Tolong! Saya Benci Rakan Saya Sekarang

Kandungan

• Pertama, ketahui perasaan anda adalah normal
• Cuba sebutkan apa yang anda rasa
• Berjalanlah
• Pastikan anda mempunyai masa yang cukup
• Perhatikan apa yang berlaku dengan anda
• Terokai sama ada hubungan itu masih memenuhi keperluan anda
• Kenali apa yang mencetuskan perasaan
• Lihatlah dari perspektif mereka
• Mengerjakannya
• Bercakap dengan orang yang anda percayai
• Fokus pada positif
• Bercakap dengan ahli terapi
• Garisan bawah

Anda dan pasangan anda mempunyai hubungan yang kuat dan komited. Anda berkongsi minat, bergaul dengan baik, dan biasanya dapat menyelesaikan konflik tanpa banyak kesulitan.

Secara keseluruhan, anda menganggap diri anda cukup bertuah, bercakap secara romantik. Sekiranya ada yang bertanya, "Adakah anda mencintai pasangan anda?" anda akan mengatakan ya tanpa teragak-agak.

Tetapi, kadang-kadang, anda melihat perasaan tidak senang dan benci.

Mungkin kerana mereka melakukan sesuatu yang membuat anda marah (ia berlaku) atau tanpa alasan sama sekali.

Rasa seperti anda membenci seseorang yang sebenarnya anda cintai membingungkan dan paling menakutkan. Adakah hubungan itu ditakdirkan? Adakah anda semacam raksasa yang tidak dapat cinta sejati?

Mungkin tidak. Ternyata, bukan sesuatu yang luar biasa untuk mengalami rasa tidak senang dengan yang lain. Namun, perasaan ini patut diterokai.

12 petua ini dapat membantu anda membuat bola bergolek dalam beberapa introspeksi.

Pertama, ketahui perasaan anda adalah normal

Dalam satu set eksperimen 2014, para penyelidik menemui bukti yang menunjukkan bahawa memikirkan pasangan romantis dapat memprovokasi emosi positif dan negatif.

Dengan kata lain, anda boleh serentak menyayangi dan membenci pasangan anda. Walaupun penyelidikan yang meneroka hubungan telah lama berlaku seperti ini, hasil ini memberikan sokongan empirik pertama untuk idea ini.

Eksperimen ini juga mendapati bahawa perasaan negatif sering tersirat, yang bermaksud anda mungkin tidak menyedarinya sepanjang masa.

Perasaan eksplisit anda terhadap pasangan anda - yang berada di hadapan dan di tengah otak anda - mungkin positif. Pada tahap yang lebih dalam, anda mungkin juga mempunyai perasaan negatif (kebanyakan orang melakukannya).

Hubungan romantis, dan cinta pada umumnya, adalah rumit. Tidak peduli seberapa dalam anda menjaga seseorang, mereka tidak akan membuat anda bahagia sepanjang masa. Adalah tidak realistik untuk mempercayai bahawa anda tidak akan pernah mengalami kemarahan, jijik, dan ya, bahkan benci, sepanjang hubungan.

Cuba sebutkan apa yang anda rasa

Kebencian adalah salah satu emosi paling kuat yang dapat dialami orang, tetapi orang sering menggunakannya dengan lebih santai: "Saya benci kembang kol" atau "Saya benci hari Isnin."

Dengan cara ini, kebencian sering bertindak sebagai penunjuk emosi kuat atau kuat yang sukar digambarkan. Anda mungkin mempunyai banyak alasan untuk tidak menyukai hari Isnin, tetapi menyenaraikannya mungkin memerlukan sedikit masa dan mengganggu anda lebih banyak lagi.

Jadi, sebagai gantinya, anda menyatukan mereka semua dan merujuknya secara kolektif dengan "benci."

Begitu juga, semasa perselisihan sengit, anda mungkin merasa marah, kecewa, sakit hati, keliru, dan dikhianati - atau gabungan emosi yang kompleks.

"Saya benci awak!" mungkin dapat membantu anda menghilangkan kekecewaan yang tidak dapat anda gambarkan dengan tepat pada masa ini. Tetapi meluangkan masa untuk menyelesaikan dan mengenal pasti emosi tertentu dapat memberi anda kejelasan mengenai apa yang sebenarnya berlaku.

