Bersama Ibu Bapa dengan Narcissist: Petua untuk Membuatnya Berfungsi

Kandungan

• Cabaran untuk menjadi ibu bapa dengan seorang narsisis
• Petua untuk mengasuh anak dengan seorang narsisis
• Menetapkan rancangan keibubapaan yang sah
• Manfaatkan perkhidmatan mahkamah
• Kekalkan batasan yang tegas
• Ibu bapa dengan empati
• Elakkan bercakap buruk ibu bapa yang lain di hadapan anak-anak
• Elakkan perbalahan emosi
• Jangkakan cabaran
• Mendokumentasikan semuanya
• Pertimbangkan kaunseling
• Kekalkan perspektif mengenai konflik
• Cuba keibubapaan selari
• Bilakah tindakan selanjutnya
• Bawa pulang

Keibubapaan adalah kerja keras. Keibubapaan bersama boleh menjadi lebih menakutkan. Dan jika anda bersama-sama mengasuh seorang narsisis, mungkin kadang-kadang terasa mustahil.

Tarik nafas dalam-dalam. Walaupun anda mungkin terikat dengan individu ini melalui anak-anak anda untuk apa yang kelihatan seperti selama-lamanya, anda boleh menetapkan beberapa batasan dan mencari sokongan untuk menjadikan tugas itu sedikit lebih menjengkelkan.

Cabaran untuk menjadi ibu bapa dengan seorang narsisis

Bersama ibu bapa sendiri membawa beberapa cabaran unik yang perlu diatasi oleh pemikiran koperatif. Perkara seperti membahagikan masa untuk jagaan atau cuti mungkin sukar bagi ibu bapa yang paling senang.

Sekiranya anda dapat bekerjasama, ini menjadikan keadaan lebih baik bagi semua pihak yang terlibat, terutama anak-anak. Tetapi, seperti yang anda sudah ketahui, narsisis mungkin bertentangan dengan koperasi.

Orang dengan gangguan keperibadian narsistik cenderung mempunyai:

• rasa kepentingan yang meningkat
• keperluan perhatian yang berlebihan
• sejarah hubungan yang bergolak
• kekurangan asas empati terhadap orang di sekeliling mereka.

Semua perkara ini bertentangan langsung dengan sifat yang diperlukan untuk pengasuhan positif dan dinamik keluarga yang baik.

Sebenarnya, Melanie Tonia Evans, pengarang "Anda Boleh Berjaya Selepas Penyalahgunaan Narkis," menjelaskan bahawa mantan anda mungkin akan cuba menggunakan anak-anak anda untuk menentang anda. Bunyi biasa? Dia menjelaskan lebih lanjut bahawa bersama dengan konflik, anda mungkin mengalami sejumlah cabaran lain ketika bersama-sama dengan seorang narsisis, termasuk:

• tidak bersetuju dengan hak penjagaan dan pengaturan lain
• tidak bertindak baik atau senang untuk anak anda
• mengganggu rutin, janji temu dan barang anak anda

Anda mungkin melihat topik yang sama antara cabaran ini - dan itulah keperluan kawalan narsisis.

Walaupun ini boleh mengecewakan, kecuali jika ada penyalahgunaan atau alasan utama lain untuk menjauhkan diri daripada anak anda, pada amnya adalah baik untuk berusaha mencari jalan agar keadaan dapat berfungsi dengan kedua ibu bapa dalam kehidupan anak .

Berkaitan: Depresi dan perceraian: Apa yang boleh anda lakukan?

Petua untuk mengasuh anak dengan seorang narsisis

Tetapi bagaimana untuk menjadikan keadaan berfungsi? Terdapat banyak cara untuk mengambil alih kawalan dalam hal pengasuhan bersama.

Menetapkan rancangan keibubapaan yang sah

Narcissists mungkin mahu berada dalam gambar sebanyak mungkin. Sekiranya anda mencapai rancangan pengasuhan atau hak asuh ibu bapa yang sah, anda akan mempunyai segala-galanya secara bertulis. Dengan cara itu, jika mantan anda mula menuntut lebih banyak masa atau cuba memanipulasi situasi tertentu, itu secara rasmi dilaksanakan oleh pihak di luar hubungan anda.

