Mengapa Keguguran Rambut Saya Lebih Menakutkan Saya Daripada Kanser Payudara

Kandungan

• Ulasan untuk

Disahkan menghidap barah payudara adalah pengalaman yang pelik. Sekejap sahaja, anda merasa baik-baik saja, sekata-dan kemudian anda menemui gumpalan. Ketulan tidak menyakitkan. Ia tidak membuat anda berasa buruk. Mereka memasukkan jarum ke dalam diri anda, dan anda menunggu seminggu untuk mendapatkan hasilnya. Kemudian anda mengetahui bahawa ia adalah barah. Anda tidak tinggal di bawah batu, jadi anda tahu bahawa benda di dalam diri anda boleh membunuh anda. Anda tahu apa yang akan datang seterusnya. Satu-satunya harapan anda untuk bertahan adalah rawatan-pembedahan, kemoterapi-yang akan menyelamatkan nyawa anda tetapi membuat anda merasa lebih teruk daripada yang anda rasakan sebelumnya. Mendengar anda menghidap kanser adalah salah satu perkara yang paling menakutkan, tetapi mungkin bukan sebab yang anda fikirkan.

Saya membaca mengenai kajian menyeluruh mengenai apa yang terlintas di fikiran wanita ketika mereka menerima berita bahawa mereka menghidap barah payudara. Ketakutan nombor satu mereka adalah keguguran rambut. Takut mati datang kedua.

Ketika saya didiagnosis pada usia 29 tahun, pada bulan September 2012, dunia blogging seperti Barat yang liar. Saya mempunyai blog fesyen bayi kecil. Saya menggunakan blog itu untuk memberitahu semua orang yang saya menghidap kanser dan, secara ringkas, blog fesyen saya menjadi blog kanser.

Saya menulis tentang saat saya diberitahu ia adalah KANSER dan fakta bahawa fikiran pertama saya adalah Oh, sial, tolong jangan, saya tidak mahu kehilangan rambut saya. Saya berpura-pura berfikir tentang kelangsungan hidup sambil diam-diam menangis setiap malam mengenai rambut saya.

Saya mencari di Google tentang kanser payudara, tetapi juga keguguran rambut akibat kemo. Adakah terdapat apa-apa yang boleh saya lakukan? Adakah cara untuk menyelamatkan rambut saya? Mungkin saya hanya mengganggu diri saya dengan sesuatu yang dapat dikendalikan, kerana memikirkan kematian anda sendiri tidak. Tetapi ia tidak terasa begitu. Apa yang saya pedulikan adalah rambut saya.

Apa yang saya dapati di internet amat mengerikan. Gambar wanita menangis di atas segelintir rambut, arahan bagaimana mengikat tudung ke dalam bunga. Adakah sesuatu yang menjerit "Saya menghidap barah" lebih kuat daripada jilbab yang diikat pada bunga? Rambut panjang saya (termasuk sekurang-kurangnya satu daripada payudara saya) akan hilang-dan, berdasarkan gambar dalam talian, saya akan kelihatan mengerikan.

Saya menenangkan diri dengan rambut palsu yang cantik. Ia tebal dan panjang dan lurus. Lebih baik daripada rambut saya yang bergelombang dan sedikit anemia. Itu adalah rambut yang selalu saya impikan, dan saya sangat teruja dengan alasan untuk memakainya, atau sekurang-kurangnya saya melakukan pekerjaan yang baik untuk meyakinkan diri saya bahawa saya sebenarnya.

Tetapi, manusia membuat rancangan, dan Tuhan ketawa. Saya memulakan kemoterapi dan mendapat folikulitis yang teruk. Rambut saya akan rontok setiap tiga minggu, kemudian tumbuh semula, kemudian gugur semula. Kepala saya sangat sensitif, saya tidak boleh memakai selendang, apatah lagi rambut palsu. Lebih teruk lagi, kulit saya kelihatan seperti remaja berwajah jerawat yang tidak pernah saya alami. Entah bagaimana, ia juga sangat kering dan berkerut, dan beg-beg berat tumbuh di bawah mata saya semalam. Doktor saya memberitahu saya bahawa kemoterapi boleh menyerang kolagen; menopaus palsu yang saya alami akan menyebabkan "tanda-tanda penuaan." Kemoterapi itu merosakkan metabolisme saya, sementara juga merosakkan diet karbohidrat putih - semua sistem pencernaan saya yang rapuh dapat ditangani. Steroid membuat saya kembung, menambahkan jerawat kista ke dalam campuran, dan, sebagai bonus yang menyenangkan, membuat saya sangat marah sepanjang masa. Selain itu, saya telah bertemu dengan pakar bedah dan membuat rancangan untuk memotong payudara saya. Kanser payudara secara sistematik merobohkan apa sahaja dan segala yang pernah membuatkan saya berasa panas atau seksi.

Saya membuat papan Pinterest (botak) dan mula memakai banyak mata kucing dan gincu merah. Semasa saya keluar di khalayak ramai (bila-bila masa sistem imun saya dibenarkan), saya tanpa malu-malu memamerkan pembelahan saya yang sangat palsu dan memakai banyak kalung kenyataan (itu adalah tahun 2013!). Saya kelihatan seperti Amber Rose.