Lebih-lebih lagi, mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang perasaan anda dapat membantu anda memulakan masalah dengan pasangan anda.

Berjalanlah

Sekiranya anda meluangkan masa dengan pasangan anda dan merasa benci dan amarah membuak-buak, hindari ledakan dengan berehat sebentar.

Tidak pernah menjadi idea buruk untuk menahan konflik atau situasi yang tegang dan memberi ruang kepada diri sendiri.

Sekiranya anda tidak berdebat dan emosi ini muncul tanpa amaran, jarak jauh masih dapat membantu membersihkan kepala anda sehingga anda dapat berfikir dengan lebih tenang tentang apa yang mungkin mencetuskan perasaan tersebut.

Cuba:

• bersiar-siar
• pergi ke luar
• bergerak ke bilik lain

Sekiranya anda tidak mendapat ruang fizikal, meditasi singkat atau pernafasan dalam dapat membantu menenangkan anda dan menguruskan emosi yang kuat dengan lebih berkesan.

Pastikan anda mempunyai masa yang cukup

Pada awal hubungan, anda dan pasangan mungkin menghabiskan sebahagian besar masa anda bersama. Walaupun menghabiskan hampir sepanjang masa anda bersama-sama pada masa-masa awal, anda masih merasa seperti anda tidak dapat melihatnya dengan cukup.

Walaupun hubungan yang sihat semestinya melibatkan keakraban dan masa bersama, untuk hubungan anda berkembang, anda juga memerlukan masa sahaja.

Walaupun apa yang cuba diberitahu oleh rom-com dan budaya pop, anda tidak perlu melakukan semuanya bersama (dan mungkin tidak seharusnya).

Selang waktu memberi anda peluang untuk mengisi semula, mengejar hobi anda sendiri, dan melihat orang tersayang yang lain.

Solo masa juga dapat membantu anda mengatasi gangguan kecil yang mungkin akan menimbulkan kekecewaan yang kurang terkawal. Ini adalah perkara-perkara kecil yang mungkin telah anda putuskan untuk tidak diungkit, seperti dengungan tanpa kunci atau mengetuk jari semasa menonton TV.

Mungkin anda meluangkan sedikit masa untuk membuat senarai perkara yang anda sukai mengenai pasangan anda, walaupun terdapat sedikit gangguan.

Perhatikan apa yang berlaku dengan anda

Sekiranya anda berjuang dengan alasan anda sendiri, anda mungkin bertindak lebih kuat terhadap kesalahan jujur ​​dan perkara kecil yang biasanya anda lepaskan.

Pertimbangkan senario ini:

Setelah hari yang sukar di tempat kerja, anda pulang ke rumah untuk mengetahui pasangan anda merosakkan mangkuk salad kayu yang diukir tangan dengan meletakkannya di mesin basuh pinggan mangkuk. Mangkuk itu adalah hadiah yang sangat bermakna bagi anda.

Anda tahu mereka tidak bermaksud merosakkannya, tetapi anda akan terus marah, menuntut untuk mengetahui mengapa mereka tidak ingat apa yang tidak ada di mesin pencuci pinggan.

Pada saat itu, anda benci semuanya: pekerjaan anda, diri sendiri, mesin basuh pinggan mangkuk, dan pasangan anda.

Kemurungan, tekanan, pekerjaan yang berlebihan atau keletihan, dan kegelisahan dapat menimbulkan ketegangan dalam hubungan yang paling kuat. Sekiranya anda cuba menguruskan masalah ini, atau gejala kesihatan mental yang lain, bekerja dengan ahli terapi dapat membantu.

Adalah idea yang baik untuk membuka peluang kepada pasangan anda mengenai cabaran ini, jika anda belum melakukannya. Mereka mungkin tidak dapat menyelesaikan gejala anda, tetapi mereka masih dapat menyokong anda dengan belas kasihan dan pemahaman.

Terokai sama ada hubungan itu masih memenuhi keperluan anda

Selalu merasa seperti anda benci pasangan anda boleh menunjukkan bahawa hubungan mungkin tidak berjalan lancar.