Rancangan mungkin merangkumi perkara seperti siapa yang membayar kos perubatan (atau siapa yang membayar berapa peratus), jadual lawatan untuk kehidupan seharian, dan jadual lawatan untuk percutian. Apa sahaja yang dilindungi di bawah perjanjian hak penjagaan anda harus ditulis dan diperincikan sehingga sama sekali tidak ada kawasan kelabu yang dapat dieksploitasi.

Jelas sekali bekerja dengan peguam adalah perbelanjaan, tetapi membuat rancangan undang-undang dapat membantu sepanjang tahun-tahun bersama anda.

Manfaatkan perkhidmatan mahkamah

Ad litem ad penjaga (GAL) adalah orang yang dilantik oleh mahkamah (berkecuali) yang mencari "kepentingan terbaik kanak-kanak." Anda boleh meminta yang dilantik.

Penjaga menjadi biasa dengan anak anda dan keadaan mereka dan membuat cadangan kepada mahkamah berdasarkan keperluan mereka. Berkenaan dengan pengasuhan bersama, ini mungkin merangkumi perkara seperti di mana anak anda akan menghabiskan sebahagian besar waktunya atau berapa banyak hubungan yang harus dilakukan oleh anak dengan kedua ibu bapa.

Mediator, sebaliknya, berfungsi sebagai jalan komunikasi dan penyelesaian antara ibu bapa. Di beberapa tempat, mereka merupakan pertikaian hak penjagaan yang diperlukan sementara di tempat lain bantuan mereka adalah pilihan.

Mereka dapat membantu menyelesaikan masalah yang membawa anda dan mantan anda ke pengadilan. Mereka tidak memberi pesanan atau nasihat. Sebaliknya, ibu bapa memutuskan rancangan keibubapaan sambil bekerja melalui orang tengah. Kemudian rancangan ini dibawa kepada hakim dan akhirnya menjadi perintah mahkamah.

Kekalkan batasan yang tegas

Ahli narsisis memakan reaksi yang mereka terima - sama ada baik atau buruk. Menetapkan sempadan adalah cara yang boleh anda hadkan kemampuan mantan anda untuk membuat anda dipecat.

Sebagai contoh, anda mungkin mencadangkan agar anda berkomunikasi hanya melalui teks atau e-mel. Dengan cara itu, anda mempunyai sedikit masa untuk bertindak balas sebelum anda menjawab permintaan dan komunikasi lain yang menghalangi anda. Ini juga membantu anda dengan dokumentasi, yang akan kami bahas dalam satu minit.

Batasan ini dapat meluas ke hubungan bekas anak anda dengan anak anda juga. Sekiranya perjanjian yang diperintahkan oleh mahkamah anda memungkinkan, pertimbangkan untuk menjadualkan waktu-waktu tertentu apabila mantan anda dapat memanggil untuk bercakap dengan anak anda semasa lawatan. Dan berpegang pada senjata anda. Narsisis mungkin tidak bertindak balas dengan baik untuk menetapkan batas pada mulanya, tetapi - seiring berjalannya waktu - anda akan dapati bahawa itu diperlukan dan sangat membantu.

Berkaitan: Cara berjaya bersama ibu bapa

Ibu bapa dengan empati

Mungkin sukar untuk tidak terjebak dalam drama bersama pengasuhan bersama, tetapi cuba sedaya upaya untuk mengingat anak anda dalam semua ini. Keibubapaan dengan rasa empati bermaksud meletakkan diri anda pada kasut anak anda dan bertindak balas terhadap situasi dengan cara yang selalu mengambil kira perasaan mereka.

