Mengapa Saya Memilih Rambut Asli Saya Daripada Piawaian Kecantikan Masyarakat

Kandungan

• Idea bahawa rambut saya "tidak diingini" adalah kepercayaan saya dibesarkan
• Tumbuh "meningkat" hanya membawa lebih banyak peluang untuk kerentanan dan kesakitan
• Membengkokkan keindahan bukanlah kesakitan. Neraka.

Dengan memberitahu saya bahawa rambut saya "seperti batu", mereka juga cuba mengatakan bahawa rambut semula jadi saya tidak boleh ada.

Kesihatan dan kesejahteraan menyentuh kita masing-masing secara berbeza. Ini adalah kisah satu orang.

"Saya sangat muak melihat foto rambut anda yang menyerupai batu dan gincu."

Dari satu pesanan pendek tanpa nama yang mengejek saya kerana menjadi seorang feminis dan wartawan yang "buruk", keterangan spesifik itulah yang memandang saya.

Mesejnya adalah sengaja dan kejam dan bersifat peribadi.

Dari segi sosial, pub tidak diingini dan tidak diingini. Sebagai wanita kita dihujani naratif - dari artikel majalah hingga iklan - bahawa rambut kemaluan kita adalah sesuatu yang harus dibuang.

(Lihat saja statistiknya: Dari 3,316 wanita, 85 persen menanggalkan rambut kemaluan mereka dengan cara tertentu. Sementara 59 persen mengatakan mereka menanggalkan rambut kemaluan mereka untuk tujuan kebersihan, 31.5 persen mengatakan mereka menanggalkan rambut kemaluan mereka kerana "lebih menarik" ).

Oleh itu, dengan mengatakan bahawa rambut saya seperti rambut kemaluan, mereka menyatakan bahawa rambut saya juga menyinggung - bahawa saya harus merasa malu dengan keadaan semula jadi.

Sebagaimana diketahui oleh kebanyakan wanita yang memiliki kemiripan media sosial, dan lebih-lebih lagi bagi kita di media, menjadi sasaran trolling bukanlah perkara baru. Saya pasti mengalami kebencian saya.

Namun, lebih kerap daripada itu, saya dapat menertawakannya sebagai ejekan dari orang yang tidak bernasib baik.

Tetapi sementara saya selesa dengan keriting saya pada usia 32 tahun, itu adalah perjalanan panjang untuk mencapai tahap penerimaan peribadi ini.

Idea bahawa rambut saya "tidak diingini" adalah kepercayaan saya dibesarkan

Kenangan terawal saya mengenai rambut saya hampir selalu merangkumi ketidakselesaan fizikal atau emosi dalam beberapa bentuk.

Rakan sekelas lelaki yang bertanya kepada saya adakah rambut saya di bawah sana sepadan dengan apa yang ada di kepala saya. Pendandan rambut yang mengejek saya, ketika saya duduk di kerusi salun, kerana mengabaikan bahagian belakang kepala saya ketika mereka memotong potongan yang telah berubah menjadi ketakutan.

Banyak orang asing - yang sering kali wanita - yang merasa diri mereka dibenarkan untuk menyentuh rambut saya kerana mereka "hanya ingin melihat apakah itu asli."

Dan ketika rakan sekelas benar-benar memasukkan barang rawak ke dalam keriting saya semasa saya duduk di kelas.

Walaupun saudara-mara saya menegaskan bahawa saya akan belajar menghargai genetik yang telah diberkati oleh saya, masih ada jurang yang tidak dapat diucapkan antara saya dan wanita dalam keluarga saya.

Walaupun ayah dan saya berkongsi keriting ketat yang sama, setiap wanita dalam keluarga saya memakai kunci Eropah Timur yang gelap dan bergelombang. Walaupun gambar keluarga menunjukkan perbezaan antara saya dan saudara perempuan saya, kekurangan pemahaman mereka tentang cara merawat rambut seperti saya yang benar-benar membawa perbezaan.

Oleh itu, saya kurang lebih memikirkan sendiri.

Hasilnya sering menjadi kekecewaan dan air mata. Rambut saya juga memainkan peranan besar dalam memburukkan lagi kegelisahan yang berkaitan dengan tubuh saya, yang hanya akan bertambah buruk ketika saya semakin tua.

