Anda naik? Cara Mendekatkan Kekeliruan Anda kepada Pasangan Anda

Anda naik? adalah ruangan nasihat baru Healthline, yang membantu pembaca meneroka seks dan seksualiti.

Saya masih berfikir tentang pertama kali saya mencuba fantasi seksual saya kepada seorang lelaki, pada awal usia dua puluhan. Ia bahkan tidak aneh. Saya ingin tahu bagaimana untuk terikat dengan sesuatu seperti tali leher - {textend} rancangan sekunder Seks dan Bandar di WORST.

Ketika akhirnya saya mempunyai keberanian untuk bertanya kepadanya tentang hal itu, saya adalah bangkai kapal yang gugup, tergagap-gagap dan berkeringat di seluruh lelaki miskin ini sebelum dia menyedari bahawa saya hanya meminta sedikit ikatan (dan dia wajib seperti juara).

Mengapa saya begitu malu? Mengapa begitu sukar untuk membincangkan perkara yang saya mahukan? Saya terlalu lurus untuk berfungsi! Walaupun begitu, saya cuba mengurangkan diri saya. Bagaimanapun, ini sebelum orang membuat berjuta-juta dolar menulis mengenai kontrak BDSM dan "bilik merah," sebelum Rihanna akan membimbing kita untuk membincangkan topik rantai dan cambuk dalam lagu hitnya S&M.

Yang paling penting, ini berlaku sebelum aplikasi penyambungan khusus komuniti seperti Scruff atau Feeld mengeluarkan tekaan untuk mencari rakan kongsi yang berada di halaman yang sama, berbelit-belit. Mengenai ini, mengkaji secara pasif profil yang menyenaraikan minat seseorang sebelum anda menghantar mesej menjadikan risiko rasa malu lebih rendah. Anda boleh menjelaskan apa yang anda mahukan di profil anda sebelum seseorang melihat wajah anda (dan kadang-kadang tidak mengetahui rupa mereka seperti jimat - {textend} betapa senangnya).

Tetapi bagaimana dengan orang-orang yang bertemu orang di luar talian, orang-orang yang telah menjalin hubungan yang komited di mana topik itu tidak pernah muncul, atau orang-orang yang tidak dapat melakukan perbincangan yang jujur ​​mengenai keinginan seksual dengan orang lain kerana alasan lain?

Walaupun dengan semua kemajuan yang telah kita buat dengan positif seks dan pendidikan seks, perbincangan yang dimulakan boleh menjadi sukar!

Memulakan perbualan

Oleh itu, apakah kaedah terbaik untuk memulakan? Saya memutuskan untuk menemui rakan saya Lux Alptraum, pakar seks dan pengarang "Faking It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths They Reveal" untuk mendapatkan nasihat.

"Orang lain mungkin menganggap anda pelik atau mungkin [itu] kasar," kata Alptraum. Ini adalah kemungkinan yang sangat nyata dan boleh mengecewakan, tetapi masih ada cara untuk kedua-dua pasangan mendekati perbualan dengan penuh rasa empati dan rasa hormat.

"Sangat terdedah untuk terbuka dan berkata, 'Hai, saya ingin meneroka perkara ini,'" katanya mengenai ketakutan untuk memulakan perbualan ini, sebelum mengingatkan saya bahawa ini juga sangat menyedihkan untuk berada di hujung penerima pengumuman, walaupun ia terdengar panas bagi anda. Ini mungkin sedikit menakutkan kerana mungkin ada rasa tekanan atau "bagaimana jika saya melakukannya dengan teruk atau tidak tahu apa yang harus dilakukan?"

Sebagai pemecah ais untuk pemula yang keriting, kami berdua sangat mengesyorkan membandingkan nota - {textend} secara harfiah! Tinjauan "Ya / Tidak / Mungkin" menyenaraikan pelbagai aktiviti seksual dan fetish sehingga apabila anda mengisinya, ia dapat bertindak sebagai gambaran ringkas tentang apa yang anda berdua gemari.

Lux mengesyorkan menggunakan aplikasi PlsPlsMe, yang akan memberi anda dan pasangan anda kuiz dan hanya akan mendedahkan apa yang anda berdua mahukan untuk dicuba! Namun, bagi mereka yang mempunyai hubungan yang berkomitmen, dia juga berpendapat bahawa senarai tulisan tangan mungkin merupakan jalan keluar.

"Lebih berani untuk menunjukkan kepada anda semua barang anda dan terbuka kepada kemungkinan mereka tidak akan menyukainya. Banyak pertimbangan membina kepercayaan dan membina keakraban. "

Penerokaan = / = penilaian kemahiran anda

Tidak kira bagaimana anda memulakan perbualan, kata Lux, membuktikan bahawa ini adalah penjelajahan dan bukan penilaian.

Sekiranya orang lain ragu-ragu kerana mereka takut mereka tidak akan melakukannya dengan betul atau hanya memerlukan bimbingan, berusaha untuk mewujudkan persekitaran yang menyokong. Dia berfikir mendekati dengan sikap, "Hei, kita hanya akan meneroka ini dan anda mencuba banyak bagi saya," membuat keajaiban. Itu juga bermaksud menerima maklum balas, dan mungkin mencari jalan untuk berkompromi sehingga anda berdua merasa selesa dan aktif.

“Kadang-kadang anda harus berani, mengambil risiko, dan menyedari bahawa anda mungkin terluka. Anda mungkin mengetahui orang itu menolak anda, dan itu hanyalah sebahagian daripada seks dan jodoh. Buat suasana tekanan rendah, biarkan terbuka dan peka dengan apa sahaja maklum balas yang anda terima. "

Nasihat yang sangat baik - {textend} dan inilah pendapat saya sebagai sentuhan perpisahan, gula: Berhentilah menganggap diri anda sebagai "pelik" jika anda melakukan sesuatu yang kurang biasa. Sekiranya semua orang yang terlibat adalah GGG (itu "bagus, memberi, dan permainan") dan anda tidak melanggar persetujuan sesiapa, anda wajar meneroka apa yang membuat anda gembira dan berpuas hati!

Rasa ingin tahu yang sihat adalah sebahagian daripada seksualiti yang sihat, jadi keluarkan borgol yang kabur, dapatkan kata selamat yang comel, dan turun!

Reed Brice adalah seorang penulis dan pelawak yang berpusat di Los Angeles. Brice adalah tawas dari Claire Trevor School of the Arts UC Irvine dan merupakan orang transgender pertama yang pernah dilakonkan dalam kumpulan profesional dengan The Second City. Ketika tidak bercakap tentang teh penyakit jiwa, Brice juga menulis ruangan cinta dan seks kami, "U Up?"