Kembali kepada Cinta Diri dan Seks Selepas Keguguran

Kandungan

• Bergelut dengan Kebencian dan Kesalahan
• Apabila Ia Menjalin Hubungan
• Membina Semula Cinta Diri dan Hubungan Kasih Sayang
• Mengambilnya Satu Hari pada Satu Masa
• Ulasan untuk

Amy-Jo, 30, tidak menyedari airnya pecah—dia baru hamil 17 minggu. Seminggu kemudian, dia melahirkan anaknya, Chandler, yang tidak dapat bertahan.

"Ini adalah kehamilan pertama saya, jadi saya tidak tahu [bahawa air saya telah pecah]," katanya Bentuk.

Secara teknikalnya dilabel keguguran trimester kedua, walaupun Amy-Jo mengatakan bahawa dia tidak menghargai label itu. "Saya dilahirkan dia, "jelasnya. Kelahiran pramatang yang trauma dan kehilangan anak pertamanya seterusnya mengubah perasaannya terhadap tubuh dan harga dirinya yang melekat, jelasnya. (Berkaitan: Inilah Yang Tepat Terjadi Ketika Saya Mempunyai keguguran)

"Yang kedua dia keluar dari badan saya, badan saya kempis, dan dengan itu, saya kempis," kata Amy-Jo, yang tinggal di Niceville, Florida. "Saya berpaling ke dalam, tetapi tidak dengan cara yang sihat, melindungi diri saya. Saya memarahi diri sendiri. Bagaimana mungkin saya tidak tahu? Bagaimana mungkin badan saya tidak mengenali dan melindunginya? Saya masih perlu menolak [idea itu] daripada saya. kepala bahawa tubuh saya membunuhnya."

Bergelut dengan Kebencian dan Kesalahan

Amy-Jo jauh dari keseorangan; Pengaruh kesihatan, atlet dan selebriti seperti Beyoncé dan Whitney Port semuanya telah berkongsi pengalaman sukar keguguran mereka secara terbuka juga, membantu menyerlahkan betapa kerapnya ia berlaku.

Sebenarnya, kira-kira 10-20 peratus kehamilan yang disahkan berakhir dengan keguguran, yang kebanyakannya berlaku pada trimester pertama, menurut Mayo Clinic. Tetapi kebiasaan kehilangan kehamilan tidak menjadikan pengalaman itu lebih mudah untuk ditanggung. Kajian telah menunjukkan bahawa wanita boleh mengalami episod kemurungan yang ketara enam bulan selepas mengalami keguguran dan 1 daripada 10 wanita yang mengalami keguguran kehamilan akan memenuhi kriteria untuk kemurungan utama. Sebanyak 74 peratus penyedia penjagaan kesihatan yang dilaporkan berpendapat "sokongan psikologi rutin harus diberikan selepas keguguran," tetapi hanya 11 peratus percaya bahawa penjagaan disediakan dengan secukupnya atau sama sekali.

Dan sementara setiap orang akan menangani keguguran secara berbeza, ramai orang melaporkan perasaan dendam yang mendalam terhadap badan mereka. Ini, sebahagiannya, dicipta oleh rasa licik menyalahkan diri yang dirasakan ramai wanita selepas keguguran. Ketika budaya membanjiri wanita (bahkan pada usia yang sangat muda) dengan pesan bahawa tubuh mereka "dibuat" untuk mengandung bayi, sesuatu yang biasa seperti kehilangan kehamilan dapat terasa seperti pengkhianatan fizikal - kelemahan peribadi yang boleh menyebabkan kebencian diri dan memalukan badan.

Megan, 34, dari Charlotte, North Carolina, mengatakan bahawa pemikiran pertamanya setelah mengalami keguguran pada trimester pertama adalah bahawa tubuhnya "gagal". Dia mengatakan bahawa dia meragukan soalan seperti, 'mengapa ini tidak berjaya untuk saya' dan 'apa yang salah dengan saya bahawa saya tidak dapat menjalani kehamilan ini?' dia menerangkan. "Saya rasa saya masih mempunyai perasaan itu, terutama kerana saya mempunyai begitu banyak orang yang memberitahu saya, 'Oh, setelah kehilangan anda lebih subur' atau 'Saya menjalani kehamilan seterusnya lima minggu selepas kehilangan saya.' Oleh itu, ketika berbulan-bulan datang dan berlalu [dan saya masih tidak dapat hamil], saya merasa kecewa dan dikhianati lagi. "

Apabila Ia Menjalin Hubungan

Kebencian yang boleh dirasakan oleh wanita terhadap tubuh mereka selepas keguguran boleh memberi kesan yang teruk dan negatif kepada harga diri, rasa diri dan keupayaan untuk berasa selesa dan intim dengan pasangan. Apabila seorang wanita yang mengalami keguguran berundur ke dalam dirinya, itu boleh memberi kesan negatif kepada hubungan dan keupayaan mereka untuk bersikap terbuka, terdedah dan intim dengan pasangan mereka.

