Kemandulan: Kelab Tertawa yang Pernah Saya Miliki

Kandungan

• Menghadapi kesakitan saya sendiri kerana pantang larang di sekitar ketidaksuburan
• Bayi Sains kami, dan rasa tidak sabar untuk kehilangan lebih banyak lagi

Bahagian Kesedihan Lain adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani perkara baru.

Hubungan cinta-dan-kebencian yang saya ada dengan sistem pembiakan saya bermula pada petang Ahad tertentu ketika saya berada di kelas kelapan.

Saya masih berpendapat bahawa mendapatkan tempoh saya adalah hari terburuk saya. Saya tidak mahu meraikan Sebaliknya, saya bersembunyi di bilik tidur saya sepanjang hari dengan harapan ia akan hilang.

Sentimen saya berubah semasa kuliah saya. Mendapatkan tempoh saya seperti mendapatkan apa yang anda mahukan untuk Krismas.

Ya! Phew! Akhirnya, saya fikir anda tidak akan sampai ke sini! Tarian gembira di tandas kecil itu bermaksud bahawa apa sahaja keseronokan yang saya dapat pada bulan itu dapat terus menyeronokkan sedikit lebih lama.

Dan beberapa tahun kemudian, ketika saya berkahwin, saya ingin menghabiskan haid saya seperti menumpukan perhatian untuk menggerakkan objek dengan fikiran saya. Apabila sakit kram yang membosankan menetes di pelvis saya, saya tahu bahawa kita sekali lagi tidak hamil.

Saya bermain permainan ini sendiri selama 31 bulan berturut-turut sebelum akhirnya saya berjumpa doktor.

Mana-mana wanita yang pernah hamil untuk hamil dan memulakan keluarga tahu bahawa anda melihat kitaran anda lebih dekat daripada pemberitahuan penghantaran pada kotak arak.

Selama hampir tiga tahun, saya mengesan ovulasi saya, menyelaraskan hari-hari seks tertentu, dan kemudian menahan nafas dengan harapan haid saya tidak akan muncul.

Bulan demi bulan, hanya satu titik merah kecil yang bermaksud tidak ada gunanya mencuba dua garis merah jambu.

Ketika bulan-bulan bertambah dan berubah menjadi tahun-tahun mencuba, saya merasa semakin kalah. Saya bertambah benci dengan orang-orang di sekitar saya yang mudah hamil. Saya mempersoalkan semua perkara yang pernah saya lakukan yang mungkin mempengaruhi kesuburan saya atau membawa karma buruk dengan cara saya.

Saya bahkan mengembangkan rasa kelayakan yang luar biasa. Saya dan suami berkahwin dengan ijazah kuliah dan gadai janji - orang baik yang memberi kembali kepada komuniti kami. Mengapa kita tidak layak mendapat bayi ketika beberapa ahli keluarga remaja kita mendapat seorang?

Beberapa hari dipenuhi dengan kesedihan yang mendalam, sakit, dan hari-hari lain yang penuh dengan kemarahan yang tidak menyenangkan.

Masa antara hubungan seks yang sangat baik untuk membuat bayi dan tanda bahawa ia tidak berfungsi terasa menarik. Saya selalu mempercayai perkara itu ini sesi melakukannya, ini adalah satu.

Saya akan mengira 40 minggu sebelum waktunya untuk melihat bila bayi kita akan tiba. Kali ini bermaksud bayi Krismas, atau waktu itu mungkin bertepatan dengan memberi datuk dan nenek bayi baru untuk ulang tahun mereka, atau apa yang menggembirakan bayi Spring.

Tetapi akhirnya saya mendapati diri saya menatap satu lagi percubaan yang gagal, memadam nota berlabel di kalendar, dan menunggu lagi.

Menghadapi kesakitan saya sendiri kerana pantang larang di sekitar ketidaksuburan

Kemandulan adalah kelab kesepian yang pernah saya miliki.

Tidak ada yang benar-benar berempati dengannya. Malah ibu dan sahabat anda sepanjang hayat hanya dapat mengatakan "Saya minta maaf."

Dan bukan salah mereka, mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan. Anda tak tahu nak buat apa. Pasangan anda juga tidak tahu apa yang harus dibuat.

Ini satu-satunya perkara yang anda berdua mahu berikan satu sama lain daripada apa-apa ... dan anda tidak boleh.

Saya bernasib baik kerana mempunyai pasangan yang bersama saya - kami berkongsi kesedihan dan beban, dan kemudian perayaan. Kami bersetuju bahawa itu adalah kemandulan "kami", sesuatu untuk dihadapi bersama.

Kemandulan diselimuti pantang larang dan rasa malu, jadi saya rasa tidak dapat membicarakannya secara terbuka. Saya mendapati bahawa terdapat sedikit maklumat yang sebenarnya dapat saya kenali atau berhubung. Saya ditinggalkan untuk menguruskan kerinduan primal, dengan bahagian saya sendiri yang patah.

Daripada dapat membincangkan topik yang menyakitkan - kemandulan - jauh ke bawah dan mengabaikannya, pemberitahuan khas lampu merah kembali. Setiap bulan, anda terpaksa mendamaikan semua yang anda rasakan dan inginkan dan cederakan.

Sebanyak yang saya dapat menguruskan perasaan saya antara kitaran, setiap bulan saya terpaksa mengingati dengan tepat di mana kita berada dan kembali ke dalam kekecewaan yang hebat lagi.

Kemandulan menjangkiti kehidupan kita seperti virus.

Saya fikir saya baik-baik saja, berdamai dengan itu, menjalani hidup kita dengan bahagia dan sepenuhnya seperti yang kita dapat sebagai dua orang. Tetapi selalu menanti saya di setiap pancuran bayi, di mana kesedihan akan sembuh dan menghantar saya ke bilik mandi menangis.