Anda juga dapat membantu anak anda untuk mengenali perasaan mereka sendiri - sama ada itu kesedihan, kekecewaan, atau kemarahan. Sekiranya mereka tahu apa yang mereka rasakan, mereka dapat membincangkannya dengan lebih baik dan melalui masa-masa sukar. Dan ingat bahawa anak anda mungkin tidak mendapat model atau pemahaman positif jenis ini dari ibu bapa mereka yang narsis, jadi ini penting sekali.

Elakkan bercakap buruk ibu bapa yang lain di hadapan anak-anak

Seiring dengan ini, adalah idea yang baik untuk terus bertentangan dengan mantan anda dan panggilan nama khas atau aduan lain kepada diri sendiri (atau mungkin rakan, ahli keluarga, atau ahli terapi yang dipercayai). Ranting hanya meletakkan anak kecil anda di tengah-tengah sesuatu yang mereka tidak minta menjadi sebahagian. Ini menambahkan tekanan dan tekanan berpihak.

Elakkan perbalahan emosi

Sekali lagi, cubalah menjauhkan emosi daripada percampuran. Mantan anda mungkin senang melihat anda sangat cemas atau kecewa. Jangan memberi mereka kepuasan. Dan ketika berdebat, elakkan menggunakan anak anda sebagai orang tengah, perunding, atau untuk mengumpulkan maklumat. Jauhkan perkara antara anda dan bekas anda.

Sekiranya ini sangat sukar untuk anda kuasai, cubalah memperlakukan komunikasi anda dengan mantan anda seperti pekerjaan. Anda tidak perlu bersetuju dengan semua perkara, tetapi anda mesti bekerjasama. Pola pemikiran ini dapat membantu anda bersusah payah melalui perbincangan kasar dan meminimumkan konflik.

Jangkakan cabaran

Menyusun semula harapan anda juga dapat membantu. Sekiranya anda menghadapi situasi keibubapaan yang berbeza yang mengharapkan sogokan, anda mungkin kurang terkejut atau tertekan apabila timbul masalah. Sebagai alternatif, anda mungkin akan terkejut sekiranya berlaku sesuatu yang mudah.

Ingat: Bersama ibu bapa boleh mencabar walaupun ibu bapa biasanya bersetuju. Walaupun beberapa situasi mungkin sukar dilakukan dengan seorang narsisis, beberapa daripadanya hanyalah sebahagian daripada menyesuaikan diri dengan keadaan baru.

Mendokumentasikan semuanya

Tulis semuanya. Atau simpan log digital perkara yang anda rasa penting. Ini mungkin termasuk tarikh dan masa ketika mantan anda tidak akan membenarkan lawatan yang dipersetujui atau sebarang penyalahgunaan / pengabaian yang anda duga. Apa-apa yang tidak terasa betul atau tidak dilaksanakan sebagaimana yang telah anda setujui harus direkodkan jika anda ingin mengambil tindakan.

Anda mungkin ingin membawa orang yang tidak berat sebelah (jiran, misalnya) untuk menjadi saksi kepada apa yang anda gambarkan, seperti pengambilan / penurunan yang lewat atau lambat. Semua bukti yang anda kumpulkan boleh digunakan di mahkamah untuk membantu anda dalam jagaan. Tidak ada perincian yang terlalu kecil.

Pertimbangkan kaunseling

Sekiranya terlalu banyak yang perlu ditangani sendiri, hubungi. Ahli terapi berlesen dapat membantu anda menyelesaikan masalah dan mencari jalan keluar untuk senario yang sangat mustahil. Walaupun hanya bercakap melalui perasaan anda dengan orang yang berkecuali dapat membantu anda mengambil langkah mundur dan menilai semula keadaan anda.

Dan terapi bukanlah idea yang buruk untuk anak anda. Perasaan anak anda mengenai perceraian mungkin berbeza dengan perasaan anda. Anda mungkin berusaha mencari kumpulan melalui sekolah atau komuniti tempatan anda untuk anak-anak bercerai. Di luar itu, jika anda melihat anak anda bertindak atau mengalami masa yang sukar, tanyakan kepada pakar pediatrik anda untuk mendapatkan cadangan kepada ahli terapi kanak-kanak atau remaja.