"Suami saya hanya mahu memperbaikinya," kata Amy-Jo. "Dia hanya ingin memeluk dan memeluk dan aku seperti, 'Tidak. Kenapa kau menyentuhku? Mengapa kamu menyentuh ini?'"

Seperti Amy-Jo, Megan mengatakan bahawa rasa pengkhianatan tubuh ini juga mempengaruhi kemampuannya untuk merasa dekat dengan pasangannya. Selepas dia diberi lampu hijau oleh doktornya untuk mula mencuba untuk hamil semula, dia berkata mereka berasa lebih bertanggungjawab daripada teruja untuk melakukan hubungan seks—dan pada masa yang sama, dia tidak dapat menjernihkan fikirannya cukup lama untuk membenarkan dirinya sepenuhnya. intim dengan suaminya.

"Saya bimbang dia berfikir, 'Nah, jika saya bersama seseorang yang berbeza mungkin mereka boleh membawa bayi saya ke tempoh' atau 'apa sahaja yang dia lakukan, [dia sebab] bayi kami tidak terus hidup,'" jelasnya. "Saya mempunyai semua pemikiran yang tidak rasional ini bahawa, pada hakikatnya, dia tidak berfikir atau merasakan. Sementara itu, saya masih memberitahu diri saya 'ini semua salah saya. Jika kita hamil lagi ia akan berlaku lagi,'" dia menerangkan.

Dan sementara pasangan yang tidak hamil sering menginginkan keintiman fizikal setelah kehilangan sebagai cara untuk berhubung kembali dengan pasangan mereka, kesan terhadap imej diri dan badan seseorang wanita menjadikan hubungan seks selepas keguguran kurang memuaskan. Putus hubungan ini - apabila tidak digabungkan dengan komunikasi strategik dan, dalam banyak kes, terapi - dapat menimbulkan keretakan dalam hubungan yang menjadikan pasangan sukar untuk sembuh sebagai individu dan sebagai pasangan romantis.

Kajian yang diterbitkan di Perubatan Psikosomatik mendapati bahawa sementara 64 peratus wanita "mengalami kedekatan yang lebih besar dalam hubungan pasangan mereka [segera] setelah keguguran," jumlah itu menurun secara drastik dari masa ke masa, dengan hanya 23 peratus mengatakan mereka merasa lebih dekat secara interpersonal dan seksual setahun setelah kehilangannya. Kajian 2010 yang diterbitkan dalam jurnal Pediatrik mendapati pasangan yang pernah mengalami keguguran adalah 22 peratus lebih berkemungkinan untuk berpisah berbanding mereka yang berjaya hamil. Ini sebahagiannya kerana lelaki dan wanita cenderung untuk menderita kehilangan kehamilan secara berbeza - banyak kajian menunjukkan bahawa kesedihan lelaki tidak begitu kuat, tidak bertahan lama, dan tidak disertai dengan rasa bersalah yang dirasakan oleh banyak wanita setelah kehamilan kerugian.

Itu bukan untuk mengatakan bahawa setiap orang yang mengalami keguguran tidak menginginkan hubungan seks atau terpaksa melalui kesedihan mereka untuk merasa bersedia untuk melakukan hubungan intim dengan pasangan mereka. Lagipun, tiada satu cara—apatah lagi satu cara yang "betul"—untuk bertindak balas terhadap keguguran atau kehilangan kehamilan. Amanda, 41, ibu kepada dua orang anak yang tinggal di luar Baltimore, Maryland, berkata dia bersedia untuk melakukan hubungan seks sejurus selepas beberapa kali keguguran, dan pasangannya yang menginginkan perkara yang sama membantunya sembuh.

"Saya rasa saya sudah bersedia untuk melakukan hubungan seks sekali lagi," katanya. "Dan kerana suami saya juga ingin melakukan hubungan seks dengan saya, ini membuktikan bahawa saya masih saya sebagai orang dan saya tidak ditentukan oleh pengalaman itu, sama menyakitkannya."

Tetapi ketika anda melakukan hubungan seks selepas keguguran, penting untuk memeriksa mengapa. Amy-Jo mengatakan bahawa setelah berkabung, dia "menukar suis" dan mendekati suaminya dengan agak agresif, siap untuk mencoba hamil lagi.

"Saya seperti dulu, 'ya, mari buat yang lain. Mari lakukan ini,'" jelasnya. "Seks tidak lagi menyeronokkan kerana saya mempunyai pemikiran, 'Saya tidak akan gagal kali ini.' Sebaik sahaja suami saya tertangkap, dia berkata, 'kita perlu bercakap tentang perkara ini. Ini tidak sihat untuk awak mahu melakukan hubungan seks dengan saya hanya untuk menetapkan sesuatu.'"

