Semasa Anda Hamil - tetapi Rakan Anda Tidak

Kandungan

• Bagaimana saya boleh memberitahunya?
• Menghadapi perjuangan yang serupa?

Kehamilan berlaku dengan mudah bagi saya. Tidak sama dengan rakan baik saya.

Joanne dan saya bertemu di kolej. Walaupun kami sangat berbeza, kami berkongsi rasa humor yang sama dan dapat bercakap selama berjam-jam mengenai segala-galanya dari filem hingga lelaki yang kami gemari.

Persahabatan kami berterusan setelah kami menamatkan pengajian. Kami sering berkumpul untuk mengetahui mengenai bil dan bos. Semasa saya berkahwin, dia berada di pesta perkahwinan saya, dan beberapa tahun kemudian saya berjalan menyusuri lorongnya.

Joanne adalah salah satu orang pertama yang saya percayai ketika mendapati saya hamil. Dia tidak mungkin lebih bersemangat. Dia menolong saya memilih barang-barang layet dan memanjakan keinginan saya yang ganjil ketika kami makan kurma.

Ketika anak perempuan saya tiba, "Bibi" Joanne memarahinya. Joanne tidak pernah mengeluh ketika GNO kami menjadi pizza malam kerana saya menyusu atau tidak dapat menjaga anak.

Tiga tahun kemudian, ketika saya melahirkan anak kedua saya, Joanne turut sama menyokong. Pada ketika itu, saya tahu dia dan suaminya cuba hamil. Semasa saya melihatnya ketawa dan bermain dengan anak-anak perempuan saya, saya tidak sabar menunggu dia mempunyai anak sehingga kita dapat melalui ibu bapa bersama, seperti kita mempunyai banyak tonggak kehidupan yang lain.

Tetapi sebaliknya, perjalanan Joanne untuk menjadi ibu jauh lebih sukar daripada perjalanan saya. Dia memberi kepercayaan kepada saya bahawa dia dan suaminya menghadapi masalah kesuburan. Saya menyokongnya ketika dia menjalani ujian, suntikan, ujian, dan prosedur yang tidak henti-hentinya. Saya muncul untuk mengejutkannya pada salah satu janji IVFnya dan menawarkan sokongan moral.

Ketika dia memberitahu bahawa dia akhirnya hamil, kami berdua mula melompat-lompat seperti dua anak yang baru mengetahui mereka akan pergi ke Disney World. Dan ketika Joanne keguguran pada 13 minggu, saya duduk di sebelah katil hospitalnya ketika dia menangis.

Joanne dan saya bercakap mengenai semua perkara. Kami tidak menyimpan rahsia antara satu sama lain. Sehingga saya mendapat tahu bahawa saya mengandung anak ketiga saya.

Bagaimana saya boleh memberitahunya?

Kehamilan itu mengejutkan suami dan saya. Walaupun kami tidak berusaha untuk mengandung, kami gembira dapat menambah keluarga. Tetapi saya tidak dapat berkongsi kegembiraan saya dengan Joanne. Saya berasa terlalu bersalah. Bagaimana saya dapat memberitahunya bahawa saya mempunyai bayi lagi ketika saya sudah mengandung dua dan yang dia mahukan sangat?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, pengasas bersama The Center for Authenticity, mengatakan, "Adalah wajar untuk merasakan beberapa perasaan bersalah apabila mengetahui bahawa anda hamil pada percubaan pertama anda sementara sahabat anda telah mencuba selama beberapa tahun dengan tiada kejayaan. Rasa bersalah anda menunjukkan sikap empati anda terhadap perjuangan seseorang yang menyakitkan. "

Saya merasa rakus - seperti saya mengambil lebih banyak daripada bahagian anak-anak saya. Seperti yang dijelaskan oleh Dana Dorfman, PhD, MSW, psikoterapis yang berpusat di New York City, "Walaupun anda tidak mengambil sesuatu dari rakan anda, ia dapat merasakannya."

Saya harap saya lebih terbuka dengan Joanne dan memberitahunya berita ketika saya melewati usia 12 minggu. Tetapi saya tidak. Kami berdua sibuk, jadi kami tidak dapat mengejarnya secara langsung. Sebagai gantinya, kami bercakap di telefon dan setiap kali saya menutup telefon tanpa memberitahunya, saya merasa seperti pembohong.

Tujuan saya adalah untuk melindunginya, tetapi akhirnya, saya harus segera bercakap. Zarnegar mengatakan, "Orang yang mengalami masalah kemandulan tidak ingin diperlakukan secara berbeza, kerana ini menambah pengalaman malu dan cacat."

