Bagaimana Menangani Landskap Persahabatan Anda yang Berubah

Kandungan

• Apakah "keluk persahabatan"?
• Kesan Emosi Kehilangan Persahabatan
• Cara Mempererat Persahabatan yang Sudah Anda Miliki
• Ulasan untuk

Ingat kalung persahabatan kecil yang comel yang anda tukarkan dengan BFF anda di sekolah rendah — mungkin dua bahagian hati yang berbunyi "Best" dan "Friends", atau loket yin-yang sesuai dengan sempurna? Pada masa itu, anda mungkin tidak pernah membayangkan bahawa suatu hari anda akan terpisah atau 20 tahun di jalan raya, anda tidak lagi berada dalam kehidupan masing-masing sama sekali.

Apakah "keluk persahabatan"?

Kebenaran: Persahabatan surut dan mengalir sepanjang perjalanan hidup anda. Inilah yang disebut oleh para pakar sebagai keluk persahabatan. Walaupun bentuk tepat lengkung ini mungkin kelihatan berbeza untuk semua orang (bayangkan graf garis yang merencanakan persahabatan anda dari semasa ke semasa), terdapat penyelidikan untuk membuktikan bahawa semua persahabatan cenderung melalui evolusi. Sebenarnya, satu kajian menunjukkan bahawa orang mengganti separuh daripada rakan karibnya setiap tujuh tahun, yang kedengarannya keras, tetapi apabila anda berhenti memikirkan berapa banyak perubahan dan tahap kehidupan yang anda lalui dalam dekad terakhir sahaja, ia mula membuat akal. (Berkaitan: 'Bagaimana Saya Kehilangan, & Ditemui, Kawan Baik Saya')

Ambil saya sebagai contoh: Dalam dekad yang lalu, saya lulus dari kolej, berpindah tiga kali, berkahwin, bekerja untuk tiga syarikat berbeza, dan memulakan perniagaan saya sendiri. Semua perubahan hidup yang besar ini secara semula jadi memberi kesan kepada persahabatan saya juga - dan itu cukup normal tanpa mengira jalan hidup anda, kata Shasta Nelson, pakar persahabatan dan pengarang buku ini Kekemasan

Memandangkan semua peralihan ini, dapat difahami bahawa beberapa rakan akan berada dalam perjalanan, walaupun pada tahap yang berbeza, sementara yang lain mungkin jatuh sebagai teman sepenuhnya. Fikirkanlah: Semasa anda pergi ke sekolah, sama ada pra-K atau kolej, anda menghabiskan banyak masa dengan rakan sebaya anda, dan itu setara dengan pengembangan persahabatan yang lebih besar, kata Nelson. (Hal yang sama berlaku untuk bekerja kerana anda menghabiskan banyak masa dengan rakan sekerja.) Satu kajian tahun 2018 dari University of Kansas yang mengkaji kedekatan persahabatan menunjukkan bahawa diperlukan antara 40-60 jam yang dihabiskan bersama untuk membentuk hubungan santai dengan seseorang; 80-100 jam untuk beralih kepada saling memanggil rakan; dan lebih daripada 200 jam dihabiskan bersama untuk menjadi rakan "baik". Itulah BANYAK masa.

Jadi apa yang berlaku apabila anda berjauhan secara fizikal daripada rakan baik anda, dan anda tidak begitu kerap menghadapi QT bersemuka? Persahabatan anda dengan mereka bergantung pada sama ada anda dapat terus menggunakan waktu yang cukup untuk terus mengenal satu sama lain pada tahap yang mendalam, kata Nelson. Anda sudah meluangkan banyak masa dalam persahabatan yang ada, anda mungkin fikir mereka hanya boleh berjalan menggunakan autopilot, tetapi mereka masih perlu dijaga, kata Nelson. Ini adalah masalah menjaga seberapa banyak sambungan (melalui panggilan telefon, perjalanan anak perempuan, atau hanya teks daftar masuk) yang anda boleh. Itu tidak bermaksud anda tidak harus meluangkan masa untuk mengembangkan persahabatan baru - itu juga sangat penting - tetapi mendedikasikan masa untuk persahabatan yang ada menjadi kunci apabila anda tidak dapat bersama secara fizikal. (FYI: Inilah cara untuk menyembuhkan persahabatan yang terputus.)

