Apa yang Mengajar Saya Berkuarantin Di Negara Asing Semasa Tinggal Dalam Van

Kandungan

• Ulasan untuk

Tidak jarang orang bertanya mengapa saya tidak bepergian dengan orang lain atau mengapa saya tidak menunggu rakan kongsi yang akan bepergian. Saya rasa sesetengah orang hanya terpegun dengan seorang wanita yang merentasi dunia yang besar, menakutkan dan tidak selamat seorang diri kerana masyarakat mengatakan kita sepatutnya memainkan peranan sebagai gadis pasif dalam kesusahan. Saya rasa banyak orang menyerah pada kisah dongeng beracun bahawa, tanpa cinta pasangan, anda tidak dapat membina kehidupan (atau pagar kayu putih). Dan kemudian terdapat ramai lagi yang hanya meragui keupayaan mereka sendiri. Akhirnya, ada orang yang mengatakan bahawa mereka akan kesepian. Apapun, mereka semua cenderung untuk menolak kebimbangan dan kebimbangan mereka sendiri kepada saya.

Kami akan melangkau dua kumpulan pertama (mereka yang menunggu pasangan untuk menjalani kehidupan mereka dan mereka yang tidak fikir mereka boleh mengembara secara solo)—kerana itu mereka masalah, bukan asaya masalah. Mari fokus pada mereka yang kesepian. Adalah adil untuk merasakan bahawa beberapa (tidak semua) pengalaman paling baik dikongsi dengan orang yang anda sayangi. Tetapi, kadang-kadang, orang yang anda cintai tidak berkongsi rasa haus anda terhadap pengalaman seperti itu. Dan menunggu PTO rakan atau cinta yang sukar difahami untuk mencari saya hanya kemudian mulalah hidup aku rasa macam menunggu air terjun yang deras kering. Jika saya benar-benar jujur, menonton Air Terjun Victoria dari Zimbabwe bersama rakan-rakan yang baru ditemui jauh lebih menggembirakan daripada duduk menunggu seseorang melakukannya bersama saya. Ia adalah epik.

Saya telah mengembara 70 negara dalam beberapa tahun kebelakangan ini dengan saya, saya, dan I. Berkhemah liar di taman negara Afrika dan menunggang unta melalui padang pasir Arab. Mendaki ketinggian Himalaya dan menyelam kedalaman Caribbean. Berjalan kaki melintasi pulau-pulau Asia Tenggara yang tidak berpenghuni dan bermeditasi di pergunungan Amerika Latin.

Sekiranya saya menunggu orang lain datang untuk perjalanan, peralihan gear masih akan berada di taman.

Pasti, seseorang untuk berkongsi cerita ini akan menjadi hebat. Tetapi, neraka, saya menikmati kemerdekaan saya. Ini mengajar saya bahawa "bersendirian" dan "kesepian" jauh dari sinonim. Semua itu dikatakan, untuk pertama kalinya sepanjang perjalanan saya, sukar untuk mengakui: Saya seorang leeetle sunyi.

Tetapi saya menyalahkan (dan, dengan cara tertentu, juga terima kasih) COVID-19.

Saya menganggap diri saya salah seorang yang bertuah kerana, untuk satu, rakan-rakan, keluarga dan saya semuanya sihat, sekurang-kurangnya agak masih bekerja (sesetengah daripada kita lebih banyak daripada yang lain) dan telah mengekalkan sedikit kewarasan (juga sebahagian daripada kita lebih daripada yang lain). yang lain) sepanjang masa-masa sukar yang tidak dapat dijelaskan ini. Kedua, saya mendapati diri saya "terperangkap" di luar negara di Australia, yang, bukan untuk menafikan realiti COVID-19 yang sangat sah di sini, tidak terjejas teruk oleh wabak itu seperti kebanyakan negara lain di planet ini. Melainkan bersembunyi selama sebulan daripada manusia di belukar Australia—sebaliknya, bertarung dengan ular sawa pada setiap petang—sebahagian besarnya saya telah mengharungi apa yang boleh dikatakan sebagai krisis global paling dahsyat dalam sejarah baru-baru ini sambil berkaki ayam dan berpakaian bikini. Walaupun sebahagian besar dunia terkurung di dalam kediaman mereka, kediaman saya berada di atas roda: sebuah van yang ditukar pada tahun 1991 di mana saya telah berkhemah di seberang pantai terpencil di salah satu sudut dunia yang paling padat penduduknya. Gaya hidup ini membuat pengasingan sangat terkutuk (seperti yang dikatakan orang Aussies) "jelajah".

Tetapi walaupun saya merasa sangat beruntung, saya akan berbohong jika saya mengatakan bahawa karantina belum menjadi pengalaman yang sepi.

