Adakah anda keseorangan atau kesepian?

Kandungan

• Ulasan untuk

Tidak menghairankan bahawa semakin ramai daripada kita mendapati diri kita agak sunyi. Kami tidak mengenali jiran kami, kami berbelanja dan bersosialisasi di Internet, sepertinya kami tidak mempunyai cukup masa untuk rakan-rakan kami, kami bersenam memakai fon kepala secara solo yang menjadikan dunia ini tidak ada, kami beralih dari pekerjaan ke pekerjaan, bandar ke bandar.

"Ramai orang hari ini akhirnya kesepian, " kata Jacqueline Olds, M.D., penolong profesor klinikal psikiatri di Harvard Medical School dan pengarang bersama buku itu. Mengatasi Kesepian dalam Kehidupan Seharian (Birch Lane Press, 1996). "Hakikat bahawa orang ramai bergerak lebih banyak dan mempunyai sedikit masa untuk menumpukan untuk mengekalkan hubungan sosial mereka benar-benar akhirnya menjadi sejenis bencana."

Kita juga cenderung untuk hidup sendiri: Pada tahun 1998, tahun terbaru yang datanya tersedia, 26.3 juta rakyat Amerika hidup secara bersendirian -- meningkat daripada 23 juta pada tahun 1990 dan 18.3 juta pada tahun 1980. Budaya Amerika kita menekankan kepentingan individualisme, kemerdekaan , berdikari. Tetapi dengan harga berapa? Ini adalah sifat yang sama yang boleh menyebabkan hubungan yang lebih sedikit dengan orang lain.

Hari ini, kata Olds, ramai di antara kita nampaknya mengalami terlalu banyak kemerdekaan. Sebagai contoh yang melampau, dia memetik dua remaja yang meletakkan Sekolah Tinggi Columbine pada peta. Mereka masing-masing kelihatan seperti orang yang sangat kesepian, katanya, "dan mereka selalu berada di pinggiran; tidak ada yang benar-benar menerimanya."

Fenomena yang lebih biasa ialah: Semasa anda di sekolah menengah dan kolej, anda dikelilingi oleh banyak rakan yang berpotensi. Di mana sahaja anda melihat, anda dapati orang seusia anda dengan latar belakang, minat, matlamat dan jadual yang serupa. Persahabatan dan persatuan mempunyai masa untuk bersorak. Tetapi setelah anda meninggalkan keakraban sekolah dan memasuki dunia dewasa - kadang-kadang di bandar baru, dengan pekerjaan baru dan tertekan di tengah orang baru - mencari rakan menjadi lebih sukar.

Stigma kesepian

"Tiada siapa yang mahu mengakui bahawa mereka kesepian, " kata Olds. "Kesepian adalah sesuatu yang orang kaitkan dengan orang yang kalah." Walaupun dalam privasi sesi terapi, Olds mengatakan, pesakitnya tidak bersedia mengakui bahawa mereka merasa kesepian. "Orang-orang datang ke terapi yang mengadu harga diri yang rendah, ketika masalahnya sebenarnya adalah kesunyian. Tetapi mereka tidak mahu menagihnya kerana mereka malu. Mereka tidak mahu seseorang tahu bahawa mereka kesepian, dan mereka tidak tahu bahawa banyak orang lain juga merasa kesepian. "

Kesepian adalah satu stigma, sebenarnya, orang akan mengakuinya dalam tinjauan pendapat tanpa nama, tetapi apabila diminta untuk memberikan nama mereka, mereka akan memilih untuk mengakui bahawa mereka berdikari, bukan kesepian. Walau bagaimanapun, mengakui bahawa anda kesepian -- dan mengetahui bahawa kesepian adalah perkara biasa -- boleh menjadi langkah pertama ke arah menyelesaikan masalah. Langkah seterusnya adalah cuba berjumpa dengan orang yang mempunyai persamaan dengan anda.

Kami lebih kesunyian, tetapi hampir tidak bersendirian

Membuat hubungan baru sebagai orang dewasa tidak semudah ketika anda masih muda, seperti yang akan dibuktikan oleh Carol Hildebrand dari Wellesley, Mass. Hanya beberapa tahun yang lalu, ketika dia berusia awal 30-an, Hildebrand mendapati dirinya merasa kesunyian kerana banyak rakan kembara dan perkhemahannya berkahwin dan mempunyai anak.

