Inilah Cara Saya Mempelajari Saya berada dalam Persahabatan Bersama

Kandungan

• Saya tidak menyedarinya ketika itu, tetapi persahabatan saya yang "sempurna" sebenarnya menyebabkan kesunyian kecil dalam hidup saya.
• Mengenal pasti nama untuk corak
• Mengabaikan masalah dalam hidup saya sendiri
• Jangan sekali-kali salah satu orang
• Langkah terakhir: Meminta jarak

Saya tidak menyedarinya ketika itu, tetapi persahabatan saya yang "sempurna" sebenarnya menyebabkan kesunyian kecil dalam hidup saya.

Ketika sahabat saya memberitahu saya bahawa dia menghadapi masalah untuk bangun dari tempat tidur, menyelesaikan tugas biasa, dan menyelesaikan permohonan tempat tinggalnya, perkara pertama yang saya lakukan adalah mencari penerbangan. Itu pun bukan perbahasan mengenai tujuan saya.

Pada masa itu, saya tinggal di Karachi, Pakistan. Dia berada di sekolah perubatan di San Antonio. Saya adalah seorang penulis bebas dengan banyak fleksibiliti. Dia memerlukan saya. Dan saya mempunyai masa.

Tiga hari kemudian, saya dalam penerbangan 14 jam, dan membuka jurnal saya untuk merakam frasa dari buku yang saya baca. Ketika itulah saya melihat ayat yang saya tulis kurang dari setahun sebelumnya.

Ini bukan kali pertama saya membuang segalanya untuk membantunya. Semasa saya membaca halaman jurnal saya, saya mula menyedari bahawa refleksi ini bukan perkara kedua atau ketiga. Semasa saya menyerahkan seluruh diri saya kepadanya, saya entah bagaimana selalu ketinggalan setelah hidupnya pulih daripada berada dalam keadaan huru-hara.

Mengenal pasti nama untuk corak

Saya tidak ingat ketika saya mula-mula menyedari bahawa hubungan kami tidak sihat. Namun, yang saya ingat ialah belajar bahawa ada nama untuk diri kita: bergantung pada kod.

Menurut Sharon Martin, ahli psikoterapi di San Jose, Calif., Yang mengkhususkan diri dalam ketergantungan kod, hubungan kodependen bukanlah diagnosis. Ini adalah hubungan yang tidak berfungsi di mana seseorang kehilangan diri mereka dalam usaha menjaga orang lain. Di suatu tempat, atau dari awal, satu orang menjadi "saling bergantung" dan mengabaikan keperluan dan perasaan mereka sendiri. Mereka juga merasa bersalah dan bertanggungjawab untuk mengatasi masalah orang lain dan menyelesaikan masalah mereka.

Pengaktifan sering kali tidak disengajakan, tetapi sering kali, daripada membiarkan pasangan mereka belajar dari kesilapan mereka, mereka menukar dan "memperbaiki" semuanya, tidak pernah membiarkan orang lain benar-benar mengalami tahap bawah.

Ini pada dasarnya merumuskan hubungan saya dengan sahabat saya.

Mengabaikan masalah dalam hidup saya sendiri

Di Karachi, saya sengsara, dihantui oleh kehidupan yang saya tinggalkan di Amerika Syarikat. Saya terlepas duduk di kedai kopi dan minum di bar bersama rakan pada hujung minggu. Di Karachi, saya mengalami kesukaran untuk berhubung dengan orang baru dan menyesuaikan diri dengan kehidupan baru saya. Daripada berusaha bersikap proaktif terhadap masalah saya, saya menghabiskan semua masa saya untuk memperbaiki dan membentuk kehidupan sahabat saya.

Tidak ada seorang pun di sekitar saya yang pernah menjelaskan bahawa persahabatan tidak dapat dipenuhi dan tidak sihat. Saya fikir menjadi kawan baik bermaksud muncul tidak kira apa. Saya tidak akan membuat rancangan lain dengan rakan lain yang tinggal di zon waktu yang sama dengan saya untuk berada di sana untuknya. Selalunya dia mengecewakan saya.

