Cara Menangani Konflik Interpersonal Seperti Pro

Kandungan

• Pertama, kenal pasti jenis konflik
• Konflik semu
• Konflik fakta
• Konflik nilai
• Konflik dasar
• Konflik ego
• Konflik meta
• Kemudian, tentukan strategi penyelesaian anda
• Mengeluarkan
• Bila hendak menarik diri
• Penginapan
• Pertandingan
• Kompromi
• Kerjasama
• Perangkap untuk dielakkan
• Permusuhan bersama
• Permintaan-pengeluaran
• Melawan balas
• Merungut silang
• Hujah bersiri
• Garisan bawah

Konflik interpersonal merujuk kepada sebarang jenis konflik yang melibatkan dua orang atau lebih. Ia berbeza dengan intrakonflik peribadi, yang merujuk kepada konflik dalaman dengan diri sendiri.

Konflik interpersonal yang ringan atau teruk adalah hasil semula jadi dari interaksi manusia. Orang mempunyai keperibadian, nilai, harapan, dan sikap yang sangat berbeza terhadap penyelesaian masalah. Apabila anda bekerja atau berinteraksi dengan seseorang yang tidak berkongsi pendapat atau matlamat anda, konflik dapat terjadi.

Konflik tidak selalu serius. Tidak juga selalu negatif. Mempelajari cara mengenali dan bekerja melalui konflik interpersonal dengan cara yang produktif dan sihat adalah kemahiran penting yang dapat membantu anda mempunyai hubungan yang lebih baik dalam kehidupan seharian anda.

Pertama, kenal pasti jenis konflik

Secara umum, konflik berlaku apabila dua atau lebih orang tidak bersetuju. Anda mungkin mengalami konflik verbal, seperti argumen, atau konflik nonverbal, yang mungkin melibatkan seseorang yang berpaling atau menjauhkan diri dari anda.

Tidak kira bagaimana konflik meletus, anda boleh mengenalinya sebagai salah satu daripada enam jenis ini.

Konflik semu

Konflik semu biasanya berlaku dalam salah satu situasi berikut:

• Salah faham membawa kepada perbezaan pendapat.
• Orang-orang yang terlibat dalam konflik percaya bahawa mereka mempunyai tujuan yang berbeza ketika, pada kenyataannya, mereka mempunyai tujuan yang serupa.
• Apabila satu orang yang terlibat dalam konflik mengejek atau mengejek yang lain (kadang-kadang disebut badgering).

Dalam kebanyakan kes, anda dapat menyelesaikan konflik semu tanpa terlalu banyak masalah. Secara amnya, memerlukan sedikit penjelasan mengenai apa yang sebenarnya anda maksudkan atau penjelajahan lebih lanjut mengenai bagaimana matlamat anda sebenarnya sejajar.

Sebilangan besar orang tidak senang digoda, terutama di hadapan orang lain, jadi anda mungkin juga perlu bercakap melalui tingkah laku buruk atau menggoda.

Konflik fakta

Anda benar-benar yakin ular dapat mendengar, tetapi rakan anda menegaskan bahawa mereka tidak dapat mendengarnya kerana mereka tidak mempunyai telinga.

Ini menggambarkan konflik fakta, juga disebut konflik sederhana. Konflik fakta berlaku apabila dua atau lebih orang tidak bersetuju dengan maklumat atau kebenaran sesuatu.

Kerana konflik seperti ini melibatkan fakta, anda sering dapat menyelesaikannya dengan mudah. Yang mesti anda lakukan adalah memeriksa sumber yang boleh dipercayai untuk kebenaran.

Konflik nilai

Konflik semacam ini muncul apabila nilai-nilai peribadi yang berlainan menimbulkan perselisihan.

Sekiranya anda dan rakan sekerja mempunyai pandangan yang berbeza mengenai hak pengguguran, misalnya, atau anda dan saudara anda mempunyai kepercayaan agama yang berbeza, anda mungkin mendapati diri anda berada dalam konflik nilai.