Ironinya, saya pergi ke Australia pada tahun baru pertama untuk memaksa diri saya menghadapi kesunyian yang saya khuatiri akan muncul apabila saya perlahan. Saya tidak pernah menghabiskan lebih dari sebulan di satu tempat dalam beberapa tahun kebelakangan ini (sebagai "nomad digital," menulis bebas bermaksud saya boleh memiliki karier dan melompat-lompat dari satu tempat ke satu tempat), dan saya bimbang bahawa saya sebenarnya ketagih mengembara—atau, sebaliknya, gangguan harian yang menghalang saya daripada menghadapi emosi rumit saya sendiri dan kebimbangan yang belum diterokai. Sentiasa bertemu dengan orang baru, bergembira dengan kegembiraan budaya, dan memikirkan apa yang akan datang dan ke mana harus pergi bermakna anda tidak perlu duduk dengan siapa anda, di mana anda berada, apa yang anda ada atau tidak (seperti, anda tahu , rakan kongsi).

Jangan salah sangka: Walaupun banyak orang menganggap saya lari dari sesuatu (yakni realiti) yang selalu ada, saya tahu di dalam hati bahawa saya berlari ke arah sesuatu (iaitu realiti alternatif yang tidak betul atau tidak salah tetapi, sebaliknya, berjaya dengan syarat saya sendiri). Jadi, tidak, saya tidak melancong ke dengan sengaja menghindari emosi saya, tetapi saya tidak akan mengatakan sepenuhnya jika saya tidak mengakuinya kadang-kadang secara separa sedar menghindari emosi saya dengan mengalihkan perhatian saya kepada semua kebahagiaan di sekeliling saya. Saya manusia.

Oleh itu, saya memberitahu diri saya bahawa, pada tahun 2020, saya akan meluangkan sedikit masa yang berdedikasi untuk tinggal di tempat yang rohani untuk saya mengenali diri saya pada tahap yang lebih mendalam dan lebih berhubung—dan akhirnya memberi diri saya peluang untuk membina hubungan yang mampan dengan orang lain juga . Yang berkata, saya tahu tinggal di satu tempat akan bermakna detik-detik biasa, dan saya tahu itu bermakna saya mungkin mula berasa kesunyian—terutamanya kerana saya memilih untuk tinggal dalam van, di sudut terpencil di negara yang tidak pernah saya kunjungi, setakat ini. jauh dari rumah secara fizikal yang mungkin dan pada zon waktu yang bercanggah daripada semua orang yang saya sayangi. (Sangat lucu kerana begitu banyak orang bimbang mereka akan merasa kesepian semasa perjalanan solo, sementara saya takut kesunyian memukul ketika saya melambatkan atau berhenti melakukan perjalanan sendiri.)

Dan di sini saya. Saya menetapkan niat saya; alam semesta menjelma mereka. Hanya pada awal tahun ini, keputusan untuk berhenti berkeliling dunia untuk membongkar dunia batin saya hanyalah keputusan: Tiba-tiba, dengan kuarantin COVID-19, ia bukan keputusan. Ini satu-satunya pilihan saya.

Kehidupan sebagai wanita bujang dalam kuarantin mandat kerajaan adalah jauh lebih sunyi daripada kehidupan sebagai wanita bujang dalam pencarian jiwa yang disebabkan oleh diri sendiri.

Bukan untuk menanduk saya sendiri (tetapi untuk menanduk saya sendiri), saya menghancurkannya sebelum coronavirus. Saya mempunyai kultus #vanlifers lain yang boleh melayari setiap matahari terbit dan berkhemah setiap matahari terbenam. Kerana mereka semua tinggal di roda empat mereka sendiri, mereka memiliki pakaian yang berkerut dan standard kebersihan diri serendah saya. (Dan, atas sebab tertentu tanpa saya ketahui, van lama ini adalah magnet lelaki. Saya tidak pasti saya memahami daya tarikan seorang wanita yang terhidu bau campuran bahan api kebocoran, kasturi, dan bau badan daripada bangun tidur kolam peluh sendiri setiap pagi. Tetapi saya terkejut kerana keseluruhan "sup ini, saya tidur di dalam kereta saya," sesuatu yang sesuai untuk saya.)

Ketika pandemi COVID-19 meletus di Australia, penulis dalam diri saya berkata: Sekiranya bukan masa yang tepat, ini adalah kisah yang baik. Saya mengira bahawa, suatu hari nanti, saya akan menulis sebuah buku mengenai satu hari kelucuan yang menggelikan kerana terselamat dari wabak global dalam baldi karat berusia 30 tahun di seberang dunia ini sendirian. Tetapi kemudian rakan-rakan saya melarikan diri untuk mencari perlindungan, saya terpaksa mengatakan R.I.P. kepada senarai bayi pelayar yang dicium matahari saya, dan saya kehilangan kebanyakan kontrak utama saya. Tiba-tiba, saya tiada sesiapa dan tiada apa-apa—tiada kawan, tiada pasangan, tiada rancangan, dan tiada tempat yang boleh saya pergi. Tapak perkhemahan ditutup, dan kerajaan menuntut pengembara yang berpindah untuk pergi, tetapi tiada penerbangan bermakna tiada jalan keluar.

Jadi, seperti yang dilakukan oleh seseorang, saya meneroka utara untuk kuarantin di dalam semak (hutan, jika anda mahu) untuk masa depan yang tidak dijangka. Saya akhirnya mempunyai pengalaman yang paling tidak dapat dilupakan dalam hidup saya-tetapi saya mempunyai terlalu banyak masa di tangan saya untuk duduk dalam fikiran saya sendiri.

