Mencari Kecergasan Membawa Saya Kembali dari Ambang Bunuh Diri

Kandungan

• Ulasan untuk

Dalam keadaan tertekan dan cemas, saya memandang ke luar tingkap rumah saya di New Jersey pada semua orang yang bergerak dengan gembira melalui kehidupan mereka. Saya tertanya-tanya bagaimana saya menjadi tahanan di rumah saya sendiri. Bagaimana saya boleh sampai ke tempat gelap ini? Bagaimana perjalanan hidup saya sejauh ini? Dan bagaimana saya boleh membuatnya semuanya berakhir?

Memang betul. Saya telah mencapai tahap di mana saya berasa sangat terdesak sehingga saya terfikir untuk membunuh diri-lebih kerap daripada yang saya ingin akui. Fikiran itu terlintas di fikiranku. Apa yang bermula apabila beberapa pemikiran gelap perlahan-lahan berubah menjadi kegelapan yang menguasai seluruh fikiran saya. Apa yang saya boleh fikirkan ialah betapa saya membenci diri saya dan hidup saya. Dan betapa saya mahu semuanya berakhir begitu sahaja. Saya tidak melihat mana-mana yang melarikan diri dari kesedihan dan kesakitan.

Kemurungan saya bermula dengan masalah rumahtangga. Semasa bekas suami saya dan saya pertama kali bertemu, kisah percintaan sempurna. Hari perkahwinan kami adalah salah satu hari yang paling menggembirakan dalam hidup saya dan saya fikir ia hanyalah permulaan kehidupan yang panjang dan indah bersama. Saya tidak fikir kita sempurna, tentu saja, tetapi saya fikir kita akan berjaya bersama-sama. Keretakan mula kelihatan hampir serta-merta. Kami tidak terlalu banyak menghadapi masalah-semua pasangan mempunyai masalah, bukan?-itu adalah bagaimana kami menangani mereka. Atau, sebaliknya, bagaimana kita tidak berurusan dengan mereka. Daripada membincangkan perkara dan bergerak, kami hanya menyapu semuanya di bawah permaidani dan berpura-pura tidak ada yang salah. (Berikut ialah tiga perbualan yang anda mesti ada sebelum berkata "Saya lakukan.")

Akhirnya, timbunan isu di bawah permaidani menjadi begitu besar, ia menjadi gunung.

Apabila bulan berlalu dan ketegangan meningkat, saya mula berasa tidak selesa. Bunyi putih memenuhi fikiran saya, saya tidak dapat fokus, dan saya tidak mahu meninggalkan rumah saya atau melakukan perkara yang saya suka. Saya tidak menyedari bahawa saya tertekan. Pada masa itu, yang dapat saya fikirkan adalah bahawa saya lemas dan tidak ada yang dapat melihatnya. Jika bekas suami saya perasan saya tergelincir dalam kesedihan, dia tidak menyebutnya (sama dengan kursus dalam hubungan kami) dan dia tidak membantu saya. Saya berasa benar-benar hilang dan keseorangan. Ini adalah ketika pemikiran bunuh diri bermula.

Namun, walaupun keadaan terasa sangat mengerikan, saya bertekad untuk mencuba dan menyelamatkan perkahwinan saya. Perceraian bukanlah sesuatu yang saya mahu pertimbangkan. Saya memutuskan, melalui kabut kemurungan saya, bahawa masalah sebenarnya adalah bahawa saya tidak cukup baik untuknya. Mungkin, saya fikir, jika saya cergas dan cantik dia akan melihat saya dengan cara yang berbeza, dengan cara yang dia biasa melihat saya, dan percintaan itu akan kembali. Saya tidak pernah menceburi bidang kecergasan sebelum ini dan tidak pasti dari mana hendak bermula. Yang saya tahu ialah saya belum mahu berdepan dengan orang lain. Oleh itu, saya mula bersenam dan melakukan latihan di rumah dengan aplikasi di telefon saya.

Itu tidak berfungsi-paling tidak seperti yang saya rancangkan. Saya memang lebih sihat dan kuat tetapi suami saya masih jauh. Tetapi walaupun ia tidak membantu dia lebih menyayangi saya, sambil saya terus bersenam, saya perlahan-lahan mula menyedari bahawa ia membantu saya untuk mencintai diri sendiri. Harga diri saya tidak ada selama bertahun-tahun. Tetapi semakin saya bersenam, semakin saya mula melihat percikan kecil kecil saya yang lama.