Malah, masa adalah salah satu sebab, apabila anda semakin meningkat, anda mungkin mendapati diri anda melabur dalam beberapa persahabatan rapat dan bukannya banyak persahabatan biasa-kualiti berbanding kuantiti, jika anda mahu. "Sekiranya anda mempunyai banyak hubungan yang tidak pernah merasa 'cukup dalam', dan tidak melakukan pekerjaan yang berhati-hati untuk menyuburkan hubungan yang lebih mendalam, anda akhirnya kehilangan mereka," kata Nelson. Dan halo, mari kita hadapi: Masa anda menjadi lebih berharga kerana hidup anda berjalan dengan jadual, kerja, hubungan yang sibuk, dan mungkin anak-anak meminta perhatian anda - jadi anda ingin memastikan anda mengarahkan sedikit masa yang anda ada terhadap perkara-perkara yang akan membawa kepada kepuasan yang paling.

Kesan Emosi Kehilangan Persahabatan

Walaupun mengetahui bahawa persahabatan dapat dan akan berubah dan berakhir, itu tidak menjadikannya lebih mudah untuk ditangani ketika perkara itu berlaku. Aliran keluk persahabatan anda dapat menimbulkan perasaan gelisah, takut, sedih, kesepian, dan juga kemurungan, kata Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psikoterapis di New York City. "Ini terutama berlaku untuk individu yang mempunyai persahabatan yang terputus-putus atau tidak konsisten semasa kanak-kanak," katanya. "Pengalaman [persahabatan yang terpisah atau hilang] menolak butang rasa tidak selamat dan takut kehilangan dan kekal." Perasaan ini dapat diperburuk jika seorang rakan berusaha untuk menjaga hubungan yang kuat tetapi merasakan bahawa yang lain membiarkannya hilang.

Namun, ada strategi yang disebut "penerimaan radikal" yang dapat membantu, kata Lubetkin. Ini adalah tindakan untuk menerima bahawa kehilangan rakan adalah pengalaman manusia yang normal ketika anda dewasa, dan meraikan perkembangan persahabatan baru dengan orang yang berkongsi nilai dan minat anda sekarang, jelasnya. (Berkaitan: 4 Alasan Terlalu Banyak Sebab Rakan Berpisah dan Cara Menangani)

Oleh itu, walaupun anda tidak perlu memaksa diri anda untuk gembira dengan persahabatan yang berakhir atau menjauhkan diri, anda boleh mencari jalan untuk mengatasi dan mencari kedamaian. "Penerimaan tidak bermaksud persetujuan," kata Lubetkin. "Kita semua mengalami kesakitan dalam hidup, tetapi kita dapat menghindari penderitaan. Mungkin sudah waktunya untuk berinteraksi dengan pengalaman dengan cara yang baru dan lebih sihat."

Untuk melakukan IRL ini, cuba tinjau apa yang diberikan oleh persahabatan lama anda, dan raikan apa yang dapat anda pelajari dari hubungan tersebut agar dapat berkembang menjadi orang dan rakan yang lebih baik di masa hadapan. Tempoh peralihan boleh menjadi sukar, tetapi penting untuk diingat bahawa anda mempunyai keupayaan untuk memupuk persahabatan yang bermakna sepanjang hayat anda, kata Lubetkin. Apabila hidup anda berubah, begitu juga nilai anda untuk apa yang anda mahu dan perlukan dalam persahabatan anda. Apabila anda menganggapnya seperti itu, menjadi hadiah untuk dapat terus maju dan mula menjalin persahabatan yang baru dan bermakna ketika anda berkembang, tambahnya.

Cara Mempererat Persahabatan yang Sudah Anda Miliki

Walaupun beralih dari persahabatan masa lalu adalah 100 OK, normal juga jika ingin terus mengembangkan (atau menghidupkan semula) persahabatan yang telah anda mulakan. (Lagipun, hubungan BFF meningkatkan kesihatan anda dengan pelbagai cara.)