Jenis konflik ini tidak selalu mempunyai jalan penyelesaian yang jelas. Orang boleh mempunyai nilai dan kepercayaan peribadi yang berbeza-beza, jadi anda mungkin menganggapnya sangat berguna untuk hanya mengakui sudut pandang anda yang bertentangan (dengan hormat) dan menerima bahawa anda mungkin tidak akan saling berubah fikiran.

Konflik dasar

Konflik ini berlaku apabila orang tidak dapat menyetujui strategi penyelesaian masalah atau rancangan tindakan dalam situasi tertentu. Keperibadian, asuhan, pendidikan, dan sejumlah faktor lain mungkin berdampak pada pendekatan seseorang terhadap dasar atau penyelesaian masalah, sehingga konflik semacam ini tidak biasa.

Ini mungkin berlaku apabila ibu bapa tidak bersetuju dengan cara yang paling berkesan untuk mendisiplinkan anak, misalnya, atau ketika rakan sekerja mempunyai idea yang berbeza mengenai cara terbaik untuk menangani projek besar.

Konflik ego

Pernah ada pertengkaran di mana anda atau orang lain yang terlibat tidak dapat menolak atau menerima kerugian?

Konflik ego sering terjadi bersamaan dengan jenis konflik lain, dan ini boleh menjadikan perselisihan lebih sukar untuk dilayari. Ia biasanya berlaku apabila konflik menjadi peribadi.

Mungkin anda, atau orang lain yang terlibat, menghubungkan hasil konflik dengan kepandaian anda. Atau mungkin seseorang menggunakan perselisihan itu sebagai platform untuk membuat pernyataan penghakiman atau penghinaan. Dalam kedua-dua senario tersebut, percubaan untuk menyelesaikan konflik yang sebenarnya mungkin tergendala ketika anda bertumpu pada konflik ego.

Konflik meta

Konflik meta berlaku apabila anda mempunyai konflik mengenai konflik anda.

Beberapa contoh:

• "Anda selalu mengangguk, tetapi anda tidak pernah benar-benar mendengar apa yang saya katakan!"
• "Itu tidak adil. Bukan itu yang kita bicarakan sama sekali. "
• "Anda terlalu rajin. Saya tidak dapat menangani anda apabila anda seperti ini. "

Untuk menyelesaikan konflik dengan berkesan, anda perlu berkomunikasi dengan jelas. Walaupun konflik meta mungkin menimbulkan masalah dengan komunikasi, ia sering berlaku dengan cara yang tidak membantu.

Apabila anda tidak menangani masalah komunikasi secara produktif, terutama ketika anda sudah berselisih, konflik dapat menjadi lebih rumit.

Kemudian, tentukan strategi penyelesaian anda

Menguruskan konflik tidak semestinya mencegah konflik. Pendapat dan perspektif yang berbeza dapat memberi peluang untuk lebih memahami bagaimana perasaan orang lain dan berhubungan dengan mereka pada tahap yang lebih mendalam.

Apabila konflik pasti berlaku, komunikasi yang menghormati adalah kunci. Anda mungkin tidak selalu bersetuju dengan semua orang, dan itu baik-baik saja. Kata-kata yang sopan dan fikiran terbuka dapat membantu anda menyelesaikan - atau menyelesaikannya - perbezaan dengan lebih berkesan.

Terdapat banyak cara yang sihat dan produktif untuk mengatasi konflik, walaupun ada yang tidak berjaya dalam setiap keadaan. Secara umumnya, penyelesaian konflik tergolong dalam salah satu kategori berikut.

Mengeluarkan

Apabila anda menarik diri dari konflik, anda akan mengelakkan masalah tersebut. Anda tidak membincangkannya, atau anda hanya membincangkannya secara bulat.

