Saya Memerlukan Enam Tahun untuk Menyedari Kemarahan Saya Terhadap Kemurungan

Kandungan

• Sebagai remaja, saya sangat marah - tetapi kemarahan juga mengikuti corak tertentu
• Stereotaip khusus ini melambatkan bagaimana saya memahami kemurungan selama satu dekad
• Saya selalu memikirkan bahawa kerana saya marah, saya tidak boleh tertekan

Rasa biru tidak pernah berhenti untuk saya.

Ini adalah sejenis pemalar yang melekat pada tulang saya dan telah lama bertahan sehingga saya tahu bagaimana menguruskannya ketika kemurungan menjadikan badan dan fikiran saya terlalu kaku untuk dirawat.

Kelemahan "menguruskannya" ialah saya biasanya tidak tahu bahawa saya dalam dalam episod kemurungan sehingga pemikiran gelap saya mula muncul dan berulang seperti mantera. Sekiranya saya bernasib baik, saya akan mempunyai beberapa petunjuk - seperti kurangnya minat untuk berkawan - tetapi, sesekali kemurungan melanda dengan cepat, seperti dilemparkan ke dinding bata.

Seperti haid, kemurungan saya (untungnya?) Datang dalam kitaran yang boleh diramalkan. Inti umum adalah seperti ini: Kira-kira setiap dua bulan, otak saya menghayati harga diri dan keberadaan saya yang paling teruk selama kira-kira satu hingga dua minggu, biasanya lebih dekat dengan satu. Panjangnya sangat bergantung pada bila saya menyedari ia berlaku.

Tetapi untuk masa yang paling lama, saya cukup yakin bahawa jika saya tidak merasa sedih atau putus asa, maka itu bukan episod.

Masalahnya ialah "kesedihan" bukan satu-satunya tanda kemurungan. Dan memandangkan saya mempunyai pengenalan mengenai kesihatan mental yang agak tertangguh, saya juga banyak melakukan pembongkaran peribadi untuk memahami tanda-tanda saya.

Sebagai remaja, saya sangat marah - tetapi kemarahan juga mengikuti corak tertentu

Kehidupan saya penuh dengan gangguan dan isyarat sosial sebelum saya serius menganggap bahawa saya mengalami kemurungan.

Secara budaya, bagi orang Asia Timur, kemurungan adalah mitos atau simptom sementara dari masalah badan seperti sakit perut. Dan sebagai seorang remaja, setiap pemikiran yang mengambil ruang di otak saya, mendorong tubuh saya ke dalam keadaan berat dan kepekaan yang tidak tentu, seharusnya hanya menjadi kesan menjadi remaja yang egosentrik.

Mencabut dan memecahkan berus cat? Hanya kemarahan seorang seniman untuk tidak mendapatkan penglihatan mereka dengan betul. Menebuk dinding dan memecahkan CD? Cuma seorang penulis remaja tidak dapat mengetahui kegelisahannya.

Perasaan stereotaip yang diterjemahkan dengan baik ke dalam ruangan kemarahan, tetapi ketika semua tenaga dihabiskan ... saya dilanda kekosongan dan keputusasaan.

Ibu saya menyebut tingkah laku hidup dan mati ini sebagai "marah artis" (dalam bahasa Kantonis), dan pada masa itu, masuk akal. Naratif kreativiti adalah "semua artis marah," dan oleh itu saya memeluk mitos itu.

Van Gogh gila, kata guru sejarah seni saya, tanpa menyelidiki sejarah penyakit mental dan ubat Van Gogh yang serius.

Itu juga awal 2000-an, ketika penyakit mental sangat tabu dan satu-satunya sumber maklumat saya adalah Xanga atau LiveJournal. Menurut blog dan novel dewasa muda, kemurungan selalu mengalami "blues" atau kesedihan dan kekosongan yang mendasari. Mungkin melumpuhkan dan menyakitkan, tetapi tidak pernah berkaitan dengan perasaan "bertenaga", seperti kegembiraan atau kemarahan.

Stereotaip khusus ini melambatkan bagaimana saya memahami kemurungan selama satu dekad

Kegelisahan lebih daripada sekadar tenaga saraf, rasa malu, atau ketakutan. Gangguan bipolar bukanlah kekuatan super dari niat jahat dan kepahlawanan. Kemurungan bukan hanya kesedihan dan kesedihan.

Menterjemahkan kesihatan mental ke dalam konsep mudah dapat membantu kebanyakan orang memahami, tetapi jika beberapa gejala stereotaip menjadi satu-satunya perkara yang orang dengar, saya hanya melihatnya lebih berbahaya daripada kebaikan.

