Apa Yang Terjadi Ketika Saya Menimbang Diri Saya Buat Pertama Kali Dalam 3 Tahun

Kandungan

• Kebenaran membebaskan anda.
• Pengetahuan adalah kuasa.
• Dan skala mempunyai kurang kuasa.
• Ulasan untuk

Ketakutan saya terhadap skala semakin dalam sehingga menyebabkan saya menjalani terapi. Pemikiran untuk melihat nombor-nombor begitulah, cara lebih tinggi daripada apa yang dianggap "baik-baik saja" oleh doktor saya atau artikel apa pun mengenai "mencari berat badan anda yang sihat" -membuat saya memerlukan Xanax (atau tiga). Saya selalu tertanya-tanya adakah saya menilai ulang skala saya sedikit sekali, memberikan kesan yang salah bahawa saya katakan, 20 paun lebih ringan, jika itu akan berjaya. Saya bertanya kepada ahli terapi saya mengenai taktik ini dan dia memberi tahu saya: Saya tidak takut dengan skala-saya hanya dalam penolakan mendalam. Menolak bahawa berat badan saya telah meningkat sejak anak perempuan saya dilahirkan sedikit lebih dua tahun yang lalu. Penafian bahawa saya perlu bertanggungjawab untuk kalori tambahan yang saya makan apabila saya menghadapi tekanan makan.

Saya memikirkan perkara ini untuk seketika. Berbulan-bulan, sejujurnya. Dan saya dan suami dijemput dalam pelayaran selama seminggu. Kami tidak berjauhan dengan anak perempuan kami selama lebih daripada tiga malam sejak dia dilahirkan dan sangat memerlukan masa bersendirian untuk menyambung semula dan berehat. Syukurlah ibu bapa saya tidak teragak-agak untuk bersetuju untuk memerhatikannya selama seminggu. Dan kami tidak teragak-agak untuk mula merujuk kepada perjalanan sebagai bulan madu kedua.

Tetapi apabila saya membuka almari saya untuk mengimbas pilihan pakaian percutian saya, bulan madu sudah pun berakhir (dan kami tidak akan belayar untuk sebulan lagi). Menyusun almari pakaian atas tangki, seluar pendek, pakaian mandi dan gaun malam selama seminggu terasa lebih tertekan daripada melahirkan, bergerak dan mencari pekerjaan baharu digabungkan. Saya perlu berasa baik tentang diri saya dan tidak menganggap semua orang di kapal akan menilai badan saya. Saya tahu saya tidak dapat melakukannya tanpa skala untuk membimbing saya dalam minggu-minggu menjelang perjalanan.

Jadi, saya pergi ke kedai dan membeli penimbang. Yang terakhir saya miliki pecah bertahun-tahun yang lalu, dan saya tidak pernah peduli untuk menggantinya. Saya mengeluarkan skala dari kotak dan meletakkannya di sebelah katil saya di mana ia diletakkan selama beberapa hari. Saya perlu terbiasa dengan kehadirannya. Hanya mengetahui ada di sana, menunggu saya, memaksa saya berhenti dan bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya saya mahukan setiap kali saya membuka peti sejuk-makanan atau keselesaan? Selepas kebuntuan selama tiga hari, saya melangkah pada skala. Saya tersengih seperti hendak meletup dan memejamkan mata. Sekarang, untuk mempersiapkan travesty ini, saya memberikan sejumlah nombor kepada diri saya sendiri. Yang paling tinggi adalah sedikit tidak masuk akal (kita membincangkan senario di mana saya perlu ditinggalkan dari tempat tidur), tetapi ia membantu kerana apa yang saya lihat kemudian tidak begitu buruk. Ya, itu jauh lebih tinggi daripada tempat saya mahu, tetapi saya sekarang dapat melucutkan kekuatannya. Inilah sebabnya, dan apa yang saya pelajari.

Kebenaran membebaskan anda.