Tetapi melihat ke belakang, sama sekali tidak mengejutkan kesan rambut saya terhadap kesejahteraan mental saya.

Penyelidikan telah menunjukkan berulang kali bahawa imej badan dan kesihatan mental saling berkaitan. Dan saya berusaha sedaya upaya untuk menjadikan rambut saya kurang kelihatan, untuk mencuba dan mengatasi masalah susut badan saya.

Saya mengosongkan botol dan botol Dep gel agar keriting saya tidak rata. Sebilangan besar gambar saya dari sekolah menengah akhir kelihatan seperti saya baru sahaja keluar dari bilik mandi.

Bila-bila masa saya memakai ekor kuda, saya akan meratakan rambut bayi dengan teliti di pinggir kulit kepala saya. Mereka hampir selalu muncul kembali untuk membentuk barisan pelindung kulit yang renyah.

Bahkan ada satu saat yang sangat putus asa di mana saya beralih ke besi ibu bapa rakan saya sambil bersiap sedia untuk separa formal. Bau rambut yang terbakar masih menghantui saya hari ini.

Tumbuh "meningkat" hanya membawa lebih banyak peluang untuk kerentanan dan kesakitan

Ketika saya mula berpacaran, proses itu membuka banyak kegelisahan tubuh.

Kerana saya cenderung untuk mengharapkan yang terburuk, saya menghabiskan banyak masa untuk memilih semua situasi yang berbeza, memalukan, dan sangat masuk akal yang boleh berlaku - banyak yang berkaitan dengan rambut saya.

Kita semua telah membaca banyak anekdot mengenai orang yang dipermalukan oleh pasangannya - orang yang, secara teori, semestinya menyayangi anda, untuk anda.

Pada tahun-tahun formatif saya, sebelum era kegemilangan media sosial dan pemikiran, kisah-kisah ini dikongsi di antara rakan-rakan sebagai panduan bagaimana bertindak dan diterima. Dan saya sangat menyedari mereka, yang tidak membantu dengan kegelisahan saya sendiri.

Saya tidak dapat menahan diri daripada membayangkan pasangan saya mempunyai reaksi yang serupa dengan melihat perkara pertama saya pada rambut pagi yang tidak terikat, tidak terkawal, untuk pertama kalinya.

Saya membayangkan pemandangan di mana saya meminta seseorang keluar, hanya untuk membuat mereka ketawa di wajah saya kerana… siapa mungkin berkencan dengan wanita yang kelihatan seperti saya? Atau adegan lain, di mana lelaki itu mencuba jari-jarinya ke rambut saya, hanya untuk membuatnya kusut dalam keriting saya, dimainkan seperti rutin tamparan komedi.

Pemikiran untuk dinilai dengan cara ini menakutkan saya. Walaupun ini tidak pernah menghalang saya untuk berkencan, ia memainkan peranan besar dalam memperburuk betapa tidak selamatnya saya mengenai tubuh saya semasa dalam hubungan saya yang lebih serius.

Memasuki tenaga kerja juga memberi saya lebih banyak alasan untuk stres. Satu-satunya gaya rambut yang saya lihat yang dilabel "profesional" tidak seperti apa yang dapat ditiru oleh rambut saya.

Saya bimbang rambut semula jadi saya dianggap tidak sesuai dalam keadaan profesional.

Sehingga kini, perkara ini tidak pernah berlaku - tetapi saya tahu ini mungkin menjadi hak istimewa saya sebagai wanita kulit putih.

(Saya juga menyedari bahawa banyak orang yang memiliki warna dalam persekitaran profesional mempunyai pengalaman yang sangat berbeza dan lebih cenderung daripada rakan-rakan mereka yang putih.)

Membengkokkan keindahan bukanlah kesakitan. Neraka.

Saya memerlukan empat tahun penyetrikaan rata sebelum saya memasuki dunia pelembut kimia yang sukar.

