semasa perbalahan
• Jadilah terdedah dan tidak takut
• Ingat: Ini adalah proses berterusan

Dalam pekerjaan saya sebagai pendidik seksualiti, saya telah membantu orang memperbaiki hubungan mereka dengan menekankan bahawa komunikasi adalah salah satu komponen terpenting dalam hubungan yang sihat dan berkekalan. Tetapi pentingnya komunikasi lebih besar lagi apabila penyakit kronik melekat, tidak kira tahap hubungan anda.

Saya harus tahu, kerana saya telah sakit kronik sepanjang hayat saya, yang bermaksud setiap hubungan yang saya alami telah terkena dengan satu atau lain cara oleh penyakit saya.

Semua kebijaksanaan ini berasal dari banyak pengalaman

Orang mungkin menganggap saya seorang komunikator yang luar biasa kerana bidang pekerjaan saya. Heck, kadang-kadang saya mengharapkan diri saya untuk melakukan yang lebih baik kerana profesion saya juga. Tetapi mendedahkan penyakit tersembunyi dan kronik tidak pernah mudah. Secara peribadi, saya memutuskan sejak awal bahawa adalah lebih baik untuk segera mengungkapkan penyakit saya dalam hubungan yang saya fikir berpotensi. Terlalu menyakitkan untuk melekat hanya untuk meminta orang pergi. Beberapa orang tidak faham, dan yang lain menyangka saya membuat barang.

Mengingat kembali pendedahan saya dengan suami saya sekarang, saya tahu kami berpotensi untuk berkembang menjadi hubungan jangka panjang. Pada tarikh pertama kami, saya memberitahunya bahawa saya mempunyai "beberapa masalah arthritis," dan responsnya pada dasarnya: "OK, saya ingin belajar mengenainya." Memperkenalkannya dengan cara itu memudahkan kita menangani dan maju.

Tetapi hanya kerana dia pada awalnya menerima penyakit saya sebagai sebahagian daripada saya tidak bermakna semuanya menjadi mudah sejak itu. Ini adalah proses pembelajaran berterusan dengan penyakit kronik, baik untuk pasangan dan juga orang yang hidup dengannya. Ingat petua ini semasa anda berusaha untuk menjaga hubungan yang sihat semasa salah satu atau anda berdua hidup dengan penyakit kronik.

Ketahui gaya komunikasi termudah anda

Tidak semua bentuk komunikasi berfungsi untuk setiap orang, jadi penting untuk mengetahui apa yang paling berkesan. Semasa mula-mula menjelaskan penyakit saya kepada suami, saya hanya dapat membincangkan semua ini melalui penulisan. Sebilangan rakan saya menyimpan fail yang dikongsi dalam talian atau saling menghantar e-mel atau teks, walaupun mereka duduk bersama.

Bagi saya, apa yang disebut "teori sudu" adalah kaedah yang berkesan untuk membincangkan tahap tenaga saya yang tidak dapat diramalkan dengan cara yang tidak membuat saya merasa lemah atau cacat. Saya juga menggunakan bahasa yang saya gunakan untuk memberi isyarat ketika saya mencapai tahap tenaga separuh. Sekiranya saya mencapai titik ketika suami saya dan saya berjalan-jalan snowshoe atau berjalan, saya hanya mengatakan "bahan bakar bingo" (kami kutu buku sejarah dan bahan bakar bingo adalah titik di mana juruterbang lama mempunyai cukup bahan bakar untuk kembali ke pangkalan). Saya masih tidak menggunakannya semestinya, tetapi ia adalah alat komunikasi yang berguna untuk kita.

Perlu diingat bahawa anda dan pasangan anda mungkin tidak mempunyai gaya komunikasi yang sama, jadi ini mungkin bermaksud bahawa kompromi berjalan lancar.

Cuba gunakan lebih banyak rasa empati dalam dialog anda

Empati nampaknya menjadi kata kunci belakangan ini, tetapi ia adalah alat yang sangat penting. Empati benar-benar menyokong dan memahami orang lain. Ia mengambil langkah tambahan untuk berjalan sejauh satu batu dengan kasut orang lain. Dengarkan pasangan anda berkongsi pengalaman mereka, dan cuba bayangkan bagaimana anda akan mengalami perkara-perkara tertentu sekiranya anda menghadapi cabaran yang sama.

Sukar bagi orang yang tidak menghadapi penyakit kronik untuk memahami semua yang dialaminya. Suami saya adalah salah seorang daripada mereka. Pada mulanya, tumpuan saya adalah untuk menyampaikan banyak masalah buruk, seperti komplikasi, pencetus yang diharapkan, dan lain-lain. Itu cukup mudah dilakukan dengan penyelidikan dan pengalaman hidup yang saya alami sehingga saat itu.