Sungguh menyedihkan kerana dapat mempertimbangkan kemungkinan ini, memang terjadi. Ini tidak bermakna anda atau pasangan anda melakukan kesalahan. Anda mungkin tidak sesuai untuk satu sama lain.

Walaupun anda merasa anda berdua serasi pada fasa awal hubungan, kebiasaan atau minat bersama yang menarik anda antara satu sama lain mungkin kelihatan kurang menarik kerana menjadi jelas bahawa anda tidak mempunyai banyak persamaan selepas semua.

Namun, penting untuk diingat bahawa semua hubungan mempunyai cabarannya, terutamanya apabila satu atau kedua pasangan mempunyai kesukaran untuk menyatakan keperluan. Sekiranya anda merasa tidak disokong atau tidak didengar, pertimbangkan kemungkinan pasangan anda mungkin tidak tahu bagaimana untuk menyokong anda.

Sebelum anda memutuskan bahawa hubungan itu tidak mempunyai masa depan, biasanya ada perbualan untuk melihat apakah anda dapat menyambung semula.

Yakin hubungan telah berjalan? Kami telah memberi tahu anda bagaimana untuk mengatasi perpisahan dengan belas kasihan.

Kenali apa yang mencetuskan perasaan

Cubalah meregangkan otot perhatian anda pada masa berikutnya anda berfikir, "Saya tidak boleh berdiri mereka sekarang! "

Adakah mereka melakukan atau mengatakan sesuatu yang kejam, berbahaya, atau bermasalah? Adakah anda benar-benar mengalami kebencian dan jijik, atau bolehkah anda meletakkan nama yang lebih spesifik untuk emosi itu?

Mungkin anda kesal kerana, sekali lagi, mereka lupa untuk menepati janji yang mereka buat. Atau kebencian langsung anda mungkin berpunca dari kebiasaan yang anda benci. Perasaan anda juga berkaitan dengan sesuatu yang lebih umum, seperti perasaan yang tidak sesuai dengan harapan anda.

Setelah anda mengetahui lebih banyak tentang apa yang mencetuskan kebencian terhadap pasangan anda, anda boleh bercakap dengan mereka mengenai perilaku yang terus berlaku.

Sekiranya anda mempunyai jangkaan tertentu tentang bagaimana anda mahu mereka bertindak, ia juga dapat membantu untuk mempertimbangkan sama ada harapan tersebut sebenarnya.

Lihatlah dari perspektif mereka

Setiap cerita mempunyai dua sisi, bukan? Apabila anda merasa kecewa dengan kata-kata atau tindakan seseorang, ia selalu dapat membantu menimbangkan bagaimana keadaan dari sisi bilik mereka.

Dengan kata lain, tanyakan pada diri anda apa yang mungkin anda sumbangkan dalam konflik atau situasi - dan berikan jawapan yang jujur ​​kepada diri sendiri.

Contohnya, jika anda merasa mereka tidak pernah mendengarkan anda, tanyakan pada diri anda apakah gaya komunikasi anda mungkin memberi ruang untuk salah faham. Kesalahan komunikasi yang kerap dapat menimbulkan masalah dalam hubungan, tetapi mencari cara baru untuk membincangkan perasaan dan keperluan anda dapat membantu anda mengelakkan ketidakcocokan komunikasi di masa depan.

Sebilangan tabiat boleh mengganggu anda hingga kebencian, walaupun mereka tidak menyakiti hati seseorang.

Katakan pasangan anda banyak membersihkan tekak mereka. Mungkin ini bukan sesuatu yang dapat mereka hentikan dengan mudah. Sekiranya itu mengganggu anda, anda boleh mencuba membicarakannya, tetapi mungkin ada saatnya anda harus mencari cara untuk membiasakannya jika anda ingin mengekalkan hubungan.

Mengerjakannya

Mengemukakan masalah penting dengan pasangan anda (dengan hormat) dan bekerjasama untuk mencari jalan penyelesaian sering menjadi kunci untuk menyelesaikan perasaan kebencian yang berulang.

Sudah tentu, anda tidak perlu mengatakan, "Jadi, saya benar-benar merasa benci anda apabila melihat pakaian anda di lantai bilik mandi setiap malam."

