Tidak ada yang memberi amaran kepada saya mengenai kesedihan yang timbul dengan histerektomi

Kandungan

• Selamat tinggal rahim, salam kesedihan
• Mengatasi kerugian dengan mengingatkan diri saya semua yang menjadikan saya seorang wanita

Kesihatan dan kesejahteraan menyentuh kita masing-masing secara berbeza. Ini adalah kisah satu orang.

Pada hari saya memutuskan untuk menjalani histerektomi pada usia 41 tahun, saya berasa lega.

Akhirnya, setelah hidup dengan kesakitan fibroid rahim dan menghabiskan masa berbulan-bulan untuk mencuba pilihan pembedahan, saya memberitahu doktor untuk mendaftar saya untuk menjalani pembedahan yang akan menamatkan semua penderitaan.

Fibroid berukuran tangerin saya adalah pertumbuhan yang baik pada rahim saya tetapi ia sangat mempengaruhi kualiti hidup saya.

Periode saya sangat kerap sehingga hampir berterusan, dan ketidakselesaan pelvis dan punggung yang sedikit berselang telah masuk ke dalam kategori kesakitan yang berterusan.

Walaupun saya mempunyai pilihan, saya akhirnya memilih jalan pembedahan.

Saya berjuang menentang idea histerektomi selama berbulan-bulan. Ia kelihatan begitu drastik, begitu muktamad.

Tetapi selain ketakutan saya akan pemulihan, saya tidak dapat mengemukakan alasan konkrit untuk tidak melakukannya.

Lagipun, saya sudah mempunyai dua orang anak dan tidak merancang untuk mempunyai lebih banyak anak, dan fibroid terlalu besar untuk dikeluarkan melalui laparoskopi. Saya tidak mempunyai keinginan untuk hidup seperti itu selama beberapa tahun sehingga pengecutan fibroid semula jadi yang disebut menopaus bermula.

Selain itu, setiap wanita yang saya ajak bicara yang menjalani histerektomi menyatakannya sebagai salah satu perkara terbaik yang pernah mereka lakukan untuk kesihatan mereka.

Saya masuk ke hospital pada hari pembedahan disiapkan dengan barang-barang yang saya diberitahu untuk berkemas dan nasihat daripada wanita lain yang menjalani histerektomi. Mereka memberi amaran kepada saya untuk terus berada di depan ubat sakit saya, untuk berehat dan meminta pertolongan selama empat hingga enam minggu saya pulih, untuk mendengar petunjuk badan saya, dan untuk kembali ke kehidupan normal secara beransur-ansur.

Tetapi ada sesuatu yang tidak diperingatkan oleh adik perempuan saya.

Mereka memberitahu saya semua tentang apa yang akan berlaku kepada saya secara fizikal. Apa yang mereka lalai sebutkan adalah akibat emosi.

Selamat tinggal rahim, salam kesedihan

Saya tidak pasti dengan tepat apa yang mencetuskan rasa kehilangan selepas pembedahan. Mungkin kerana saya pulih di wad bersalin. Saya dikelilingi oleh bayi dan ibu bapa baru yang gembira ketika saya menghadapi pengusiran saya sendiri dari kelab wanita subur.

Ketika orang asing mula mengucapkan tahniah kepada saya kerana mereka menganggap saya baru melahirkan bayi, itu adalah peringatan keras bahawa saya pada hari pertama berstatus baru sebagai wanita yang tidak subur.

Walaupun saya membuat keputusan untuk menjalani pembedahan, saya masih mengalami duka untuk bahagian-bahagian diri saya yang telah dibuang, bahagian kewanitaan saya yang meninggalkan saya dengan perasaan kosong.

Dan semasa saya mengucapkan selamat tinggal kepada rahim saya sebelum pembedahan, mengucapkan terima kasih atas layanannya dan anak-anak cantik yang diberikannya kepada saya, saya berharap untuk beberapa hari membiasakan diri dengan idea bahawa ia hilang tanpa perlu bercakap mengenainya.

Saya fikir saya akan keluar dari kesedihan saya sebaik sahaja meninggalkan hospital. Tetapi saya tidak.

Adakah saya kurang seorang wanita kerana tubuh saya tidak lagi mampu melakukan apa yang dibuat oleh tubuh wanita secara evolusi?

Saya bergelut di rumah kerana sakit, berpeluh malam, reaksi buruk terhadap ubat saya, dan keletihan yang melampau. Namun, rasa kekosongan tetap terasa seperti seolah-olah saya dapat merasakan bahawa sebahagian dari wanita saya hilang, hampir seperti saya membayangkan seorang amputee merasakan sakit anggota badan hantu.

Saya terus memberitahu bahawa saya sudah selesai mempunyai anak. Anak-anak yang saya miliki dengan bekas suami saya berusia 10 dan 14 tahun, dan walaupun saya telah banyak kali berbincang untuk mengembangkan keluarga dengan teman lelaki saya yang masih hidup, saya tidak dapat membayangkan bangun untuk makan tengah malam sambil bimbang anak lelaki remaja saya melakukan perkara remaja seperti melakukan hubungan seks dan melakukan dadah. Fikiran ibu bapa saya telah lama melangkaui tahap bayi dan pemikiran untuk menarik lampin melelahkan saya.

Sebaliknya, saya tidak dapat menahan diri daripada berfikir: Saya baru berusia 41 tahun. Saya tidak terlalu tua untuk mempunyai bayi lagi, tetapi berkat histerektomi, saya melepaskan pilihan saya untuk mencuba.