"Rakan-rakan saya tidak sempat pergi berkhemah musim sejuk lagi," kata Hildebrand, seorang editor majalah teknologi perniagaan di kawasan Boston. "Kehidupan mereka telah berubah. Saya kehabisan rakan-rakan yang masih bujang dan mempunyai masa untuk saya," kata Hildebrand.

Ramai di antara kita yang berusia 30-an mempunyai pengalaman yang sama. Tetapi tidak mustahil untuk mendapat kawan baharu -- anda hanya perlu tahu di mana hendak mencari. Berikut ialah beberapa nasihat tentang cara untuk berhubung dengan orang lain dan cara untuk membuat hubungan yang anda sedia ada dengan lebih mendalam:

1. Minta pertolongan kecil. "Kebanyakan rakyat Amerika berasa sangat enggan untuk meminta bantuan dan memulakan kitaran timbal balik untuk membantu antara satu sama lain," kata Harvard's Olds. Tetapi jika anda, katakan, "pinjam gula" dari jiran anda, dia cenderung meminta anda untuk menyiram tanamannya ketika dia tiada. Lama-kelamaan, anda akan saling bergantung untuk mendapatkan bantuan lain (perjalanan ke lapangan terbang?) Dan persahabatan mungkin terjalin.

2. Mungkin pasangan atau rakan ideal anda tidak sepatutnya berusia 28 tahun, berpendidikan kolej, bujang, burung hantu malam heteroseksual yang suka Lyle Lovett, makanan Vietnam dan berkayak laut, sama seperti anda. Mengehadkan diri anda kepada salinan karbon anda boleh bermakna kehilangan beberapa rakan yang hebat. Bersikap terbuka kepada persahabatan dengan orang lain yang berumur, latar belakang agama, bangsa, cita rasa, minat dan orientasi seksual.

3. Ramai wanita merasa kesunyian kerana tidak mempunyai minat untuk mengisi masa bersendirian. Ikuti hobi yang boleh anda lakukan secara solo - melukis, menjahit, berenang, bermain piano, menulis dalam jurnal, belajar bahasa asing, mendaki, fotografi (semua orang suka melakukan sesuatu) - supaya anda merasa lebih selesa bila bersendirian. Dan ingatlah ini: Semakin banyak hobi yang anda miliki, semakin besar kemungkinan anda berkongsi minat bersama dengan orang lain dan semakin menarik minat anda kepada rakan baru.

4. Mana-mana projek yang dikongsi berkemungkinan akan menimbulkan persahabatan, jadi pilihlah tujuan yang anda percayai dan mulakan perancangan. Sertai kempen politik tempatan atau kumpulan alam sekitar; mengumpul dana untuk badan amal; menganjurkan 10k; membentuk koperasi menjaga bayi dengan ibu lain; sukarela untuk khidmat masyarakat seperti mengajar anak-anak membaca atau membersihkan taman-taman tempatan. Anda mungkin akan membuat hubungan yang lebih mendalam ketika anda berkeliaran dengan orang yang mempunyai fikiran yang sama.

Ingat juga ini: Berkawan memerlukan masa, jadi pilihlah projek jangka panjang. (Anda juga boleh mengikuti kelas atau menyertai kelab -- seni, sukan, teater, tenis, apa sahaja -- tempat anda akan bertemu orang yang berkongsi minat anda.)

5. Mintalah seseorang di kelas yoga anda (atau pejabat atau bangunan pangsapuri ...) untuk minum kopi. Sekiranya dia mengatakan tidak, tanyakan apakah dia ingin pergi lain waktu Jika dia mengatakan dia terlalu sibuk, jangan menganggap dia membuat alasan kerana dia tidak menyukai anda. Dia mungkin terlalu sibuk untuk mencari kawan baru. Beralih kepada orang lain, dan jangan ambil penolakan ini secara peribadi. Walau apa pun yang anda lakukan, mulakan dari kecil -- jangan jemput seseorang yang baru anda temui untuk bermain ski pada hujung minggu.

"Lebih mudah untuk semua orang yang terlibat jika ia berjalan agak perlahan," kata Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., seorang pendidik kesihatan mental dan pengarang Buku Kerja Kesepian (Penerbitan Harbinger Baru, 2000). "Ramai orang mempunyai masalah dengan kepercayaan. Mereka sebelum ini pernah disakiti dalam beberapa cara oleh seseorang, jadi mereka akan berundur daripada persahabatan yang membina terlalu cepat."