Ketika saya akhirnya memberitahunya melalui telefon, saya sudah berusia 6 bulan. Penghantaran saya kurang fasih. Saya hanya mengeluarkannya dan mula menangis.

Joanne yang menghiburkan saya ketika seharusnya sebaliknya. Dia tidak kesal kerana saya hamil. Dia gembira untuk saya walaupun saya rasa dia juga merasa sedih dan iri hati. Seperti yang dijelaskan oleh Zarnegar, "Satu emosi tidak menghilangkan perasaan yang lain."

Tetapi dia terluka kerana saya tidak mempercayainya lebih awal. Keinginan saya untuk melindunginya menjadi bumerang kerana disindir bahawa saya tahu apa yang terbaik untuknya daripada dia.

Dorfman berkata, "Untuk mengatakan," Saya mengenalnya dengan baik, jadi saya tahu bagaimana perasaannya "tidak adil. Reaksi setiap orang akan sangat individu. Satu orang tidak dapat menulis naratif orang lain. "

Tambah Zarnegar, "Penundaan pendedahan itu akan membuatnya merasa lebih sadar diri dan bermasalah bahawa anda menyimpan maklumat intim ini darinya."

"Lebih baik bercakap tentang gajah di dalam bilik dan membiarkan kedua-dua pihak mempunyai perasaan mereka," Dorfman mengingatkan saya.

Itulah yang dilakukan oleh Joanne dan saya. Saya meminta maaf kerana menunggu begitu lama untuk memberitahukan berita saya kepadanya, dan dia menghargai niat saya untuk melepaskan perasaannya. Sejak itu, saya mengikuti arahan Joanne. Saya memberitahunya apa yang sedang berlaku dalam hidup saya, termasuk naik turun, tetapi berhati-hati untuk tidak terlalu terperinci kecuali dia bertanya.

Kami juga terus berbicara mengenai perjuangan kesuburannya yang berterusan. Saya lebih banyak mendengar dan kurang bercakap. Zarnegar menjelaskan, "Kami mengurangkan keperitan pengasingan bagi seseorang yang merasa sendirian di dalam jurang penderitaannya oleh pengalaman bersama kami tentang kemanusiaan dan kasih sayang bersama."

Saya tidak mengatakan perkara seperti, "Saya faham" kerana saya tahu tidak. Dorfman berkata, "Menggoda ingin menawarkan penyelesaian atau ungkapan bijak untuk memberi harapan kepada rakan, tetapi kemandulan berbeza bagi setiap orang. Lebih baik mengemukakan soalan terbuka dan hanya memberitahu rakan anda bahawa anda ada di sini untuk menyokongnya namun mereka memerlukan. "

Akhirnya persahabatan kami terjalin kerana kami jujur ​​tentang emosi bercampur-campur kami. Joanne terus menjadi rakan baik saya dan ibu saudara kepada anak-anak saya; dan beberapa tahun yang lalu, saya menjadi ibu saudara kepada anak perempuannya yang cantik.

Menghadapi perjuangan yang serupa?

Sekiranya anda berada dalam situasi yang serupa, berikut adalah beberapa cadangan yang perlu diingat:

• Jujurlah. Biarkan rakan anda mengetahui kebenarannya, terutamanya sebelum dia mendapat maklumat daripada orang lain. Beritahu dia semasa anda memberitahu orang lain bahawa anda hamil.
• Jadilah rakan, bukan doktor atau peramal. Lebih baik mendengar pengalaman dan kebimbangan rakan anda, bukan memberi nasihat atau sikap baik.
• Kongsi butiran yang sesuai. Jangan melukis gambar yang terlalu kemerahan tetapi juga mengelakkan mengeluh tentang sakit kecil dan kesakitan kehamilan yang sihat
• Sekiranya ragu-ragu, tanya. Sekiranya anda tidak pasti apa yang hendak dikatakan kepada rakan anda, katakan itu. Tanyakan kepadanya bahawa dia mahu mendengar dan menghormati keinginannya.
• Bersikap memahami. Jemput dia ke bilik mandi atau penamaan bayi anda, tetapi juga katakan kepadanya bahawa anda faham jika dia tidak mahu hadir. Mengutamakan perasaannya.

Randi Mazzella adalah seorang wartawan dan penulis bebas yang mengkhusus dalam bidang keibubapaan, kesihatan mental dan kesejahteraan, pertengahan umur, sarang kosong, dan budaya pop. Dia telah diterbitkan di banyak laman web termasuk The Washington Post, Next Avenue, SheKnows, dan The Girlfriend. Randi adalah seorang isteri dan ibu kepada tiga anak berusia 25, 22, dan 16. Untuk membaca lebih banyak karyanya, lawati www.randimazzella.com atau ikuti dia di Twitter.