Mengapa Saya Menghabiskan Hari Ibu di Larian Lumpur

Kandungan

• Ulasan untuk

Hari Ibu berada di cakrawala, dan peruncit di seluruh negara berusaha untuk menarik suami dan anak-anak yang bersyukur dan bersalah di mana-mana sahaja. Bunga, perhiasan, minyak wangi, sijil hadiah spa, sarapan lewat pagi yang berharga tinggi, anda namakannya. Dan setiap tahun, kami ibu menerima hadiah kami, tepukan kami di belakang, pengiktirafan kami. Kami menikmati 24 jam bersinar di bawah sinar matahari - noda ludah, piring kotor, dan seluar poopy yang diturunkan kepada orang lain untuk hari itu.

Jajak pendapat Babble.com baru-baru ini mendapati bahawa yang paling diinginkan oleh ibu bukanlah hadiah yang patut, tetapi cuti dari orang tua atau tidur yang sangat diperlukan. Tetapi sambil minum sebotol wain, bersenang-senang menonton pertunjukan kegemaran, dan rumah yang bersih (semua pelari dalam tinjauan Babble.com itu) semuanya terdengar baik juga, menarik beberapa seluar spandeks lama dan kasut yang berbau busuk, memuatkan ke dalam van bersama lima rakan saya, kemudian memandu selama satu jam (tanpa anak-anak saya) ke larian lumpur Mudderella, kursus rintangan berlumpur yang tidak kompetitif, tujuh batu untuk wanita kelihatan lebih baik.

Lihat saya, tindak balas bukan pada Hari Ibu. Ini adalah peranan saya sendiri untuk menjadi seorang ibu. Setelah hamil dengan anak pertama saya, saya merasa terjebak secara fizikal oleh melahirkan anak dan melahirkan anak (hamil, menyusu, hamil lagi, menyusu lagi, dan semua perkara ibu bapa lain yang menjebak anda, pengambilan, hakikat bahawa saya satu-satunya yang nampaknya mampu memangkas kuku anak-anak). Saya mengalami c-section dan VBAC [kelahiran faraj selepas c-section], yang kedua-duanya meninggalkan badan bawah saya sedikit tidak dapat dikenali (saya bahkan tidak akan melakukan apa yang dilakukan oleh dua anak yang menyusu pada payudara saya yang dulu). Transformasi menjadi ibu benar-benar merosakkan identiti fizikal dan mental saya: Semasa saya hamil dengan kedua-dua anak saya, saya pernah bermimpi melayari dan memanjat tebing-dua sukan yang tidak pernah saya lakukan dalam hidup saya. Saya rasa itu kerana saya sangat menginginkan badan saya kembali; untuk merasa kuat, berkebolehan dan yang paling penting adalah milik saya.

Kemudian, setelah kedua saya dilahirkan, saya mengalami masalah emosional yang tidak biasa dari kesyahidan ibu: terus-menerus meletakkan diri saya yang terakhir dan membenci anak-anak dan suami saya untuk itu. Saya tidak tahu bagaimana mempermainkan semua kanak-kanak ini dan kehendak dan keperluan mereka, jadi saya menjadi seperti anjing Pavlov; Saya akan menjawab tidak kira apa pun. Lama kelamaan, keperluan dan kehendak saya, sama ada pergi ke gim atau hanya duduk dan menatap ke luar tingkap, layu.

Tetapi tahun ini, dengan hampir dua anak bongsu saya, saya memutuskan untuk menarik tali bra saya dan berkata, "Cukup sudah." Saya kembali ke gim, saya mula bermain ski lagi, saya mengambil yoga. Saya mula berasa kuat dan berdikari lagi. Dan dengan semua perasaan positif itu, akhirnya saya dapat melihat peranan saya sebagai ibu bukan sebagai penindas, tetapi sebagai peranan yang kuat dan kuat. Neraka, saya membawa bayi-bayi itu ke dalam perut saya selama 18 bulan (dan kemudian di Bjorn dan di Ergo). Dan saya terus membawa mereka, kadang-kadang satu di bawah lengan, kadang-kadang semasa mereka menjerit dan menendang. Tetapi yang paling penting, saya membawa mereka - dan seluruh keluarga saya - melalui hambatan tanpa henti yang disebut kehidupan ini. Dan itu memerlukan kekuatan yang saya tidak tahu yang saya ada.

Jadi Hari Ibu ini, saya tidak mahu minum sebotol wain untuk menahan tekanan saya. Dan saya tidak mahu duduk di spa, cuba berehat sementara senarai tugas saya yang tidak berkesudahan berjalan di kepala saya.Dan saya pasti tidak mahu membawa monster kecil saya, um, munchkins, ke restoran.

Tidak, saya ingin meninggalkan kehidupan mama selama beberapa jam. Saya mahu berlari dan bermain di lumpur bersama rakan-rakan saya, tanpa memikirkan sedikit pun tentang anak-anak saya. Saya ingin meraikan betapa kuatnya daya tahan tubuh dan mental saya-kedua-duanya ketika menyahut cabaran Mudderella. Saya mahu mencapai ini kerana jauh di lubuk hati, saya mempunyai keraguan diri sama ada saya benar-benar boleh atau tidak-dan apabila saya menyelesaikannya, saya ingin berasa sangat bangga dengan diri saya dan berkongsi perasaan itu dengan rakan-rakan saya. Saya bersedia untuk "memiliki kekuatan saya" (itulah garis tag Mudderella), memanjat tali, merangkak melalui terowong, dan dinding joust. Hari ini adalah untuk saya. Bukan sebagai ibu, tetapi sebagai wanita yang diberi kuasa. Dan apabila semuanya sudah selesai dan lumpur dilepaskan, kasut saya telah dilemparkan ke dalam tong sampah, dan otot saya sakit, saya akan mengambil sebotol wain itu dan meminumnya, bukan untuk mengubati diri sendiri, tetapi untuk diri sendiri -selebrat. (Ini semestinya salah satu daripada 11 Kejadian yang Mesti Memiliki Cincin Berkilau.)

Ulasan untuk