Saya masih dapat mengingat perm pertama saya: menatap pantulan saya, tersentak, sementara saya menggerakkan jari saya melalui helai saya tanpa satu pun hambatan. Pergi ke mata air liar yang keluar dari kulit kepala saya dan di tempat mereka, helai yang sempurna.

Pada usia 25 tahun, saya akhirnya mencapai penampilan yang sangat saya idamkan: biasa.

Dan untuk seketika, saya benar-benar gembira. Gembira kerana saya tahu saya berjaya membengkokkan sebahagian fizikal saya agar sesuai dengan standard masyarakat yang ditetapkan sebagai "cantik secara estetik."

Gembira kerana akhirnya saya dapat melakukan hubungan seks tanpa berebut-rebut untuk menarik kembali rambut saya sehingga saya tidak merasa tidak menarik. Gembira kerana, buat pertama kalinya dalam hidup saya, orang asing tidak mahu menyentuh rambut saya - saya boleh keluar di khalayak ramai dan hanya menyatu.

Selama dua setengah tahun, rambut saya mengalami trauma yang teruk dan merasakan kulit kepala saya terbakar dan gatal dari bahan kimia. Tetapi kebahagiaan apabila dicapai melalui kedangkalan seperti itu sering kali mempunyai hadnya.

Melihat ke belakang, sekarang saya hanya dapat menggambarkan pengalaman itu sebagai neraka.

Saya mencapai had semasa bekerja di Abu Dhabi. Saya baru sahaja memulakan peranan baru di akhbar berbahasa Inggeris serantau yang besar dan berada di tandas wanita ketika saya mendengar dua rakannya bercakap. Seseorang mempunyai rambut semula jadi yang sama seperti yang pernah saya lakukan dan yang lain mengatakan kepadanya betapa menakjubkannya rambutnya.

Dan dia betul.

Rambutnya kelihatan luar biasa. Itu adalah gambaran cermin bekas rambut saya: gegelung liar dan ketat melingkar di bahunya. Hanya dia yang kelihatan selesa dengannya.

Saya merasakan gelombang penyesalan melanda saya ketika saya menceritakan masa dan tenaga yang telah saya habiskan untuk membenci perkara yang sekarang saya kagumi. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya terlepas keriting saya.

Dari saat itu, saya akan menghabiskan dua setengah tahun berikutnya untuk menumbuhkan rambut saya. Diakui ada kalanya saya tergoda untuk kembali ke pelurusan kimia kerana rambut saya benar-benar kelihatan mengerikan.

Tetapi pertumbuhan ini jauh lebih besar daripada fizikal. Oleh itu, saya menentang.

Saya juga memutuskan untuk membuat kerja rumah dengan membaca blog rambut semula jadi. Saya mempunyai banyak wanita cantik yang harus berterima kasih, bersama dengan banyak wanita yang saya mulakan perbualan di khalayak ramai, yang semuanya telah membantu saya belajar menjaga rambut saya.

Memikirkan kembali diri saya yang terdahulu dan bagaimana saya akan bertindak balas terhadap komen yang membandingkan keriting saya dengan "rambut kemaluan", saya tahu saya akan merasa bingung.

Tetapi sebahagian kecil dari saya juga merasakan komen itu pantas - bahawa entah bagaimana, kerana saya tidak dapat mematuhi piawaian kecantikan yang ditetapkan, saya berhak mendapat keseronokan ini.

Ini adalah kesedaran yang menghancurkan.

Namun, sekarang, walaupun komennya tidak kurang menyakitkan, saya berada di titik di mana saya dapat melihat dengan jelas bahawa pilihan kata-kata mereka mendorong saya menentang harapan kecantikan masyarakat.

Dengan belajar mengabaikan piawaian toksik ini, saya dapat menyuarakan komen seperti ini - baik dari orang lain dan keraguan diri sendiri - dan sebagai gantinya, saya sekarang dapat merasa selesa dengan semua apa yang membuat saya, saya, dari saya * lipstik yang kemas ke rambut semula jadi.

Ashley Bess Lane adalah editor yang bertukar menjadi freelancer menjadi editor. Dia pendek, pendapat, pencinta gin, dan mempunyai kepala yang penuh dengan lirik lagu yang tidak berguna dan petikan filem. Dia terus Twitter.