6. Terdapat kumpulan sokongan untuk semua orang -- ibu baru, ibu bapa tunggal, peminum alkohol, pemilik perniagaan kecil, pesakit kencing manis dan makan berlebihan, untuk menamakan beberapa. Sertai satu. Jika ada kumpulan yang menyokong keperluan atau minat anda, cubalah. Olds mencadangkan Toastmasters, yang mempunyai bab di hampir setiap bandar di Amerika Syarikat. Peserta kerap berkumpul untuk berlatih pengucapan awam mereka. Toastmasters menarik orang dari semua peringkat umur dan semua lapisan masyarakat, dan ini murah.Anda dapat bertemu dengan orang yang hebat dengan cara ini, kata Olds. Lihat di Web; atau jika anda tidak dapat mencari kumpulan yang tepat, pertimbangkan untuk memulakan kumpulan anda sendiri.

7. Dapatkan ahli terapi untuk membina harga diri anda. "Orang yang merasa tidak senang dengan diri sendiri cenderung mengalami kesulitan untuk menjalin hubungan dan berteman dengan orang lain, jadi mereka cenderung kesepian," kata Copeland. Sekiranya ini adalah anda, cari ahli terapi yang dapat membantu anda melihat pandangan anda secara berbeza.

Bagi Carol Hildebrand, dia mencari hubungan baru di dua tempat. Pertama, dia menyertai Appalachian Mountain Club, yang menaja kenaikan dan aktiviti luar yang lain. Dia mula melakukan perjalanan -- seperti mendaki gunung selama lapan hari melalui Banjaran Presiden di New Hampshire -- di mana dia bertemu dengan orang yang mempunyai banyak perkara dengannya, termasuk kecintaan kepada aktiviti luar, persamaan.

Kemudian, dia mengambil pekerjaan hanya untuk berseronok bekerja beberapa malam di kedai peralatan dan pakaian luar. Akhirnya, bukan sahaja dia membuat teman kembara baru (dan mendapat potongan harga yang sangat baik pada peralatan), tetapi dia berteman dengan seseorang yang berkongsi minatnya untuk berkhemah musim sejuk - dan yang akhirnya menjadi suaminya.

Kesihatan anda: Kos jiwa yang sunyi

Semua wanita memerlukan rakan dan orang tersayang untuk bergantung, percaya diri, merasa selesa. Tanpa hubungan penting ini dengan orang lain, bukan hanya semangat kita yang menderita; kesihatan fizikal kita juga merosot.

Penyelidikan menunjukkan bahawa orang yang mempunyai kurang dari empat hingga enam hubungan sosial yang memuaskan (dengan keluarga, rakan, pasangan, jiran, rakan sekerja, dll.) Dua kali lebih mungkin untuk demam dan empat kali lebih mungkin mengalami serangan jantung.

Ini kerana kesunyian dapat menyebabkan perubahan kimia dalam tubuh anda, membuat anda lebih mudah terkena penyakit, kata Jeffrey Geller, MD, seorang penyelidik kesunyian dan pengarah perubatan integratif di Program Kehidupan Amalan Keluarga Lawrence di Lawrence, Mass. Tubuh yang kesepian akan melepaskan hormon tekanan (seperti kortisol) yang menekan sistem imun.

"Kekurangan sokongan sosial akhirnya meletakkan seseorang berisiko untuk penyakit serius pada tahap statistik yang setara dengan merokok, obesiti dan kekurangan senaman," kata Ronald Glaser, Ph.D., profesor virologi molekul, imunologi dan genetik perubatan di Ohio Pusat Perubatan Universiti Negeri.

Jika anda kesepian, berikut adalah cara badan - dan minda anda - boleh menderita:

* Anda tidak mempunyai kemampuan untuk melawan jangkitan dan penyakit seperti selesema, selesema, luka selesema, herpes dan virus lain.

* Anda akan mempunyai kerentanan yang lebih tinggi terhadap jangkitan bakteria dan mungkin juga barah.

* Anda lebih cenderung menderita kemurungan.

* Anda lebih cenderung untuk menyalahgunakan alkohol dan membunuh diri.

Ulasan untuk