Itu selalu menanti saya ketika orang asing di kapal terbang akan bertanya berapa banyak anak saya, dan saya tidak perlu mengatakan apa-apa.

Itu selalu menanti saya ketika seorang makcik yang baik di majlis perkahwinan akan menegur kami kerana tidak memberikannya bayi untuk dimainkan, seperti keperluannya dalam senario ini lebih besar daripada kami.

Saya mahukan bayi dan keluarga - menjadi ibu - lebih daripada apa sahaja yang saya mahukan dalam hidup saya.

Dan kehilangan itu - walaupun saya belum tahu apa yang saya benar-benar hilang - terasa seperti kerugian.

Bayi Sains kami, dan rasa tidak sabar untuk kehilangan lebih banyak lagi

Kami cuba hamil sendiri selama dua tahun sebelum kami berjumpa doktor untuk mendapatkan pertolongan.

Temujanji doktor pertama itu berubah menjadi empat bulan penentuan suhu badan basal, yang berubah menjadi suami saya setelah diperiksa bahagiannya, yang berubah menjadi diagnosis untuk ketiadaan vas deferens, yang berubah menjadi empat tahun lagi menunggu dan menabung untuk $ 20,000 kitaran persenyawaan in vitro (IVF).

Wang Tunai. Habis poket.

Kami akhirnya melalui proses IVF pada tahun 2009, setelah lima tahun mencuba, menunggu, dan berharap.

Kami, memang, bernasib baik. Kitaran pertama kami berjaya, yang bagus kerana kami bersetuju dengan rancangan satu-satu: sama ada ini berjaya, atau kita teruskan.

Kitaran itu sendiri kejam - secara emosi dan fizikal.

Saya menjalani suntikan 67 hari berturut-turut (semasa musim panas Kansas yang panas), kadang-kadang dua hari. Setiap poke terasa seperti kemajuan, namun itu juga mengingatkan saya betapa tidak adilnya semua ini.

Dengan setiap pukulan, saya dapat merasakan tanda harga $ 20 hingga $ 1,500 setiap suntikan di bawah kulit saya.

Tetapi ia berbaloi.

Kami mempunyai seorang gadis yang sihat dan cantik sembilan bulan kemudian.

Dia berumur 8 tahun sekarang, dan rasa terima kasih saya kepadanya tidak mengenal batas. Rakan-rakan kami memanggilnya sebagai Sains Bayi. Dan setia pada saya dan janji suami saya antara satu sama lain, dia satu-satunya kita.

Kami membuat tiga pek yang cukup kukuh. Walaupun saya tidak dapat, pada ketika ini, membayangkan kehidupan kita ada cara lain, seringkali sukar untuk tidak tertanya-tanya apa yang kita ketinggalan kerana tidak mempunyai lebih banyak anak.

Sudah lama orang bertanya adakah kita mempunyai yang lain. Kami memikirkannya, tetapi kami bersetuju bahawa secara emosional, fizikal, dan kewangan kami tidak mempunyai perjudian IVF lain dalam diri kami. Sekiranya tidak berjaya, saya akan rosak. Hancur.

Oleh itu, sementara saya telah berdamai dengan mempunyai satu-satunya anak (dia cukup hebat), dan mendamaikan bahawa nasib menimpa kita dengan satu tangan dan kita membelenggu jalan kita dengan yang lain, saya tidak tahu sama ada saya akan benar-benar melepaskan keinginan mempunyai anak lain.

Kesedihan kemandulan, walaupun setelah anda mengatasinya, tidak akan pernah hilang sepenuhnya.

Ia menanti anda setiap kali rakan anda menyiarkan gambar yang meraikan kehamilan mereka dan anda menyedari bahawa anda tidak akan pernah mendapat berita kehamilan anda lagi.

Ia menanti anda setiap kali rakan anda memperkenalkan anak sulung mereka kepada anak bongsu mereka yang baru dan kelucuan boleh merosakkan internet, tetapi anda tidak akan pernah tahu bagaimana rasanya.

Ia menanti anda setiap kali anak anda mencapai kejayaan dan anda menyedari bahawa bukan sahaja ini merupakan perayaan pertama yang patut diraikan, tidak akan ada yang lain.

Ia menanti anda apabila anda menyedari bahawa anda seperti semua orang yang mempunyai waktu senang hamil selama sembilan bulan bahagia, dan dalam satu dorongan besar anda dikembalikan ke kelab kemandulan.

Hari-hari ini, saya menjalani histerektomi kerana, sejak mengandung, saya mempunyai dua tempoh sebulan. Masing-masing mengingatkan saya bahawa mereka sangat sia-sia dan membuang masa saya kerana tidak ada yang akan datang daripadanya.

Saya ketawa betapa penuhnya fenomena ini dalam hidup saya, dan bagaimana saya mula bercakap dengan anak perempuan saya mengenai tempoh.

Hubungan yang tidak baik ini dengan sesuatu yang tidak dapat saya kendalikan - namun sesuatu yang ditentukan sepanjang hayat saya - terus menjadi tuan saya.

Pada beberapa hari, saya bersyukur kerana ia memberikan hadiah terhebat kepada saya. Pada yang lain, itu masih mengingatkan saya bahawa saya tidak pernah tahu bagaimana rasanya kencing pada tongkat dan mengubah perjalanan hidup saya selama-lamanya.

Ingin membaca lebih banyak kisah daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.

Brandi Koskie adalah pengasasStrategi Banter, di mana dia berkhidmat sebagai ahli strategi kandungan dan wartawan kesihatan untuk klien yang dinamik. Dia mempunyai semangat pengembara, percaya pada kekuatan kebaikan, dan bekerja dan bermain di kaki bukit Denver bersama keluarganya.