Akhirnya, saya berusaha untuk mencuba sesuatu di luar rumah saya - kelas kecergasan menari tiang. Ia adalah sesuatu yang sentiasa kelihatan menyeronokkan bagi saya dan ternyata ia sangat menggembirakan (ini sebab anda perlu mencubanya juga). Saya mula menghadiri kelas beberapa kali seminggu. Tetapi masih ada satu bahagian yang saya mengalami kesukaran dengannya: cermin dari lantai ke siling. Saya benci melihat mereka. Saya membenci segala-galanya tentang diri saya, di luar dan di dalam. Saya masih kuat dalam keadaan tertekan. Tetapi sedikit demi sedikit saya membuat kemajuan.

Setelah kira-kira enam bulan, pengajar saya mendekati saya dan memberitahu saya bahawa saya betul-betul pandai di tiang dan saya harus mempertimbangkan untuk menjadi seorang guru. Saya berlantai. Tetapi ketika saya memikirkannya, saya menyedari bahawa dia melihat sesuatu yang istimewa dalam diri saya yang saya tidak-dan itu patut dikejar.

Jadi saya telah dilatih dalam kecergasan galah dan menjadi seorang guru, mendapati bahawa saya mempunyai minat yang sebenar, bukan hanya untuk satu jenis senaman itu tetapi untuk kecergasan secara umum. Saya suka mengajar orang dan memberi inspirasi dan menceriakan mereka dalam perjalanan mereka sendiri. Saya menyukai cabaran untuk mencuba perkara baru.Tetapi yang paling penting saya suka bagaimana peluh yang baik mematikan bunyi di otak saya dan membantu saya mencari kejelasan dan kedamaian seketika dalam kehidupan yang telah menjadi sangat huru-hara. Semasa saya mengajar, saya tidak perlu risau tentang perkahwinan saya yang gagal atau apa-apa lagi. Tiada apa-apa yang berubah di rumah-sebenarnya, keadaan menjadi lebih teruk antara suami saya dan saya-namun di gim saya berasa diberi kuasa, kuat, dan juga gembira.

Tidak lama kemudian, saya memutuskan untuk mendapatkan latihan peribadi dan sijil kecergasan berkumpulan supaya saya dapat mengajar lebih banyak kelas, seperti kickboxing dan barre. Dalam kelas pensijilan latihan peribadi saya, saya bertemu dengan Maryelizabeth, seorang wanita yang dengan cepat menjadi salah seorang kawan rapat saya. Kami memutuskan untuk membuka The Underground Trainers, sebuah studio latihan peribadi di Rutherford, NJ, bersama-sama. Pada masa yang sama, saya dan suami secara rasmi berpisah.

Walaupun saya hancur tentang perkahwinan saya, hari-hari saya yang sangat panjang, gelap, kesepian dipenuhi dengan tujuan dan cahaya. Saya telah menemui panggilan saya dan itu untuk menolong orang lain. Sebagai seseorang yang secara peribadi bergelut dengan kemurungan, saya mendapati saya mempunyai kebolehan untuk mengenali kesedihan orang lain, walaupun ketika mereka cuba menyembunyikannya di sebalik muka yang gembira, seperti yang saya selalu alami. Keupayaan untuk berempati menjadikan saya pelatih yang lebih baik. Saya dapat memahami bagaimana kecergasan adalah lebih daripada senaman yang mudah. Ini mengenai menyelamatkan nyawa anda sendiri. (Inilah 13 manfaat mental yang terbukti dari latihan.) Kami bahkan memutuskan untuk menjadikan moto perniagaan kami "Hidup ini sukar tetapi begitu juga anda" untuk menghubungi orang lain yang mungkin berada dalam keadaan yang sama sukar.

Pada bulan November 2016, perceraian saya diselesaikan, menutup bab hidup saya yang tidak bahagia. Dan walaupun saya tidak akan pernah mengatakan bahawa saya "sembuh" dari kemurungan saya, kebanyakannya mereda. Hari-hari ini, saya lebih kerap gembira berbanding saya tidak. Saya sudah sampai sejauh ini, saya hampir tidak dapat mengenali wanita yang baru beberapa tahun lalu terfikir untuk membunuh diri. Saya baru-baru ini memutuskan untuk memperingati perjalanan saya dari tebing dengan tatu. Saya mendapat perkataan "senyum" ditulis dalam skrip, menggantikan "i" dengan ";". Titik koma mewakili Project Semicolon, sebuah projek kesedaran kesihatan mental antarabangsa yang bertujuan untuk mengurangkan insiden bunuh diri dan membantu mereka yang berjuang dengan penyakit mental. Saya memilih perkataan "senyum" untuk mengingatkan diri saya bahawa ada selalu alasan untuk tersenyum setiap hari, saya hanya perlu mencarinya. Dan hari ini, sebab-sebab itu tidak sukar dicari.

Ulasan untuk