Dan di situlah kesedihan, penanganan, dan komunikasi yang betul - baik secara individu maupun dengan pasangan - masuk. (Berkaitan: James Van Der Beek Berkongsi Mengapa Kita Memerlukan Istilah Lain untuk "Keguguran" Dalam Pos yang Hebat)

Membina Semula Cinta Diri dan Hubungan Kasih Sayang

Kehilangan kehamilan dianggap sebagai peristiwa kehidupan yang traumatik, dan kesedihan di sekeliling peristiwa itu boleh menjadi rumit. Satu kajian pada tahun 2012 mendapati bahawa beberapa wanita menderita keguguran mereka selama bertahun-tahun setelah ia berlaku dan mencadangkan bahawa, kerana lelaki dan wanita bersedih secara berbeza, termasuk pasangan yang tidak hamil dalam proses berduka sangat penting. Sebelum pasangan memutuskan untuk kembali tidur, mereka harus berkabung bersama.

Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan menggunakan kaedah cerita pembiakan, teknik yang biasa digunakan oleh ahli terapi dan profesional kesihatan mental dengan pesakit dalam keadaan ini. Mereka sering digalakkan untuk menerangkan dan bekerja melalui tanggapan sedia ada mereka tentang keluarga, pembiakan, kehamilan dan melahirkan anak—bagaimana mereka percaya atau membayangkan semuanya akan berlaku. Kemudian, mereka digalakkan untuk memberi tumpuan kepada bagaimana realiti menyimpang daripada rancangan asal ini, untuk berfikir di luar cita-cita pembiakan, mengatasi kesedihan mereka dan sebarang trauma yang mendasari, dan kemudian menyedari bahawa mereka bertanggungjawab ke atas kisah mereka sendiri dan dapat menulis semula semasa mereka bergerak ke hadapan. Idenya adalah untuk menyusun semula plot: Kehilangan tidak bermaksud akhir cerita, tetapi perubahan dalam naratif yang dapat menghasilkan permulaan yang baru.

Jika tidak, komunikasi, masa dan mencari aktiviti lain yang tidak melibatkan seks adalah penting dalam mewujudkan semula rasa diri, harga diri dan hubungan selepas kehilangan. (Berkaitan: 5 Perkara Yang Perlu Diketahui oleh Semua Orang Tentang Seks dan Hubungan, Menurut Ahli Terapi)

"Sejak kehilangan saya, saya telah mencurahkan diri ke dalam keluarga, pekerjaan saya, dan bersenam untuk mengingatkan diri saya bahawa tubuh saya dapat melakukan perkara-perkara hebat," kata Megan. "Tubuh saya membangunkan saya setiap pagi, dan saya sihat dan kuat. Saya mengingatkan diri saya tentang apa yang dapat saya lakukan dan apa yang telah saya lakukan dengan kehidupan saya selama ini."

Bagi Amy-Jo, meluangkan masa bersama pasangannya dengan cara bukan seksual juga membantu dia dan suaminya menikmati keintiman yang tidak sepenuhnya tertumpu pada percubaan untuk hamil atau membetulkan apa yang dia anggap sebagai "pecah".

"Apa yang akhirnya membawa kami ke sana adalah melakukan perkara bersama yang bukan seks," katanya. "Hanya bersama dan santai di sekeliling satu sama lain-ia seperti penangguhan kecil untuk menjadi diri kita sendiri dan bersama-sama dan tidak intim yang membawa kepada keintiman seksual dengan cara yang normal dan semula jadi. Tekanan telah hilang dan saya tidak berada dalam kepala saya kerana harus membetulkan sesuatu, saya hanya dalam masa dan santai. "

Mengambilnya Satu Hari pada Satu Masa

Penting juga untuk diingat bahawa perasaan anda terhadap badan anda boleh dan mungkin akan berubah dari hari ke hari. Sejak itu Amy-Jo melahirkan anak keduanya, seorang anak perempuan, dan trauma di sekitar pengalaman itu - anak perempuannya dilahirkan 15 minggu lebih awal - memperkenalkan sekumpulan masalah baru mengenai penerimaan badan dan cinta diri yang masih ditanganinya. (Lebih lanjut di sini: Bagaimana Saya Belajar Mempercayai Tubuh Saya Lagi Selepas Keguguran)

Hari ini, Amy-Jo mengatakan bahawa dia "suka" dengan tubuhnya, tetapi dia belum belajar untuk menyukainya lagi. "Saya sampai di sana." Dan ketika hubungan itu dengan tubuhnya terus berkembang, begitu juga hubungannya dengan pasangannya dan kehidupan seks mereka. Sama seperti kehamilan itu sendiri, ia sering mengambil masa dan sokongan untuk menyesuaikan diri dengan "normal" baharu yang berikutan kehilangan yang tidak dijangka.

Jessica Zucker ialah ahli psikologi yang berpangkalan di Los Angeles yang pakar dalam kesihatan reproduktif, pencipta kempen #IHadaMiscarriage, pengarang I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Ulasan untuk