Kemudian saya menyedari mengapa tidak ada yang membincangkan keseluruhan perkara kecantikan / barah ini. Kerana reaksi ini saya terus mendapat: "Wah, Dena, awak kelihatan hebat. Awak kelihatan sangat baik dengan kepala botak... Tetapi, saya tidak percaya awak melakukan semua ini. Saya tidak percaya awak peduli begitu banyak tentang bagaimana penampilan anda ketika anda berjuang untuk hidup anda. "

Saya dimalukan (walaupun dalam bentuk pujian) kerana cuba kelihatan baik. Cuba untuk menjadi cantik, untuk menjadi feminin, adalah sesuatu yang sesetengah orang dalam masyarakat kita nampaknya tidak membenarkannya. Tidak percaya? Lihat troll solek yang menyeksa blogger kecantikan di Youtube dan Instagram sekarang.

Baiklah, saya mengambil berat tentang penampilan saya. Saya mengambil masa yang lama dan banyak kanser untuk dapat mengakuinya secara terbuka. Saya mahu orang lain - suami saya, rakan saya, bekas teman lelaki saya, orang asing - menganggap saya cantik. Saya agak diberkati sebelum kanser dengan beberapa perkara yang membantu saya untuk berpura-pura bahawa saya tidak mempedulikan penampilan sambil secara serentak dan diam-diam berseronok dengan cara yang saya sebenarnya menarik secara konvensional. Saya boleh berpura-pura tidak berusaha sekuat itu.

Menjadi botak mengubah semua itu. Tanpa rambut saya, dan semasa "berjuang untuk hidup saya," sebarang percubaan untuk memakai alat solek atau berpakaian jelas menyebut tentang "mencuba" yang menakutkan ini. Tidak ada kecantikan yang mudah. Semuanya mengambil usaha. Bangun dari katil untuk memberus gigi memerlukan usaha. Makan makanan tanpa muntah memerlukan usaha. Sudah tentu memakai cat-eye yang sempurna dan gincu merah memerlukan usaha yang monumental dan berani.

Kadang-kadang, ketika saya berada di kemoterapi, memakai eyeliner dan mengambil selfie adalah apa yang saya capai dalam satu hari. Perbuatan kecil ini membuat saya merasa seperti manusia dan bukan petri sel dan racun. Ia membuatkan saya terus berhubung dengan dunia luar semasa saya hidup dalam gelembung pengasingan sistem imun saya. Ini menghubungkan saya dengan wanita lain yang menghadapi hal yang sama-wanita yang mengatakan bahawa mereka kurang takut kerana bagaimana saya mendokumentasikan perjalanan saya.Ini memberi saya tujuan yang sangat mengilhami.

Penghidap kanser mengucapkan terima kasih kepada saya kerana menulis tentang penjagaan kulit dan memakai gincu merah dan mengambil gambar hampir setiap hari untuk menumbuhkan rambut saya. Saya tidak menyembuhkan kanser, tetapi saya membuat orang yang menghidap kanser berasa lebih baik, dan itu membuatkan saya berasa seperti mungkin sebenarnya ada sebab bahawa semua omong kosong ini berlaku kepada saya.

Jadi saya berkongsi-mungkin terlalu banyak berkongsi. Saya belajar bahawa ketika kening anda jatuh, terdapat stensil untuk menariknya kembali. Saya belajar bahawa tidak ada yang menyedari bahawa anda tidak mempunyai bulu mata jika anda memakai pelindung bulu mata yang cantik. Saya belajar bahan yang paling berkesan untuk merawat jerawat dan juga penuaan kulit. Saya mendapat sambungan, dan kemudian saya menyalin apa yang dilakukan oleh Charlize Theron semasa dia mengembangkan rambutnya selepas Mad Max.

Rambut saya sampai ke bahu saya sekarang. Keberuntungan telah membuat saya secepat mungkin, sehingga rambut saya secara ajaib mengikut trend. Rutin penjagaan kulit saya adalah padat. Bulu mata dan kening saya kembali tumbuh. Semasa saya menulis ini, saya sedang pulih dari mastektomi dan mempunyai dua payudara yang berbeza dan satu puting. Saya masih menunjukkan banyak belahan.

Rakan baik saya pernah memberitahu saya bahawa mendapat kanser akan menjadi perkara terbaik dan paling teruk yang pernah berlaku kepada saya. Dia betul. Seluruh dunia terbuka kepada saya apabila saya mendapat kanser. Syukur mekar di dalam diri saya seperti bunga. Saya dapat memberi inspirasi kepada orang ramai untuk mencari kecantikan mereka. Tetapi saya masih menganggap rambut panjang, kulit licin, dan payudara besar (simetri) panas. Saya masih mahukan mereka. Saya baru tahu sekarang bahawa saya tidak memerlukannya.

Lebih banyak dari Refinery29:

Inilah Cara Model Profesional Diri Sendiri

Berpakaian Diri Buat Pertama Kali

Diari Seorang Wanita yang Mendokumentasikan Seminggu Kemoterapi

Ulasan untuk