Sebagai gantinya, gunakan "pernyataan I" dan kaedah komunikasi bukan konkrit lain untuk mengatasi kemarahan, kekecewaan, dan tingkah laku tertentu yang membuat anda kecewa, seperti pulang lewat tanpa konsisten, dengan cara yang lebih produktif.

Berikut adalah beberapa permulaan yang berpotensi:

• "Saya tidak merasa dihormati atau dihargai ketika mendapati pakaian kotor di lantai."
• "Saya tahu anda hanya bekerja lewat ketika anda benar-benar sibuk, tetapi saya risau apabila anda tidak menelefon. Saya tertanya-tanya adakah kita dapat mencari jalan penyelesaian bersama-sama. "

Bercakap dengan orang yang anda percayai

Kadang kala, berkongsi fikiran gelap dengan orang yang anda sayangi dan percayai dapat membantu anda merasa lebih baik dan mendapat perspektif.

Membincangkan perasaan anda dapat membantu menormalkannya. Sebilangan besar orang mengalami beberapa pemikiran negatif dalam hubungan mereka. Bercakap tentang mereka boleh membantu mereka kelihatan kurang membimbangkan dan tidak biasa.

Malah tindakan mengeluarkan perasaan anda secara terbuka dapat membantu mengurangkan intensiti mereka.

Mungkin anda benar-benar marah semalam dan tidak pernah mahu berjumpa dengan pasangan anda lagi. Tetapi setelah anda mula memberitahu sahabat anda apa yang berlaku, keadaannya hampir kelihatan lucu (dan anda masih benar-benar jatuh cinta dengan pasangan anda).

Fokus pada positif

Mungkin anda membenci pasangan anda sekarang, pada masa ini. Tetapi bagaimana dengan semalam? Minggu lepas? Dua bulan yang lalu?

Memusatkan pemikiran anda pada perkara baik dalam hubungan anda sering dapat membantu mengurangkan kemarahan.

Pastikan anda tidak mengatasi masalah serius, seperti penyalahgunaan bahan atau kesulitan kewangan, yang mempengaruhi anda berdua.

Sekiranya anda hanya menahan "Saya benci anda", cuba tutup mata anda dan bayangkan salah satu momen kegemaran anda dengan pasangan anda. Sekiranya anda ingin menenangkan sedikit lagi, senaraikan tiga kualiti terbaik mereka.

Di tengah perselisihan? Sekiranya tidak perlu diselesaikan dengan segera, ubah topik. Anda mungkin berkata, "Saya tidak tahu tentang anda, tetapi saya merasa sedikit tertekan. Mungkinkah kita berehat sebentar dan kembali lagi ke sini? ”

Mungkin anda tidak dapat mengingati memori positif dengan mudah atau kali terakhir anda berseronok bersama. Ini benar-benar dapat mempengaruhi perasaan anda terhadap pasangan anda, jadi buatlah (dan utamakan) rancangan untuk meluangkan masa berkualiti bersama.

Bercakap dengan ahli terapi

OK, mungkin anda tidak membenci pasangan anda, tetapi anda benci minum, tidak jujur ​​atau kenyataan bahawa mereka menipu anda.

Beberapa masalah tidak dapat diselesaikan dengan mudah, sementara yang lain tidak dapat ditangani hingga pasangan anda merasa siap untuk berubah.

Ahli terapi pasangan boleh memberikan bimbingan dan tempat yang selamat untuk bercakap mengenai sebarang masalah hubungan dan tingkah laku bermasalah atau berbahaya. Ahli terapi juga dapat membantu anda berdua meneroka corak pendekatan anda dalam konflik dan mengembangkan strategi komunikasi yang lebih produktif.

Sekiranya pasangan anda tidak melakukan apa-apa yang menyebabkan perasaan anda, bercakap dengan ahli terapi sendiri dapat membantu anda mengenal pasti kemungkinan sebab dan kaedah mengatasi yang berguna.

Garisan bawah

Adalah normal untuk merasakan gabungan emosi terhadap perasaan anda yang lain.

Walaupun begitu, terlalu banyak negatif boleh mempengaruhi kesihatan hubungan anda, jadi jika anda melihat perasaan ini muncul lebih banyak, bercakap dengan ahli terapi mungkin merupakan langkah seterusnya yang baik.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia berkomitmen untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.