Berkaitan: Bila hendak berjumpa dengan ahli psikologi

Kekalkan perspektif mengenai konflik

Walaupun pada masa terburuk, pastikan untuk mengetahui apa yang anda hadapi. Di bawah keyakinan yang berani itu, narsisis sebenarnya sangat sensitif terhadap kritikan dan kemungkinan mempunyai harga diri yang sangat rendah. Konflik anda lebih kurang mengenai situasi yang dihadapi dan lebih kepada ego.

Mengetahui ini adalah separuh pertempuran. Yang penting ialah anda tetap waras dan anak anda tetap selamat. Pujuk anak anda dan jaga minat mereka di hati anda. Dalam jangka masa panjang, mengalihkan fokus dari semua pertengkaran dan usaha anda pada perkara yang benar-benar penting hanya akan mengeratkan hubungan anda dengan anak-anak anda.

Cuba keibubapaan selari

Apabila semuanya gagal, anda mungkin ingin mempertimbangkan pengasuhan paralel, yang tidak sama dengan pengasuhan bersama. Jenis susunan ini membolehkan anda berhenti bersentuhan dengan mantan anda sebanyak mungkin. Dalam situasi yang sangat beracun, parenting selari membolehkan setiap ibu bapa menjadi ibu bapa cara mereka memilih ketika anak berada dalam jagaan mereka.

Bagaimana ia kelihatan? Ibu bapa tidak menghadiri majlis seperti konsert sekolah, acara sukan, atau persidangan ibu bapa-guru bersama-sama. Anda juga mungkin akan memilih tempat yang netral untuk pick-up / drop-off dari lawatan. Komunikasi hanya berlaku apabila sangat diperlukan. Walaupun ini mungkin terdengar tidak menyenangkan bagi anak, namun pertengkaran antara ibu bapa tidak berlaku, yang boleh bermanfaat.

Lebih baik lagi, mungkin dengan jarak yang cukup jauh, anda dan mantan anda akhirnya dapat membina komunikasi dan kerjasama yang lebih baik.

Bilakah tindakan selanjutnya

Sekiranya bekas kekasih anda menjadi penyalahgunaan emosi atau fizikal, masa untuk bertindak adalah sekarang. Lakukan semua yang anda boleh lakukan secara sah untuk mengeluarkan anak-anak anda dari jagaan mereka. Dan jika anda bergelut dengan apa yang harus dilakukan terlebih dahulu, dapatkan sokongan di mana sahaja anda boleh mendapatkannya (kaunselor, peguam, keluarga, rakan, dll.).

Keutamaan adalah membawa anak anda ke persekitaran yang selamat. Dan ini mungkin bermaksud melakukan lawatan di bawah pengawasan melalui perintah mahkamah. Di sinilah dokumentasi dimainkan. Sekiranya anda dapat memberikan dokumentasi penyalahgunaan fizikal atau emosi, pengabaian, atau masalah lain - ini akan membantu kes anda.

Hubungi jabatan keluarga dan perkhidmatan perlindungan negeri anda atau Talian Hotline Keganasan Domestik Nasional (1−800−799−7233) untuk maklumat lebih lanjut. Jangan teragak-agak untuk menghubungi 911 atau perkhidmatan kecemasan tempatan anda jika anda berada dalam keadaan berbahaya dan perlu keluar dengan pantas.

Bawa pulang

Bersama ibu bapa dengan seorang narsisis mungkin merasakan perkara yang paling mustahil.

Ubah pendekatan anda dengan cara yang membolehkan anda mengawal lebih banyak yang anda boleh. Jangan memakan keperluan mantan anda yang tidak henti-hentinya untuk menggoda anda. Hubungi sistem sokongan anda untuk mendapatkan bantuan dan jangan ragu untuk menghubungi perkhidmatan sokongan yang ada melalui mahkamah dan komuniti setempat anda.

Di atas segalanya, teruskan hubungan komunikasi dengan anak anda - dan terus bernafas. Anda boleh melakukan ini.