Ketika itulah kesunyian yang saya halang melanda saya seperti obor-obor botol biru di ombak. Itu sudah lama datang. Perlu. Malah mungkin sihat untuk saya. Ia seperti jangkaan kesepian yang paling teruk. Sekarang, sudah sampai. Saya sedang merasainya. memang payah. Tetapi introspeksi yang menyakitkan boleh menjadi sangat mencerahkan juga. Saya telah membuat banyak pengungkapan dan mengakui kepada saya banyak kebenaran yang sukar dalam beberapa bulan terakhir.

Kenyataannya adalah bahawa saya kehilangan keluarga saya jumlah yang tidak tertanggung, tetapi penerbangan adalah perjudian dan keadaan rumah semasa (New York City, dan A.S. secara amnya) menakutkan saya. Saya kehilangan kebebasan saya untuk pergi ke mana sahaja saya mahu, bila-bila masa saya mahu. Kadang kala saya merindui pasangan yang saya sendiri tidak kenal. Rakan-rakan saya tertekan untuk menangguhkan majlis perkahwinan mereka, dan saya tertekan bahawa cinta terasa semakin sukar difahami kerana saya tidak akan pernah bertemu suami satu hari dari kuarantin di empat dinding van saya sendiri. Rakan-rakan lain selalu mengadu bahawa rakan mereka membuat mereka gila dalam keadaan terpencil, dan saya benar-benar cemburu bahawa mereka mempunyai rakan kongsi untuk mendorong mereka gila. Sementara itu, semua cabaran "gambar pertama pasangan" media sosial dan senaman langsung yang berkaitan dengan rakan senaman yang saya tidak ada adalah peringatan yang berterusan bahawa saya sangat, sangat bujang. Seperti, bukan dalam cara Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-at-fajar (ya, saya telah menonton Cara Menjadi Bujang satu atau dua masa dalam kuarantin). Lebih banyak cara yang saya akan pergi sendiri-selamanya-pada-kadar ini. Dan saya tidak mempunyai kucing sial.

Saya tahu bahawa meleret tanpa berfikir pada apl dating atau pemesejan dengan bekas saya bukanlah cara yang sihat untuk mengatasi kesunyian sekarang. Saya juga tidak makan sampah yang tidak perlu saya simpan dalam peti sejuk di dalam van saya. Tetapi, sayangnya, inilah saya.

Beberapa hari lebih sunyi daripada yang lain, tetapi saya telah membaca artikel yang cukup mengenai memanfaatkan tunggal semasa kuarantin (saya juga menulis satu!): Berlatihlah rawatan diri! Melancap lebih banyak! Manjakan diri anda dengan makan malam dan malam filem! Ketahui kemahiran baru! Masuk ke hobi kegemaran! Jadilah diri anda yang bodoh dan buat pesta tarian yang gila dan goncangkan harta rampasan anda seperti tiada siapa yang menonton kerana tiada siapa kerana LOL anda bersendirian!

Dengar, banyak yang saya capai semasa kuarantin. Saya telah menjadi nomad digital (bekerja dan menulis dari jauh), melayari, barang kemas pembalut wayar, menulis buku, memetik ukulele dan menjalani hampir semua klise #vanlife yang lain. Saya juga mewarnai rambut saya dengan warna merah jambu kerana saya agak menjalani kehidupan terbaik saya dalam pelbagai cara. Jangan anda berfikir bahawa mentaliti saya yang kadang-kadang melumpuhkan kesengsaraan membuat saya buta dengan kelebihan bersendirian, jangan salah: Saya tahu bahawa menghabiskan COVID-19 pandemik tanpa pasangan bermakna saya tidak perlu bersaksi TikTok yang layak untuk orang lain mengambil atau pergi setengah-setengah semasa mengambil makanan Thai saya. Kerana rasa malu terpakai dan berkongsi kari (dan—masyaAllah—bergaduh dengan satu-satunya orang yang anda terjebak secara fizikal di dalam rumah) lebih menyebalkan daripada tidur bersendirian.

Tetapi saya juga sedia maklum bahawa, beberapa hari, rasanya lebih baik untuk merajuk dalam kesungguhan saya dan menghadapi kesepian yang saya tahu akan datang tetapi itu hanya diperburuk oleh sekatan COVID-19. Jika ada satu perkara yang saya pelajari dalam proses bersemuka dengan diri saya sendiri, adalah perlu untuk mengakui dan menerima apa sahaja yang saya rasakan sebagai mentah dan nyata tanpa penghakiman. Kerana berpura-pura bahawa semua itu peachy asalkan saya menampar topeng muka dan menjentikkan rom-com terasa sama mengelak seperti merancang pengembaraan saya yang seterusnya.

Sekarang, saya belajar untuk tidak melekat pada perasaan kesepian dan tenaga yang tidak melayani saya. Dari van lama yang berkarat di pantai kosong sahaja. (Baiklah, bahagian itu sangat bagus.)

Ulasan untuk