Pemakanan saya berbeza dari hari ke hari. Beberapa hari saya makan sangat bersih (atau sekurang-kurangnya saya rasa) dan memotong karbohidrat dan makanan yang diproses: telur untuk sarapan, salad dengan ayam untuk makan tengah hari, dan kombo protein / sayuran untuk makan malam. Hari-hari lain saya tidak mempedulikan kalori atau ramuan dan hanya makan apa yang saya idamkan-iaitu biasanya piza dan nugget ayam yang saya selamatkan sebelum anak perempuan saya melemparkannya ke lantai. Beberapa hari seluar jeans saya sesuai dan yang lain sangat ketat sehingga saya tidak dapat bernafas. Kadang-kadang saya juga akan membuang sesh kardio pantas untuk mengatasi hari-hari "buruk". Masalahnya, saya tidak tahu apa yang berkesan dan apa yang menggelincirkan saya kerana saya tidak menjejaki kemajuan saya. Ya, seluar jeans yang ketat adalah petunjuk yang baik bahawa mungkin sudah tiba masanya untuk mengurangkan latte mocha petang saya-tetapi skala membantu saya lebih awal. Beberapa hari di dataran tinggi diikuti dengan peningkatan berat badan bermakna saya perlu beralih kepada teh ais sebelum latte muncul di bahagian tengah saya. Saya mula memikirkan skala itu sebagai teman yang jujur ​​dengan kejam memberikan cinta yang sukar yang tidak ingin saya dengar-tetapi tahu saya perlukan. Sekarang ni bila dah turun pon, aku rasa macam skali kenyit mata kat aku, macam nak cakap, "I got you, girl."

Pengetahuan adalah kuasa.

Mereka mengatakan bahawa kebodohan adalah kebahagiaan-tetapi mempunyai akses kepada berat badan saya kapan pun saya mahu telah menjadi senjata rahsia yang tidak dijangka. Saya adalah ratu permainan yang menyalahkan-berat badan saya naik kerana kerja gila, kerana saya bimbang tentang sesuatu yang berlaku di rumah, kerana saya sakit. Coraknya adalah untuk menyalahkan berat badan saya pada apa sahaja tetapi apa yang saya makan. Dan kerana saya tidak mencapai skala, alasan ini berubah menjadi kenyataan (dalam fikiran saya) kerana saya tidak mengambil langkah untuk memperbetulkan fakta. Sekarang saya mendapat skala sekurang-kurangnya sekali seminggu, tiba-tiba alasan telah berhenti. Saya mempunyai pengetahuan-seperti saya naik satu paun kerana saya memilih untuk makan pizza dan bukannya salad. Saya turun satu paun kerana latihan yang saya buat dan makanan seimbang yang saya buat. Melangkah ke skala menutup alasan sebelum mereka mengambil alih.

Dan skala mempunyai kurang kuasa.

Saya sangat takut bahawa skala itu akan menjejaskan mood saya sepenuhnya setiap kali saya tidak menyukai nombor itu. Tetapi ternyata mengelakkannya selama ini hanya memberinya lebih banyak lagi kuasa. Sekarang saya menghadapi ketakutan saya, saya sebenarnya tidak terlalu mementingkan berat badan saya, dan saya tidak membiarkan skala menentukan saya. Baru minggu ini, saya mengorak langkah dan beratnya sedikit lebih tinggi daripada yang saya mahukan. Tetapi, saya telah bersenam 18 daripada 18 hari yang lalu dan boleh dimuatkan dengan seluar jeans "lebih kurus" saya kerana saya sedang menyegarkan badan. Di samping itu, saya berjaya memasak makan malam lima dari tujuh malam terakhir sambil bekerja seperti hari 24 jam dan menjaga anak perempuan saya yang berusia 2 tahun yang sangat aktif dan ingin tahu. Fuh. Saya boleh mengetepikan apa yang saya lihat pada skala sementara saya memberi tumpuan dan meraikan hidup saya. Saya boleh berhenti obses tentang nombor I hajat Saya melihat kerana inilah keindahan skala: Ia bukan perkara sekali sahaja. Saya boleh mencabar diri saya minggu ini untuk makan sedikit makanan atau memotong satu gelas wain, dan kemudian benar-benar menantikan apa yang akan dikatakan skala apabila saya menginjaknya. Peralihan dalam minda-bahawa saya mempunyai kuasa atas skala dan bukan sebaliknya-telah sangat membebaskan.

Dan jika anda membiarkan saya menjadi sia-sia sebentar, saya juga mengetahui bahawa jumlah yang ada di skala tidak ada kaitan dengan bagaimana perasaan saya tentang penampilan saya. Setiap kali saya meniup rambut saya atau mengayunkan sepasang kasut baharu yang panas-saya rasa seperti Kate menggerunkan Upton, dan tiada nombor yang boleh menghilangkannya daripada saya. Walaupun skala dapat menolong saya bertanggung jawab atas kebiasaan saya, ia tidak dapat menentukan jika saya merasa bahagia, aman, yakin dan paling cantik.

Ulasan untuk