Sebelum pembedahan saya katakan saya tidak akan mempunyai anak lagi. Sekarang saya harus mengatakan bahawa saya tidak dapat mempunyai anak lagi.

Media sosial dan masa di tangan saya ketika saya mengambil cuti perubatan dari tempat kerja tidak membantu kerangka pemikiran saya.

Seorang rakan tweet bahawa dia membenci rahimnya kerana kekejangannya, dan aku tersentak dengan rasa cemburu yang aneh kerana dia mempunyai rahim dan aku tidak.

Rakan lain berkongsi gambar perutnya yang sedang hamil di Facebook, dan saya memikirkan bagaimana saya tidak akan lagi merasakan tendangan kehidupan di dalam diri saya.

Nampaknya wanita subur ada di mana-mana dan saya tidak dapat menahannya daripada membandingkannya dengan kemandulan baru saya. Ketakutan yang lebih mendalam menjadi jelas: Adakah saya kurang seorang wanita kerana badan saya tidak lagi mampu melakukan apa yang dibuat oleh tubuh wanita secara evolusi?

Mengatasi kerugian dengan mengingatkan diri saya semua yang menjadikan saya seorang wanita

Sebulan dalam pemulihan saya, rasa duka untuk wanita yang dirasakan masih memukul saya secara berkala. Saya mencuba cinta yang kuat pada diri saya.

Beberapa hari saya menatap cermin bilik mandi dan berkata dengan kuat, “Anda tidak mempunyai rahim. Anda tidak akan mempunyai bayi lagi. Selesaikannya."

Tanggapan saya, ketika cermin menunjukkan kepada saya seorang wanita yang tidak tidur dan hampir tidak dapat berjalan ke peti surat, berharap bahawa kekosongan akhirnya akan pudar.

Kemudian pada suatu hari, ketika pemulihan saya telah mencapai tahap di mana saya tidak menggunakan semua ubat dan saya merasa hampir bersedia untuk kembali bekerja, seorang rakan memeriksa saya dan bertanya, "Bukankah hebat tidak mempunyai tempoh?"

Baiklah, ya adalah hebat tidak mempunyai tempoh.

Dengan kepositifan itu, saya memutuskan untuk melihat kembali koleksi nasihat dari rakan-rakan saya dengan histerektomi, wanita yang mendakwa itu adalah keputusan terbaik yang pernah mereka buat, dan fikiran saya berubah.

Apabila saya merasa seperti seorang wanita yang kurang, saya mengingatkan diri saya bahawa rahim saya hanyalah bahagian yang menjadikan saya seorang wanita, bukan semua yang menjadikan saya seorang wanita. Dan bahagian itu membuat saya sengsara jadi sudah tiba masanya untuk pergi.

"Anda tidak mempunyai rahim. Anda tidak akan mempunyai bayi lagi, ”kata saya dalam renungan saya. Tetapi daripada merasa kempis, saya memikirkan mengapa saya memilih untuk menjalani histerektomi.

Saya tidak akan tahan sakit fibroid lagi. Saya tidak akan lagi meringkuk di atas katil dengan alas pemanas kerana kekejangan yang melemahkan. Saya tidak perlu lagi mengemas setengah farmasi semasa bercuti. Saya tidak akan lagi berurusan dengan kawalan kelahiran. Dan saya tidak akan lagi mengalami masa yang tidak selesa atau tidak selesa.

Kadang-kadang saya masih mengalami kerugian yang serupa dengan yang menimpa saya sejurus selepas pembedahan. Tetapi saya mengakui perasaan itu dan membalasnya dengan senarai positif saya.

Apabila saya merasa seperti seorang wanita yang kurang, saya mengingatkan diri saya bahawa rahim saya hanyalah bahagian yang menjadikan saya seorang wanita, bukan semua yang menjadikan saya seorang wanita. Dan bahagian itu membuat saya sengsara jadi sudah tiba masanya untuk pergi.

Keunikan wanita saya terbukti dengan satu pandangan anak-anak saya, yang kedua-duanya kelihatan seperti saya sehingga tidak salah bahawa badan saya, pada satu ketika, mampu menciptanya.

Keunikan wanita saya muncul di cermin pada kali pertama saya berpakaian selepas pembedahan untuk pergi bertangguh lama dengan teman lelaki saya, dan dia mencium saya dan memberitahu saya bahawa saya cantik.

Keperibadian saya ada di sekeliling saya dalam bentuk besar dan kecil, dari perspektif saya sebagai penulis hingga bangun tidur tengah malam dari anak sakit yang tidak mahu dihiburkan oleh orang lain melainkan ibu.

Menjadi wanita bermaksud lebih dari sekadar mempunyai bahagian tubuh feminin tertentu.

Saya memilih untuk menjalani histerektomi supaya saya sihat. Mungkin sukar untuk mempercayai faedah jangka panjang itu akan datang, tetapi ketika pemulihan saya hampir berakhir dan saya mula meneruskan aktiviti biasa, saya menyedari betapa fibroid itu mempengaruhi kehidupan seharian saya.

Dan sekarang saya tahu bahawa saya dapat menangani apa sahaja perasaan kehilangan dan apa yang berlaku, kerana kesejahteraan saya sangat berbaloi.

Heather Sweeney adalah penulis bebas dan blogger, editor bersekutu di Military.com, ibu kepada dua orang, pelari yang gemar, dan bekas pasangan tentera. Dia mempunyai ijazah sarjana dalam pendidikan dasar dan blog mengenai kehidupannya setelah bercerai di laman webnya. Anda juga boleh menemuinya di Twitter.