Ada tiga bahagian dalam hubungan yang sihat yang membuat anda merasa terikat dan percaya, kata Nelson. Yang pertama adalah konsistensi dengan masa yang dihabiskan bersama: "Semakin banyak anda meletakkan berjam-jam, semakin anda merasa mempunyai masa depan bersama," katanya. Yang kedua adalah positif: Anda perlu bersenang-senang bersama tanpa rasa takut untuk dinilai dan merasa diterima melalui penegasan ekspresif. Komponen ketiga adalah kerentanan atau saat-saat ketika anda merasa dapat menunjukkan kepada rakan anda siapa diri anda sebenarnya atau apa yang anda fikirkan tanpa rasa takut akan pertimbangan atau jarak.

"Apa-apa persahabatan yang anda pernah terjalin berdasarkan tiga perkara itu, dan hubungan yang tidak sedalam yang anda mahukan bermaksud bahawa salah satu perkara itu kurang," jelas Nelson.

Katakan anda berasa terputus hubungan dengan beberapa rakan yang anda pernah rapat dengan (dalam kes saya, dua pengiring pengantin dari perkahwinan saya). Sebelum anda memilih untuk menjauhkan diri atau cuba mengganti rakan-rakan itu dengan orang baru, tanyakan pada diri anda mana dari tiga elemen yang boleh memberi kesan terbesar pada hubungan anda, kata Nelson.

Sekiranya anda kurang konsisten ...Cuba menjadualkan panggilan telefon mingguan atau bulanan untuk mengenali satu sama lain lagi. Komited dengan konsisten, atau sertai sesuatu yang sudah konsisten. (Di sinilah semua nasihat cheesy tentang cara berteman sebagai orang dewasa, tetapi teori di sebalik itu berlaku: Apabila anda menjadi sebahagian daripada sesuatu yang sudah biasa berlaku, seperti kumpulan komuniti atau pasukan sukan, diperlukan usaha untuk merancang interaksi sendiri.)

Sekiranya anda kurang positif ...Kesalahan terbesar yang boleh anda buat dengan membina dan mengekalkan persahabatan adalah terlalu banyak membaca antara garis (mengangkat tangan). "Di mana kebanyakan persahabatan kita mati adalah kita menganggapnya secara peribadi [bahawa orang lain] tidak mengundang," kata Nelson. "Kami mula takut mereka tidak menyukai kami seperti yang kami suka - tetapi hakikatnya kebanyakan orang tidak pandai memulakan, dan kebanyakan orang tidak menyedari betapa pentingnya konsistensi." Tidak diragukan lagi menjadi menjengkelkan (dan meletihkan) menjadi rakan yang selalu berusaha membuat rancangan, tetapi ketahuilah bahawa semakin anda melakukannya, semakin kuat dan positif hubungannya - selagi mereka terus mengatakan ya. Lama kelamaan, persoalannya bukan siapa yang memulakannya, tetapi jika anda berdua mendapati masa anda bersama bermakna, kata Nelson.

Anda mungkin meneka bahawa aspek konsistensi persahabatan adalah yang paling sukar untuk dijaga, tetapi Nelson mengatakan bahawa banyak orang sebenarnya berjuang dengan positif. Perkara seperti memberi nasihat yang tidak diminta dan bukannya sekadar mendengar dan berada di sana untuk seseorang, serta mudah terganggu oleh telefon anda, boleh menghalang getaran positif itu, katanya. (Nota kepada diri sendiri: Untuk menjadi kawan yang lebih baik, jadilah pendengar yang lebih baik... dan letakkan telefon anda dengan serius.)

Jika anda kekurangan kelemahan...elemen ini memerlukan masa untuk berkembang. "Matlamatnya bukan hanya untuk terdedah dan memberitahu seseorang segala-galanya, tetapi untuk melakukannya secara berperingkat-peringkat, dan ingin tahu tentang satu sama lain." (Berkaitan: Bagaimana Rasanya Mendaki 2,000+ Batu dengan Rakan Karib Anda)

Jika anda sedang bergelut dengan peralihan persahabatan sekarang atau berasa kecewa dengan proses membina persahabatan baharu, percayalah kerana anda tidak bersendirian. Apabila anda melihat persahabatan yang semakin pudar sebagai sama ada peluang untuk memupuk hubungan itu kembali kepada kesihatan atau untuk memupuk hubungan baharu yang akan menjadi lebih bermakna, anda boleh mengatasi masalah emosi.

Ulasan untuk