Pengeluaran (juga disebut penghindaran) mungkin melibatkan:

• tidak menghiraukan orang lain yang terlibat
• enggan membincangkan isu tersebut
• menutup sepenuhnya
• secara fizikal menarik diri dari konflik
• mengatasi masalah

Penghindaran konflik boleh menyebabkan masalah dalam hubungan apabila ia sering berlaku, terutamanya jika anda tidak membicarakan perkara yang sangat penting bagi anda atau orang lain yang terlibat. Pengeluaran boleh memburukkan lagi masalah, atau paling tidak, menjadikannya lebih penting dari masa ke masa.

Seseorang juga boleh memilih untuk mengelakkan konflik dengan enggan membincangkan masalah tersebut secara langsung. Sebaliknya, mereka terus mengemukakannya secara tidak langsung dengan ucapan sarkastik atau pasif-agresif. Ini dapat meningkatkan kekecewaan dan menjadikan keadaan lebih buruk bagi semua orang yang terlibat.

Bila hendak menarik diri

Pengeluaran bukanlah semua berita buruk. Ia sangat berguna untuk menangani:

• Konflik yang sengit. Apabila emosi tinggi, anda mungkin berhenti buat sementara waktu untuk menyejukkan badan dan mengumpulkan diri anda. Penghindaran sementara dapat banyak membantu, terutamanya apabila anda tidak mahu merosakkan hubungan anda dengan orang lain yang terlibat.
• Konflik yang tidak penting. Anda mungkin memilih untuk mengelakkan konflik jika berkaitan dengan sesuatu yang tidak begitu penting, terutamanya jika hubungan anda dengan orang lain yang terlibat adakah perkara. Sebagai contoh, sahabat anda menegaskan dia memenangi kejohanan permainan papan terakhir anda. Anda ingat hasil yang berbeza, tetapi anda tidak mahu berdebat dengannya, jadi anda berhenti mencabar ingatannya.

Penginapan

Menampung melibatkan mengutamakan keperluan orang lain. Anda mengakui konflik, yang memungkinkan anda untuk menjadi "orang yang lebih besar,".

Orang lain yang terlibat mungkin merasa positif terhadap anda, tetapi ingatlah bahawa selalu menolong orang lain ketika perselisihan timbul membuat anda tidak dapat memenuhi keperluan anda sendiri. Mungkin anda tidak keberatan untuk tidak mendapatkan apa yang anda mahukan kerana anda mahukan pasangan anda bahagia. Atau mungkin anda benar-benar tidak peduli di mana anda pergi bercuti.

Hubungan yang sihat semestinya melibatkan pemberian dan penerimaan. Sama seperti anda mempertimbangkan keperluan dan keinginan pasangan anda, mereka juga harus mempertimbangkan keperluan anda semasa anda menyatakannya.

Seperti kebanyakan perkara baik dalam hidup, kesederhanaan adalah kunci dalam soal penginapan.

Pertandingan

Bersaing, atau memaksa, melibatkan mendorong perspektif anda sendiri. Anda ingin "memenangkan" konflik, jadi anda cuba melibatkan orang lain untuk melihat perkara mengikut kehendak anda.

Persaingan tidak selalu bermaksud menggunakan taktik pencerobohan atau manipulasi. Anda masih bersaing jika anda meminta atau berusaha dengan sopan untuk meyakinkan orang lain agar mengikut cadangan anda.

Bertentangan dengan kepercayaan popular, persaingan boleh membawa kepada hasil yang positif, terutamanya apabila anda bersaing dengan hormat.

Katakan anda bekerja melalui projek kumpulan. Anda tahu anda mempunyai jawapan yang tepat, dan anda mempunyai bukti untuk menyokong anda. Apabila anda memenangi konflik, semua orang akan mendapat faedah. Sekiranya anda mempunyai lebih banyak pengetahuan mengenai situasi tertentu, anda mungkin juga perlu membuat orang lain mengikuti petunjuk anda, terutamanya jika ada kemungkinan bahaya.