Perkara yang lebih sukar untuk dinyatakan, seperti keletihan, betapa sakitnya pengeringan, dan batasan yang turun naik, adalah jenis perkara yang masih saya kerjakan sedekad kemudian, yang boleh menyebabkan kekecewaan. Yang mengingatkan saya ...

Gunakan bahasa ‘I’ semasa perbalahan

Bahasa ‘I’ sangat membantu semasa bertengkar dengan pasangan anda. Ketika kita kecewa, banyak dari kita cenderung mengatakan mengapa orang lain membuat kita kesal atau apa yang mereka lakukan salah. Sebagai gantinya, cuba beri tumpuan untuk menjelaskan mengapa anda merasa kecewa tanpa menyerang orang lain. Lagipun, anda datang dari berbagai tempat, jadi lebih baik anda kirim dari mana anda datang daripada menyerang dari mana anda fikir mereka berasal.

Ini dapat membuat penyelesaian yang lebih mudah untuk hujah sebelum mereka terlalu panas.

Jadilah terdedah dan tidak takut

Ia sangat menakutkan, saya tahu. Namun, ini adalah kaedah terbaik untuk menjadi yang terbaik dengan rakan kongsi kami. Semua orang yang terlibat memerlukan tahap keakraban dan hubungan, terutama ketika anda menghidap penyakit kronik.

Ramai orang tidak semestinya menyedari betapa besarnya penyakit kronik yang berpengaruh, dan itu juga berlaku bagi saya sama seperti suami saya. Saya berfikir bahawa saya dapat menyembunyikan bahagian terburuk dari penyakit saya dari dia, bahawa saya entah bagaimana dapat menjadi lebih kuat dengan tampil lebih cekap daripada dengan menerima beberapa batasan saya.

Saya salah.

Menyampaikan rasa sakit yang saya alami, tenaga yang saya tidak ada, dan maklumat lain mengenai penyakit saya sukar. Tidak ada kata-kata untuk menyatakannya, tetapi sukar juga untuk dibincangkan. Sebilangan besar hidup saya telah dihabiskan untuk menjadi lebih kuat daripada yang sebenarnya dan hanya meneruskan apa sahaja yang saya hadapi. Untuk berkongsi perkara ini dengan suami, saya harus mengakui bahawa ini adalah kenyataan - bahawa saya benar-benar sakit hati dan takut dan tidak tahu apa yang harus dilakukan. Mengungkap ketakutan dan kekecewaan itu boleh menjadi sangat kuat bagi anda sebagai individu dan sebagai pasangan.

Ingat: Ini adalah proses berterusan

Petua utama terakhir yang perlu saya ingat ialah pembelajaran tidak pernah berhenti.

Contohnya: Saya dan suami telah bersama selama hampir satu dekad dan akhirnya mendapat yang pertama nyata melawan. Kami tidak menyukai konflik, sebab itulah mengapa ia berlaku begitu lama. Ironinya, ini semua berkaitan dengan penyakit saya dan apa yang telah berlaku dalam hidup kita kerana semua ini.

Saya sedang membina pantri baru sahaja dan membuat komen yang tegas tentang dia tidak membantu setelah saya selesai. Dia membalas dengan bertanya kepada saya bagaimana tidur saya pagi itu - tidur siang yang sebenarnya adalah satu-satunya tidur saya dalam hampir dua hari kerana kesakitan.

Saya akan jujur, saya benar-benar terluka dengan komen itu. Saya masih. Tetapi saya juga faham dari mana asalnya. Hanya kerana saya tahu saya kesakitan atau berurusan dengan masalah tidak bermaksud suami saya tahu. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya sakit hati dan mengharapkan dia memahami betapa teruknya.

Ini bermaksud bahawa saya akan mengerjakan lebih banyak kemahiran komunikasi dan mencari cara untuk mengukur kesakitan dan kekecewaan saya dengan cara yang betul. Seperti yang saya katakan, pembelajaran tidak akan berhenti.

Bacaan selanjutnya: Ketahui lebih lanjut mengenai kaunseling pasangan »

Kirsten Schultz adalah penulis genderqueer dari Wisconsin. Melalui pekerjaannya sebagai aktivis penyakit kronik dan cacat, dia memiliki reputasi untuk merobohkan halangan sambil secara serius menyebabkan masalah yang membina. Kirsten baru-baru ini menubuhkan Seks Kronik, yang secara terbuka membincangkan bagaimana penyakit dan kecacatan mempengaruhi hubungan kita dengan diri kita sendiri dan orang lain, termasuk - anda meneka - seks! Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai Kirsten dan Seks Kronik di kroniksex.org.