Mengikuti hanya satu naratif - walaupun memberi kesedaran - boleh menggagalkan cara orang mendapatkan rawatan atau memahami keadaan mereka sendiri.

Cukup lucu, saya tidak belajar mengenai hubungan antara kemarahan dan kemurungan sehingga dua tahun menjadi penyuntingan kesihatan.

Selama episod dua bulan yang panjang, saya menemui sebuah artikel tentangnya di tempat kerja dan merasakan semua gear diklik. Hampir setiap hari, saya mendapati diri saya Googling dua kata itu, mencari pandangan baru, tetapi kemarahan dan kemurungan masih jarang merupakan kombinasi yang saya lihat ditulis.

Dari apa yang telah saya teliti, konsensus umum nampaknya kemarahan adalah aspek kemurungan yang diabaikan (walaupun pada kemurungan selepas bersalin). Penyelidikan menunjukkan bahawa rawatan untuk marah sering ditinggalkan dalam pengurusan farmakologi dan terapi. Kajian mendapati bahawa strategi mengatasi kemarahan pada remaja sebenarnya boleh dikaitkan dengan kemurungan.

Saya selalu memikirkan bahawa kerana saya marah, saya tidak boleh tertekan

Bagaimana kemarahan bekerja dengan kemurungan saya masih merupakan idea baru bagi saya, tetapi mengikut kalendar mood saya, mereka menyegerakan.

Saya mengesan kemarahan menggunakan butang "PMS" dan butang wajah sedih di Clue, aplikasi noktah. (PMS di aplikasi saya digambarkan dengan angin topan dan petir. Bagi saya, ia kelihatan seperti kemarahan yang tidak rasional sehingga saya menggunakannya untuk maksudnya.) Sejauh ini, dalam beberapa bulan terakhir, hanya menyedari bahawa kemarahan dan kemurungan saya terjalin saya banyak melegakan.

Anda lihat, setiap kali saya marah, saya juga terkandung dalam idea mengalahkan diri sendiri bahawa kemarahan adalah sebahagian daripada DNA saya - bahawa saya mewarisi kemarahan ayah saya dan saya hanya orang jahat secara lalai.

Sebahagian dari diri saya percaya bahawa kemarahan hanya seperti yang saya alami, "saya yang sebenarnya" menyerang dengan menolak saya berusaha untuk menjadi baik.

(Sudah tentu, beberapa pemikiran ini juga ditentukan oleh didikan agama bahawa saya dilahirkan sebagai orang berdosa. Mungkin itu salah saya kerana tidak lagi menjadi orang yang beriman?)

Kepercayaan ini juga menimbulkan banyak kerisauan kerana saya akan berpusing dan bertanya-tanya bagaimana saya boleh menjadi "diri sejati" saya sekiranya diri saya yang sejati ini jahat. Saya hanya mahu menjadi orang yang baik tetapi raksasa malam yang marah tidak mahu memberitahu saya sebaliknya.

Tetapi sekarang, mengetahui bahawa ini adalah sebahagian daripada kemurungan saya banyak menerangkan.

Ini menjelaskan mengapa, ketika kemarahan reda, saya segera mendengar suara memberitahu saya betapa tidak berguna semuanya. Ini menjelaskan masa-masa saya sangat terkejut dengan betapa garang dan putus asa saya merasakan ketika episod kemurungan itu melanda.

Sekiranya saya tidak pernah menemui artikel itu, saya mungkin tidak pernah menganggap kemarahan sebagai tanda amaran. Sekiranya dua bulan itu benar-benar kekal, saya akan mempercayai idea bahawa bawah sedar saya sememangnya jahat.

Pengetahuan bukanlah rawatan tetapi ia pasti dapat memberi kawalan, dan memahami bagaimana sesuatu berfungsi adalah kekurangan yang kuat.

Sekarang saya tahu kemarahan adalah produk dari kemurungan saya, saya mungkin dapat mula mengesan mood saya dengan lebih tepat. Sekarang saya dapat berkongsi cerita ini, mereka yang mengambil berat tentang saya mungkin dapat memanggil tanda-tanda untuk saya.

Sekarang saya memahami bagaimana kemurungan saya berfungsi untuk saya, saya dapat membantu diri saya sendiri.

Christal Yuen adalah editor di Healthline yang menulis dan mengedit kandungan yang berkisar mengenai seks, kecantikan, kesihatan, dan kesejahteraan. Dia sentiasa mencari kaedah untuk membantu pembaca menempuh perjalanan kesihatan mereka sendiri. Anda boleh mendapatkannyaTwitter.