Konflik kadang-kadang boleh meningkat, jika semua orang yang terlibat ingin menang, terutama ketika tidak ada yang bersedia mempertimbangkan kaedah penyelesaian lain.

Ia juga boleh mempengaruhi hubungan. Sama seperti selalu menampung dapat memberi kesan negatif dari masa ke masa, selalu memaksa orang lain untuk menampung awak juga boleh menimbulkan masalah, terutamanya ketika bertanding melibatkan paksaan.

Kompromi

Apabila anda berkompromi, anda memberi alasan, tetapi begitu juga orang lain. Dengan kata lain, anda berdua mendapat sebahagian daripada apa yang anda mahukan. Ini dapat membuat kompromi kelihatan seperti pendekatan yang bagus untuk menyelesaikan konflik. Semua orang menang, bukan?

Ya, tetapi juga tidak, kerana anda juga kehilangan sedikit. Pada dasarnya, apabila salah satu atau kedua-duanya mengingati apa yang anda akui, anda mungkin merasa kecewa atau kesal. Dalam beberapa kes, ia mungkin menyebabkan konflik awal kembali marak.

Kompromi boleh memberi faedah. Umumnya lebih baik mendapatkan sebahagian daripada apa yang anda mahukan daripada tidak ada, untuk satu. Ia juga dapat berfungsi dengan baik apabila, untuk apa jua alasan, tidak mungkin untuk menyelesaikan masalah dengan cara yang memuaskan semua orang.

Perlu diingat, setelah anda mencapai tahap kompromi, anda sering dapat melangkah lebih jauh dan menyelesaikan masalah secara kolaboratif.

Kerjasama

Kerjasama yang berjaya secara amnya adakah bermaksud semua orang menang. Tetapi ia memerlukan usaha dari semua orang, jadi walaupun mungkin menawarkan lebih banyak manfaat jangka panjang daripada strategi penyelesaian konflik yang lain, ia mungkin kurang popular daripada penyelesaian yang lebih cepat seperti kompromi.

Untuk berjaya berkolaborasi, anda harus berkomunikasi. Anda berdua berkongsi perasaan anda dan menggunakan pendengaran aktif untuk benar-benar memahami pandangan orang lain. Anda menggunakan pengetahuan ini untuk mencari jalan keluar yang membolehkan anda berdua mendapatkan apa yang anda mahukan.

Sebaiknya cuba berkolaborasi bila boleh. Strategi ini sangat disarankan untuk mengatasi konflik dengan pasangan romantis, atau orang lain yang ingin anda pertahankan hubungan yang kuat.

Untuk berjaya berkolaborasi, lihat konflik anda sebagai masalah untuk diselesaikan bersama, bukan persaingan untuk menang secara individu. Fleksibiliti juga membantu. Anda mungkin fikir anda telah menemui jawapan yang tepat, tetapi pasangan anda mungkin mempunyai idea yang menjadikan penyelesaian anda lebih baik.

Perangkap untuk dielakkan

Tidak selalu mudah untuk mengatasi konflik interpersonal, terutamanya apabila orang yang terlibat mempunyai idea yang sangat berbeza. Elakkan corak merosakkan ini, dan anda akan dapati konflik yang paling sukar walaupun berjaya.

Permusuhan bersama

Apabila konflik anda menjadi hujah penuh, anda mungkin telah mencapai titik permusuhan bersama. Permusuhan boleh melibatkan serangan peribadi, teriakan, dan jenis penyalahgunaan lisan.

Brian Jones, ahli terapi di Seattle, mengesyorkan memerhatikan:

• penghinaan atau pertukaran penghinaan
• mengkritik atau menyerang watak seseorang daripada menyuarakan aduan tertentu
• pertahanan dan bukannya keterbukaan terhadap maklum balas
• batu karang

Kecenderungan ini dapat mencegah perubahan produktif, jelas Jones.