Kadang-kadang saya akan berjaga hingga jam 3 pagi sekiranya dia perlu bercakap dengan saya, tetapi saya hanya menghabiskan masa itu dengan bimbang tentang apa yang salah. Tetapi tidak ada rakan saya yang menghabiskan wang mereka sendiri untuk memperbaiki kehidupan orang lain. Tidak ada yang menyangka mereka perlu tahu di mana sahabat mereka setiap hari.

Suasana rakan saya juga cenderung mempengaruhi sepanjang hari saya. Ketika dia mengacau, saya merasa bertanggungjawab - seolah-olah saya seharusnya dapat memperbaikinya. Perkara yang boleh dan sepatutnya dilakukan oleh rakan saya sendiri, saya lakukan untuknya.

Leon F. Seltzer, seorang psikologi klinikal, dan pengarang blog Evolution of Self, menjelaskan bahawa "saling bergantung" mungkin mempunyai masalah mereka sendiri yang sering dikurangkan dalam hubungan ini.

Semua ini semestinya merupakan tanda peringatan, dan dengan bantuan dari jarak jauh, saya dapat melihat semua ini secara objektif dan mengenalinya sebagai tingkah laku bermasalah. Tetapi semasa saya menjalin hubungan, bimbang dengan sahabat saya, sukar untuk menyedari bahawa saya sebenarnya adalah sebahagian daripada masalah.

Jangan sekali-kali salah satu orang

Selama banyak persahabatan ini, saya merasa sangat sendirian. Ini, saya belajar, adalah perasaan biasa. Martin mengakui bahawa, "Saling bergantung dapat merasa kesepian, bahkan dalam hubungan, kerana mereka tidak memenuhi kebutuhan mereka." Dia juga mengatakan bahawa tidak pernah salah satu orang.

Hubungan saling bergantung sering terbentuk apabila terdapat gabungan keperibadian yang sempurna: Satu orang penyayang dan penyayang, benar-benar ingin menjaga orang di sekeliling mereka, dan yang lain perlu banyak dijaga.

Sebilangan besar orang bebas bergantung tidak mempunyai itu, dan sebagai akibatnya, mereka akhirnya merasa kesepian, walaupun semasa hubungan itu. Ini menggambarkan saya dengan sempurna. Setelah menyedari bahawa persahabatan saya tidak lagi sihat, saya cuba menjauhkan diri dan membina semula batas. Masalahnya adalah bahawa saya dan rakan saya, biasa dengan keadaan dulu, dengan segera mengabaikan batas-batas yang telah kita tetapkan.

Langkah terakhir: Meminta jarak

Akhirnya, saya memberitahu rakan saya bahawa saya memerlukan tetapan semula. Dia nampaknya memahami bahawa saya benar-benar berjuang, jadi kami bersetuju bahawa kami akan meluangkan masa. Sudah empat bulan kami bercakap dengan betul.

Ada saat-saat ketika saya merasa benar-benar bebas, tidak dibebani oleh banyak masalah yang dia hadapi dalam hidupnya. Namun ada saat-saat lain di mana saya merindui sahabat saya.

Apa yang saya tidak ketinggalan adalah betapa dia memerlukan saya, dan sebahagian besar hidup saya diambilnya. Berpisah dengan rakan saya memberi saya ruang untuk membuat beberapa perubahan yang sangat diperlukan dalam hidup saya sendiri. Selalunya, saya terkejut dengan betapa kurang kesunyian saya.

Saya tidak tahu sama ada kita akan kembali berkawan. Semuanya berubah. Martin menjelaskan apabila kod bergantung belajar untuk menetapkan batas, mereka tidak lagi terbiasa dengan masalah orang lain. Akibatnya, keseluruhan arah persahabatan berubah.

Saya masih belajar untuk mematuhi batasan saya, dan sehingga saya yakin bahawa saya tidak akan kembali ke tingkah laku lama saya, saya berhati-hati untuk menghubungi dan bercakap dengan rakan saya.

Mariya Karimjee adalah penulis lepas yang berpusat di New York City. Dia kini sedang mengerjakan memoir dengan Spiegel dan Grau.