Permintaan-pengeluaran

Pola ini menggambarkan keadaan di mana satu orang menyatakan keperluan mereka atau cuba mengatasi konflik, tetapi orang lain bertindak balas dengan menarik diri atau mengelakkan masalah tersebut.

Oleh kerana hanya satu orang yang berusaha menyelesaikan masalah, ia sering kali tidak dapat diselesaikan. Biasanya, orang yang ingin menyelesaikan konflik akan terus membangkitkan masalahnya sementara orang lain akan terus menukar topik atau keluar dari perbincangan.

Dalam kebanyakan kes, kekecewaan dan kebencian timbul di kedua-dua belah pihak kerana masalahnya bertambah buruk.

Melawan balas

Ini berlaku apabila satu orang mengalihkan konflik dengan menyalahkan orang lain atas masalah tersebut.

Anda bertanya kepada pasangan anda mengapa mereka tidak mengosongkan rumah seperti yang mereka katakan, dan mereka menjawab dengan mengatakan, "Baiklah, anda mengosongkan kekosongan, jadi saya tidak dapat menjumpainya."

Konflik yang melibatkan penyalahgunaan balas dapat dengan cepat hilang. Tuduhan boleh menyebabkan kekecewaan dan tekanan, dan anda mungkin merasa seperti membalas dendam daripada berhati-hati untuk bertindak balas secara produktif.

Jones mengesyorkan menggunakan pernyataan “I” untuk mengelakkan corak ini. Daripada mengatakan, "Anda melakukan X," atau "Anda selalu Y", cobalah sesuatu seperti, "Saya mengalami kesulitan ketika X" atau "Saya merasa Y."

Ini membolehkan anda berkongsi perspektif anda sendiri tanpa menyalahkan orang lain.

Merungut silang

Apabila rakan kongsi menimbulkan masalah, anda mungkin tergoda untuk mengemukakan masalah yang sama sekali tidak berkaitan yang mengganggu anda.

Anda berkata: “Bolehkah anda meletakkan kasut anda di dalam almari semasa anda pulang? Saya selalu menimpa mereka. "

Adik anda mengeluh dengan mengatakan: "Oh, tentu, saya akan melakukannya sebaik sahaja anda meletakkan buku anda. Mereka ada di atas meja dan tidak ada orang lain yang dapat menggunakannya. "

"Adalah idea yang baik untuk menjaga perbualan mengenai satu masalah tertentu," kata Jones. Mengatasi satu masalah sekaligus dapat mempermudah konflik.

Hujah bersiri

Adakah anda pernah mengakhiri hujah tanpa membuat keputusan yang sebenar? Anda tidak dapat membicarakan masalah ini lagi, jadi anda menyerah, atau seseorang menarik diri.

Apabila masalah tidak diselesaikan, mereka mungkin akan muncul lagi, dan lagi, dan lagi.

Berdebat mengenai perkara yang sama berulang kali boleh memberi kesan serius kepada hubungan anda. Apa yang dimulakan sebagai masalah kecil dengan penyelesaian yang cukup mudah boleh menjadi titik pertikaian yang segera membuat anda marah.

Garisan bawah

Sama ada konflik berlaku antara rakan, rakan sekerja, atau pasangan romantis, ini adalah perkara biasa. Anda mungkin merasa tidak pasti cara terbaik untuk menyelesaikan setiap jenis konflik ketika muncul, tetapi ingat bahawa tidak selalu ada cara "terbaik".

Apabila anda menghampiri konflik dengan fleksibiliti, rasa hormat, dan kesediaan untuk mendengar dan mempertimbangkan perspektif orang lain, anda akan mempunyai peluang yang lebih baik untuk berjaya berkolaborasi untuk mencari penyelesaian terbaik untuk semua orang.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Secara khusus, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.